我的晴天112615064
人到了60多歲離婚是無奈的選擇。
我覺得夫妻一場不容易，走不到頭是悲劇。
子女怎麼辦？找出父母要離婚的理由。
我覺得是否因為以下幾點原因：
1，老年人到了更年期。沒有調整好。
2，婚姻背叛。這個是少數。
3，廣場舞和打麻將。這個也不多。
4，一方有難以割捨初戀。這個極個別有。
5，一方有婚前的不檢點一直抱怨。這個也有。
6，夫妻之間有文化差異。這個挺現實。
我覺得老年人到了更年期，會發生莫名其妙的變化。有的心情煩躁，有的莫名其妙的發無名火。有的猜疑多心，有的總是覺得別人在騙自己。有的總是覺得自己很委屈，有的好像自己是受了多大的傷害。
男人也有更年期，只是比女人反應要少一些。
大家都知道，有的人脾氣特別不好，老了脾氣變好！也有的人以前脾氣好現在不講理了。
我覺得是更年期在做怪。
不管是男人或者女人，在更年期的時候，一定不能忽視，兩個人一定要相互理解，多溝通一下。把心裡的話說出來，問題就好解決了。
千萬不能隨意分開，夫妻之間不合，分床就是最大的傷害。
夫妻不能分床睡。
做為兒女可以找時間多陪陪父母。有能力可以帶他們周邊旅遊。
如果出現了婚姻背叛。在這個年齡段是無法原諒的。這種情況很少。
如果因為廣場舞或者打麻將，我覺得能解決。廣場舞你可以跟著，打麻將你也可以參加。實在不行拉著他出門旅遊。
你粘著他，說明你不想離開他。過了大半輩子了。他也不是非要離婚。
一方有難以割捨的初戀，你陪著他找到就好了。他還會感激你。
一方有婚前的不檢點，這個事是過去的事，沒完沒了的糾纏不休。不覺得累嗎？
文化的差異是對方瞧不起另一方。如果不是瞧不起，文化高的人潛移默化也把老伴教好了。幾十年一天教一個字，沒有文化幾十年也能學會寫自己的名字。
孩子們心裡苦，沒有辦法才問大家。
父母離婚對誰也不好。首先就是孩子。女兒會讓女婿有看法。兒子是兒媳婦有看法。有看法沒什麼，就怕人家看不起你的孩子。
孩子你好好的做做父母的思想工作。
明白了他們離婚的原因你就好解決了！
作為父母，人過半百千萬不要做傻事。
離婚可能是自由了，離婚可能會遇到知心人。
離婚的人心裡苦誰能理解。
離婚的人有幾個幸福美滿。
我真的不樂意看到好好的夫妻離婚。
和好吧！為了自己不多的生命。
別折騰了！把老伴看成新娘。把老伴當做新郎。不計前嫌好好過日子吧！
今天無意看到這個問題我做了搶答。
祝願老年朋友們身心健康，快快樂樂過好每一天。
老人們健康，孩子們快樂！
家和萬事興！
春韻劉姥姥
現在老年人離婚越來越多。就像以前村裡，鄰居的父母是看著大家長大的，結果到了63歲說要離婚，大家都很驚訝。
按照以前的做法，肯定是子女兩邊勸，讓他們打消離婚的念頭，都說“一日夫妻百日恩”，還說大家都60了，有什麼問題忍一忍就過去了。他們的子女一開始也是這麼勸的，後來一家人開誠佈公談了1次，他們就開開心心離婚了！？
後來瞭解了，原來這對夫妻的矛盾積累已久，能夠忍到60多歲也是不容易啊~父親53年出生，比母親大2歲，以前的人很多都是相親，結婚就像分配一樣，所以開始都是沒什麼感情的了。雖說沒有第三者，但這四十幾年來的婚姻最終還是走向了破裂，主要有以下幾點原因：
1、原生家庭相差太大
