min丫4
其实怎么说呢？
1.你只看到你自己的经济拮据，你却忽略了你婆婆失去伴侣的痛苦。如果说你婆婆不是说刚刚失去伴侣，你说她不帮你，你还能埋怨两句，但是和她一起生活的十几年的伴侣失去了，你想想得多久去接受这个事实，如果她再面对你们这恩恩爱爱，她更难摆脱失去伴侣的阴影，去旅游什么的可以分散她的注意力，毕竟她只是个普通的老人。
2.你说你怀孕了，想要二胎，你们的经济能力不允许，你婆婆经济条件好，你想她帮助你，你跟她说，她说可以，但是你的要求似乎有点高哦。于是你们打胎了，你坐小月你婆婆出去玩没有照顾你，你又将她的资产列的那么清楚，你这做法不太好哦。她没有照顾你是有点不好，但是你这所有的话语无不昭示着你婆婆不好，不帮你们，甚至你们打胎失去那个孩子也怪你婆婆没有给钱你们，没照顾你们，但是凡事讲就因果，没有因那有今天的果，你跟你婆婆应该不仅仅她不帮你这点矛盾吧。
3.你们能力有限，只能说你们自己的问题，父母养大你们，这付出的也不少吧，仅仅因为他们没有继续帮你们就埋怨，这样好嘛?如果真的没办法负担二胎，你们可以选择不要，一个不一样挺好的。再说了，那有父母不爱自己的孩子，你看你自己就可以看到，如果没有特殊原因，你婆婆怎么会不心疼你老公呢？
4.你说你婆婆的钱，甚至提到赔偿款，你这样想，我不太赞同，因为那是她的伴侣留下来的，老人留些钱正常的，那是她的，她愿意给就给，不愿意你不该这么说。如果今天换成你有钱你会给多少她，你字里行间提到她的房子，提到她的钱，你换位想想，她如果这么想你，你会怎么样？
婆媳关系，本身就不好相处，你婆婆本身就刚刚失去伴侣不久，你不能只能心疼你的孩子，你的老公，你换位想想那个老人。
我个人觉得，有可能你婆婆因为失去伴侣一时半会适应不了才没有帮你，你平时跟你老公多陪陪你婆婆。目前你们很拮据，如果真的需要她帮忙，好好说话，要求不要太多了我想你婆婆不至于无动于衷吧。
个人看法，就描述表达了点想法，家家有本难念的经，自己好好努力，终有一天你靠别人可以过的很好。
追寻者的阳光
首先你要改变自己一个极错的观点，婆婆没义务给你们看孩子，更没义务去给你们钱补贴你们。你总是在这个弯弯里怨恨她老人家，只会让大家觉得你不懂事，说明白点就是明目张胆的啃老，是遭人鄙视的。
其次，全篇看下来，你婆婆还算可以，人家也说了能帮一点，她把你们之前分的特别清，她说可以偶尔接送孩子，她说孩子喜欢的兴趣班她可以帮支付。这相对一个你们家庭之外的人为你们的小家这样付出，你应该感谢她，而不是那么贪婪，还要求更多。
可是你坐月子时她的做法，我觉得是很不合适的。再分的清的两家人，毕竟还是有点亲戚关系的，儿媳妇坐月子她不闻不问不帮一下，反而在外面游山玩水，这个时间点这样做等于是把你们之间分的过分清楚，连做做样子的脸皮都撕尽尽的了，还有什么情分可言？她这样子处理的后果，我们就不讨论了。但是，你还年轻，困难的日子总会过去。不过你这非要啃老的思想要不得，一定要想通改过来。另外婆婆晚年的时候她也没资格请你帮忙，你不要阻止老公去尽孝就可以了。
瞌睡虫需要阳光
我就问，婆婆住一百多平方，你们一家人住一室一厅。分得这么清，当时嫁给她图那个门面么?
不管怎么样，你坐小月子你婆婆不管不问就是太没人性了，看着后辈勤劳付出热爱生活，家婆是可以帮一下的，虽然没有这个义务，但是大家都是一家人，有福同享有苦同熬，他们不懂吗？
别拿大道理唬人，什么啃老什么贪婪。既然大家都在拼命为一日三餐，既然他儿子的工资也不是很高，既然请不起保姆。同自己一个屋檐下的婆婆，帮帮自己的儿子也不是什么坏事。
游山玩水可以，旅游也没错。但是，媳妇坐小月子，还有一个小孩，如果是你自己闺女，你还会一个人在外面潇洒快活吗？
儿子儿媳孙子都是自己的后背，也是要爱要疼的啊。尊老爱幼大家都知道，但是爱家人也是义不容辞的责任和义务！等她自己老了，不能动了或者卧病在床，媳妇那时候孩子都大了，她是不是也可以带孩子旅游去，任由你一个老人家一个人在家。
每一个人都有困难的时候，怀胎，坐月子，老去，疾病……
别只知道拿道德绑架尊老爱幼！
也应该呼吁大家关心关心孕妇，关心关心坐月子的带崽婆，她们是弱势群体，她们需要帮助，她们需要得到照顾和帮助！！！
育儿达人学霸妈妈
婆婆游山玩水，不帮你带孩子，不补贴家用，该怎么办？
首先要弄清楚，婆婆在法律上是没有责任和义务帮你带孩子的，谁的孩子谁负责，这才是法定的义务和责任。同时，婆婆收入的支配权属于婆婆，补不补贴家用你也无权干涉。老人想当甩手奶奶，想游山玩水潇洒一回，这是他的自由，你无权干涉。
中国人的优良传统和良好家教是靠一代一代传承下来的，既然婆婆能走动的时候，啥事也不干。那自己就咬咬牙，孩子很快就会长大的，就十来年的功夫，扛过去吧，年轻人累不死，咬咬牙，坚持就没有过不去的火焰山。
等婆婆老去的时候，连支配自己身体的力都艰难的时候，她一定不会求着你，而请保姆陪伴她度过余生的。就算是求着你，哪怕就是端茶弄水等举手之劳的事，你想动就动，也可以置之不理，这是你的自由，因为法律上没有你伺候婆婆的责任 和义务。
这就是婆媳之间有样学样，恶性循环的结果。
老蒋闲言
看了整篇文章，我感觉这个当儿媳妇的三观有问题，出发点都有问题。1、婆婆和你是两个家庭，婆婆帮助儿子成家立业，已经完成了当母亲抚养儿子的义务。剩余的时间和事情，婆婆有权