父親家裡按照以前的說法，就是“成分很好”，祖祖輩輩是貧下中農，面朝黃土背朝天，而且家裡有12個兄弟姐妹，父親是最大的，下面有6個妹妹和5個弟弟，經常為吃飯發愁。母親家裡以前屬於“成分不好”，家裡有點錢，而且有3個哥哥1個姐姐和2個弟弟，但是跟弟弟年紀相差不大，所以沒出嫁前還是挺受照顧的，嫁人後也一直沒適應過來。
2、少年時期的感情都沒忘掉
父親有過1個青梅竹馬，少年時一起砍柴放牛，情投意合，結果15歲的時候掉進河裡再也找不到了。都說得不到的永遠是最好的，吵架的時候曾經大聲說“這輩子只愛過那1個人”，周圍的鄰居都知道。而母親少年時期愛上的大哥哥17歲的時候出國打工，之後再也沒有音訊。算起來這也差不多是同床異夢了，睡在身邊的人心裡都有另一個人，唉。
3、性格、觀念不合
他們的情況其實跟現在的“鳳凰男+孔雀女”搭配差不多，很多觀念上都存在差異，而且誰也不願屈服。以前是為了2個孩子，後來是為了3個孫子孫女，也就吵吵鬧鬧著將就了。現在孩子有所成，孫子孫女也都在重點高中初中，覺得沒什麼遺憾了，是時候追求自己的人生了。
作為子女，首先當然是先勸和不勸離。但其實一般老年人都是思慮周全的，畢竟活了大半輩子是吧，如果家裡所有人都溝通過了，發現還是不成，那只能贊成啊~不過要記得不管什麼時候，贍養、孝順都不能偏心，雖說離婚了，但還是爸媽不是？
維意定製
父母近60歲要離婚，子女應該怎麼辦？
你堤到離婚對母親好，對父親不好…
不知是什麼看法或有那些緣故，按常理講，離婚對父親母親都沒有什麼好處。
父母60歲已進入老年，為什麼要離婚，做為子女，應當瞭解一部分，你們怎麼辦？
首先為什麼離婚對你母親好，對你父親不好，這裡面必有隱情，你們肯定有內藏的說不出，我不再追問和分析，就我的意見講給你們，希望你們思考去做。
父母繼然要離婚，你們子女沒有真心相勸，是事實嗎，這般年級離婚的事例有，是極少數，多般情況是子女沒有做到真言勸阻，子女感到顧面而放棄阻勸，把父母推向離姻之路。
如子女有父母好感的，得知父親吵鬧，就及時開導，說服父母了，兒女對父母說話，如吃救急丸藥一樣靈敏，最愛聽兒子的好話，這點你們沒有做到，現在做還不晚，
你們不要有傾向態度，對父母真心求勸，把父母要離婚的真正大原因瞭解清楚，誰事誰非解釋透徹，也可以踞父母單獨聊得來，把問題儘量壓小，把產生的糾紛擺平說成小事，同時，把離婚後的後果講得明明白白，把生活養老問題說在面上，把兒女，甚至孫子們的留意吐出，肯定會打斷父母的念頭，必竟這般年級鬧離姻，不是真正求愛追情的想法，一般都是蔥胡蒜皮雞毛小事，個人以為老了，雙方不願受小辱而引起，所以，你們兒女多解說相勸，或給些小阻力，父母也就想得開，會放不這個念頭，或許，你們找親朋好友，給父母阻勸，可能就解決問題了。
作為人父母，也應該為兒孫著想，更為自己老年生活著想，老年了，就應遵循老年規則生活，已流失了談情說愛的年華，年老有伴是最大限度的好事，相互照顧，生活少艱難，離婚了去幹什麼，隨便那能找到陪伴人呢，真是自己給自已找苦吃，製造後悔藥，給兒孫親友丟臉面，怎能不三思二議呢，說得不好聽，這般年級再能存世幾年，何必讓後代人傳謠言咒罵呢。我看，兒女們有勸言，就趁這個機遇甩掉要離婚的思想，做一個夠人格的老年人，按排自己的老年生活過法，要比想離婚貴重萬倍，老年，口出離婚二字，十在是缺乏人性，有臉難見人，如有七八十歲離婚者，大多數人給你送一個名字，叫做人渣。
文筆緣
現在60左右的人，絕大多數當年的婚姻不是自己的選擇，過得確有牽強。到老了，才離婚，或是無奈的選擇，不是所有人都能體會到，做出這樣的決定，需要多大的勇氣和承擔多大的壓力。
正所謂，家家有本難唸的經，幸福的婚姻是相同的，不幸的婚姻各有各的不幸。
鞋子合不合適腳最清楚，漫漫長路走來，起了多少皰，流了多少血，別人都無法感知，更不能體會。
傷過痛過後，突然有一天發現，或許是走路的方式出了一些問題，經過長時間的磨合，那雙腳和那雙鞋已經適應，或者說也沒有那麼不合適，
今年63歲的大姨，沒念過一天書，農村人，大姨夫小她兩歲，初中文化，老倆口過了一輩子，打了一輩子，柴米油鹽一地雞毛，年輕時為了孩子，年紀大了，又為給兒女留份臉，離婚，只是大姨在和大姨夫吵架受了委屈時說的氣話，雨過天晴日子繼續。
有一天，得知大姨夫患了食道癌晚期，只有三個月的生存期限，大姨痛不欲生，幾度暈厥，但是，在面對大姨夫的時候，還要儘量表現的平靜，她怕大姨夫有所察覺而影響治療。
大姨精心的呵護著大姨夫的飲食起居，大姨夫也沒有了以前的大男子主義，由於，病魔的折磨，大姨夫卻不能享用大姨的那份“精心”，大姨也是看在眼裡，疼在心裡，只能揹著大姨夫掉眼淚。
終於，病魔沒能繞過大姨夫，大姨夫臨終前，把表姐叫到床前，伸出他那皮包骨的手，放在表姐手裡一張銀行卡，告訴表姐說：“這是我這些年的存的，想著如果有一天我走在她頭裡，她好有個保障，我沒了，以後的日子你要照顧好她，她捨不得花錢的老毛病改不了了，該買的你要給她買，你媽愛丟三落四，記得留一把備用鑰匙，省的她忘帶鑰匙回不了家……”
聽著表姐泣不成聲的敘述，我也早已淚流滿面，在眾人眼中的大姨夫是大男子主義加“暴脾氣”，卻在，生命的最後一刻柔情似水，溫暖著說了一輩子離婚的大姨。
大姨和大姨夫的婚姻是典型的時代產物，他們根本沒有選擇的餘地，陌生的倆個人一夜之後就組成了一個家庭。
生兒育女、柴米油鹽、吵吵鬧鬧的日子裡，他們不知愛是何物的愛情早已轉化成為了親情。
即使沒有，“年少夫妻，老來伴”，到了60多歲了，需要互相陪伴的時候，卻要選擇分開，是多麼無奈的決定。
在找一個老伴兒或是獨居會是更好的選擇嗎？
又或許之前的那些為孩子的理由，可以被孩子們重視起來。
為人子女的我們，應該多關心一下父母，因為，我們就是不和諧父母的潤滑劑。
要知道離婚對父母都沒有好處，包括子女後續的養老問題，都會很繁瑣，所以，怎樣不讓父母離婚，還能安度晚年是為人子女的一大責任，正如他們當初不離婚“是為了孩子”一樣。
因為，親人只有一次的緣份，無論這輩子我和你會相處多久，請一定要珍惜共聚的時光，下輩子，無論我們愛與不愛，都不會再相見。
在此，我也衷心的祝願天下的老人都能健康、快樂、平安、幸福的安度晚年。
有書夜聽
我覺得你的父母之所以有離婚的想法,那是冰凍三尺,不是一日之寒,就是考慮到兒女的感受,而委屈的在一起生活,其實你的父母早以沒有感情,只是為了兒女就堅持了這麼多年,現在兒女都成家立業了,所以你的父母都要為自己活一回,想找到自己的真愛,
作為兒女應該理解你的父母,你的母親她忍了這麼多年,她的想法作兒女的必須理解,你的父親他有缺點,他可能是有對不起你媽的地方,所以你母親才提出離婚的,她要有尊嚴的活一回,希望做兒女能理解你的母親,這是我的看法,僅供參考,
霞光萬丈96700571
我父母都是1947年生的人，都60多了，現在關係很不好，他們已經很長時間沒有住在一起，大約有1-2年了，今年我（他們的唯一的女兒）帶2歲的兒子回家過年，也是姥姥家住4天，姥爺家住4天，分別團聚的。
說起他們兩的婚姻真是可能有說不完的話。我還是揀一些重要的跟現在情況密切相關的事情來說吧。我媽媽也是家裡的獨女，那個年代我外婆生了很多但是都由於各種原因沒有活下來。我媽年輕時家庭富裕，他們家由於負擔輕，各個都在工作，是小鎮上的“首富”。她自己個人相貌好，追求的人很多，都挑花了眼。她自己18、9歲時喜歡上當地一個大學生，可是那人家庭背景不好，是地主，我的外婆不同意，兩人沒能繼續相處下去。接下來我媽的婚姻就不好找了，因為凡事我媽都拿那人做參照。這樣一直找到了28歲，直到遇見了我爸。
我爸年輕的時候包括現在都有些瞎胡鬧，用我媽的話說是“他是個只打得大錘的人”。我爸靠他的瞎鬧，可能也是一種莽夫和勇夫的精神，當了紅衛兵、後來又參了軍，在部隊保衛科混。說話嗓門大，文化水平不高，有點大老粗，我媽老是埋怨這一點，說他“自己說自己上了初中，其實小學都沒有畢業”。後來混到保衛科長專業回老家縣城法院、檢察院工作，退休的時候還是檢察院副檢察長。
我是1976年生的，用我爸的話說“我30歲才當爹”。在我已有的童年記憶中，他們兩總是沒完沒了的吵架。瑣事也有，重大的事情也有。小到“雞蛋怎麼處理剝皮才好剝”，大到“父母的贍養問題”，中不留的事情是“我總是生病”。他們兩唯一沒有分歧的地方就是關於我的學習，我從小學習成績好，這點少讓父母操了不少心，他們只有在這一點上才是感受相同的，或者說能相視一笑。
我媽媽和爸爸的分歧，我作為女兒的，自認為是看得比較清楚的人，總結了有3大條：
（1）性格不合。我媽喜歡書生氣一些的。有文化、有涵養的讀書人文化人，就像那個時候的大學生。而我爸是一個大大咧咧的軍人。而我爸希望家裡老婆能操持家務，洗衣做飯帶孩子的，而我媽是個獨女，較那時別的女子嬌氣，這些事情會做但她做得不好。
（2）家庭財務問題。我媽家庭條件好，又是獨女，孃家的錢跟她的錢有些分不清。我爸家庭條件差，兄弟姐妹多，他參軍後就一直寄錢給家裡的弟妹。兩人結婚後，我媽抱怨我爸顧家，兄弟姐妹的什麼事他都攬，不僅出力還出錢。我爸每次管我媽要錢，我媽說發的工資沒有了，我爸就惱羞成努的說“是不是把錢拿到孃家去了”，我媽更氣的說“我爸媽還要倒貼我們呢”。後來事情就演變到，我爸的工資不交給我媽了。我上大學，我爸的工資也不見我媽的面，我媽說“你爸沒有出錢給你上大學，是我們宋家供你的”。
（3）第三者問題。事情發生在我大學畢業後。我父母應該都是50多歲的人。兩人關係應該是不好。我的一個“舅媽”搭上了我爸。到目前為止，我爸硬是不承認，我媽硬說有。我作為一個女兒，以及作為女人的感覺，瞭解到的情況是：“舅媽”有些事情找我爸，我爸當時又沒有老婆管著，這個“舅媽”在廣州打工風騷慣了，見到我爸好像還風度翩翩，就給我爸施迷魂藥，我爸可能上了套。但是他個人認為1-2次不算什麼，又沒有人拿住把柄，就死不承認。這給我媽以深深的打擊。我媽認為這是奇恥大辱，堅決不能原諒，說“我再回去跟他？我不會下賤到那個地步！”。
我父母的身體及收入情況：我媽媽40歲開始就犯關節痛的病，現在是越來越重，45歲左右從企業因病義退，現在拿750退休金，獨自一人住在孃家留給她的小鎮臨街的一個三層小樓；我爸爸55歲左右開始犯糖尿病，現在越來越重，55歲從縣檢察院退休，現在拿1800多或2000多退休金，獨自一人住在法院的家屬樓一室三廳。現在兩個老人都需要人照顧，但是他們卻還要離婚？！
我父母現在的感情意願情況：我媽媽這邊，她多年來一直要離婚，而且一直不肯見我爸，認為這樣就達到法律規定的分居多久可判決離婚的條件。而且關鍵的是，我今年過年回家隱約感到她和她的初戀情人又好上了，那個當年的大學生，現在是縣裡民政部的部長，現在也可能退休了，婚姻情況我不是很清楚。我爸爸這邊是重感情的人，他一直拿東西去看我媽，希望和她和好，但是總被我媽丟出來或者不見面。而且他總說這樣對不起我也對不起社會。今年過年回家我瞭解到我爸這邊也有追求者，我爸對我說“有個50多歲的老太太硬是要跟著他”。我馬上跟他說“你還沒離婚呢”。
我自己現在結婚生子買房在北京，現在在讀博士，大概今年2009畢業。我原來接父母來北京住，每次只能接到一個。現在有孩子了，公婆在帶孩子住在這裡，父母來常住就不是很方便了。
我也不知道該怎麼辦好了？現在老年人再婚是時髦，但我想那是一方喪偶的情況下。現在兩人都健在，鬧離婚後再各自結婚可不是那麼舒服的事。而且都存在風險，我媽的那個初戀情人就真的是那麼完美嗎？幾十年過去了，他還是那個他嗎？我爸再找個老伴就一定會和諧嗎？我爸的老同事中就有一個再婚又吵架又離婚的，老了那經得起這個鬧騰？
雨淚星晴
不管如何取捨，最終都會有人受傷，所以說是兩難的抉擇。
不管你如何處理，利弊都是共存的，有利必有弊。
我覺得，不一定就要勸和不勸離，而是先弄清楚老人為什麼離婚。
我認識一對老人，在外人眼中算是幸福的一對，可是令大家大吃一驚的是，他們已經年過七旬，卻鬧著要離婚，一大家子的人，沒頭沒腦，不知所以，最後找人調解，找到了我。
我先與老爺爺聊天，他口齒伶俐，身子骨還算硬朗，就是腿腳稍微有點不太方便，生活自理還是沒有問題。老爺爺說，今年我們剛剛過完金婚了，已經結婚五十週年了，誰知道她怎麼想的，放著好好的日子不過，要跟我鬧離婚。問了半天也問不出個所以然，我只好就此打住，安慰老爺子幾句，就去找老奶奶談話。
老奶奶見了我，一口就回絕說道，不用勸了，這婚我是離定了，誰來說也不管用。我勸老奶奶別激動，慢慢說，我可不是來勸你不要離婚的，我只是想弄清楚離婚的理由，好對你們子女說清楚。
大約過了十分鐘左右，老奶奶才一把鼻涕一把眼淚的對我哭訴。
慢慢的我才知道，老爺子42年出生，老奶奶45年出生，老奶奶三歲的時候，當時家中平困，便被家人送給了當時還算富裕的老爺子家中，後來當做童養媳一直這麼養著，打小就失去額父母的愛，家中髒活累活都是自己做，好吃的沒有自己的份，直到十八歲那年，在家中把婚事辦了，就算是真的嫁了過來。
可是老爺子獨斷專行，大男子主義不得了，稍有違逆，就是一頓棍棒。
老奶奶心想等有了孩子應該會好一些吧，之後一共生育了6個子女，四個兒子，兩個女兒。可是孩子的出生，並被有帶來好日子，由於家中孩子多，日子反而越過越拮据，一邊帶著孩子，一邊幫人做農活，自己還得種田，收割稻子，而老爺子在一家國企上班，除了上班之外，所有的農活，家務活都得老奶奶一個人做，那兒做的不滿意就是一頓群打腳踢。
老奶奶一邊回想往事，一邊抹著眼淚。
老奶奶對我說，早在80年代，我就想過要離婚，可是當時孩子們還沒有全部成家立業，只有兩個大的已經結婚了，心想等著孩子們全部結婚了之後，我就要提出離婚。
一年拖一年，等到孩子們全部成婚了，又忙著帶孫子，一拖再拖，今年金婚的時候看著膝下子孫滿堂，心裡不由一陣的感慨，自己一輩子就這麼熬過來了，也被他欺負了一輩子，我就是想臨了，不能跟他同穴，生前我沒有辦法，但是死後絕對不能在受罪了，我無論如何都要先把婚離掉，否則我死不瞑目。
我問老奶奶，現在老爺子還會打罵你嗎？老奶奶說，打是沒有了，但是還是經常罵我。現在他腿腳也不方便了，想打也打不到我了，可是嘴巴還是很毒啊，一邊說就一邊來氣。
我問老奶奶，你愛過他嗎？他愛過你嗎？
老奶奶說，我們在一起，沒有愛，只是限於當時的環境，而結合在一起，根本沒有感情可言。
我只是安慰了一下老奶奶，我根本就沒有去勸說，而是對叫我過來的老三說，你們的事情，我沒法勸解，我覺得你要是孝順你母親，就應該滿足她生前最後的一個願望，雖然會對家庭造成不好的影響，對你父親今後生活造成不便，可是你想想，你母親辛苦了一輩子，沒過上一天自由的生活，沒有過上一天幸福的生活，整天活在你父親的陰影之下，而離婚則是她畢生的願望，她沒有其他追求，只求今生不做夫妻，來世形同陌路。
最終子女們按照老奶奶的意思，將婚姻關係解除了。
老爺子有些失落，但是子女們還是很孝順的，漸漸的老爺子也認識到自己的錯誤，主動的對老奶奶承認錯誤，老奶奶心裡還是有疙瘩，不願意原諒對方。
直到老爺子病危，老奶奶放心不下別人照顧，還是親力親為，與子女們輪番守護，直到老爺子出院。現如今兩人又生活在一起，不過已經不會再有打罵了，而是老來伴，但是沒有再辦理結婚手續，老奶奶心裡始終過不了那個坎。
我覺得老人家鬧離婚，總是事出有因，要找到問題的結症，才好對症下藥，不要一味的的勸和不勸離，而是根據實際情況來判斷。瞭解雙方的訴求點，看看是否能夠折中，孝順並不是堅守住婚姻就算孝順。有孝還要有順，這個順就是順從的意思。
情感交流婚姻家庭問題處理
aaljqx
盧家芊尋
首先要問明白父母是因為什麼要離婚，能否把問題解決，如果雙方都同意，那麼做女兒的只能妥協，不要阻撓了。
我們都知道離婚是逼不得已的選擇，特別是生活那麼久的夫妻，一定是無法繼續了才會選擇離婚這條路，做兒女的先向父母瞭解情況，父母已經下定決心了我們作為子女的也只能接受，不要過分阻擾，本身離婚對與老年父母來說是一件可恥的事情，當他們能提出離婚，就證明事情已經無法挽回了，他們的壓力可想而知，年輕人有年輕人的活法，老年人的生活也不能一味的將就，如果兒女在從中作梗，作為傷害最大的還是父母。
作為兒女的還是應該理解老人們的做法，去了解父母的想法。特別是老一輩的人，他們的婚姻很多都是父母包辦的，沒有戀愛過，之間不存在真正的感情，在那個年代只能無奈的在一起生活，有了兒女又得為了兒女們繼續委屈在一起，之間沒有感情的夫妻，是最痛苦的。他們沒有生活在可以自由戀愛的年代，就這樣委屈了自己一輩子，也許結束是最好的結局。
愛情是什麼，一個人能遇到愛自己的人是件很不容易的事情，能愛一輩子就更難了，分分合合、聚聚散散多少悲劇在上演。真的希望這個世界只有甜蜜的愛人，沒有絕情的分手。
小二陪你聊體育
父母60要離婚，站我是個女人的角度看，子女應該支持，話從何說起呢，我出生在60年代末期，到現在己過半百，先說說我的婚姻吧，經人介紹認識了老公，我倆沒有任何感情基礎，只是覺得合適就結婚了，婚後日子苦，沒法說，一年後女兒出生後，我倆每天為了一日三歺奔波，家庭矛盾的出現使他:稍不順心就對我拳腳相加，那時候真的很傻，覺得家家戶戶都是這樣過日子，到後來隨著孩子的成長，家庭暴力，語言暴力，冷暴力，網上聊野雞，這些事都是家常便飯，這些事我孩子都真真切切的看在眼裡，孩子明確告訴我，媽跟他離婚，我支持您
手機用戶6250756763
這是我在悟空問答上看到的最宅心仁厚的問題。
純個人觀點，不喜就請噴！
使勁兒噴，大力出奇跡！
還能怎麼辦？勸和唄，但我必須提醒您這灰常需要耐心和技巧！
跟您報告一下個人的經驗，拋磚引玉吧。
我岳父因病於1978年病逝，岳母獨自將大姨姐、賈老師和內弟帶大，其中的辛苦不言自明。岳母和我父母年齡相仿，幸有內弟、弟媳、妻侄相伴，岳母大人總算得償所願，身體和心態也還兩安。
而吵了大半輩子的父母貌似始終學不會彼此好好說話。2007年我開始著手“教育”父母：常言道少年夫妻老來伴兒，你們老倆別彼此不珍惜，到時候沒了一個絕對後悔，再孝順的子女，再多的金錢也抵不過彼此陪伴。你們看看當初你倆綁在一起能力和智商也比不過我岳母，可現在連你們的兒媳婦都看出來了，我岳母越老越不如你們。差在哪兒了？沒伴兒。看看蘋果公司創始人喬布斯臨終前是怎麼說的
（您可以找到我的微頭條，那裡有視頻鏈接）
再看看哈佛大學的研究成果。
你們看，新聞大王默多克也都80多了還在找伴兒，已經第四個了。咱沒他那麼有錢，行行好，別折騰了哈，讓兒子也省點心行不？我這兒給你們磕頭了！Orz……
這只是個開頭，也還只是開頭的一部分。
我們知道人是習慣的奴隸，近一輩子養成的習慣是很、灰常、十分、極其難以改變的，包括我們自己。而改變父母甚至於比改變自己還難，試過你就知道了。
我還告訴過他們一些溝通法則和正確的姿勢。
經過我和父母十幾年的努力，情況終於有了明顯改觀。今年過年的時候，老媽居然跟我說：“國強，你說我跟你爸那算吵架嗎？我覺得那就是因為我們倆脾氣急，說話衝，根本不能算吵架！”
嘚，卻原來怹二老竟然一致認為那不算吵架，您瞧我這瞎折騰了半天，是不是工夫全白費了？！😄😄🤓
（圖中居高位者系本墨）
（他們倆～攝於湘西鳳凰古城）
（賈老師和他們倆）
僅有這些當然是遠遠不夠的，我近期會在我的頭條號裡把這方面的一部分做法分享出來，有興趣您不妨來看看！
預告題目：父母都70多歲了還一直吵架怎麼辦？（已發表並已置頂🔝，歡迎👏來瞧！）
最後，請接受我最衷心地祝福：祝福你們溫馨常伴闔家幸福！🙏
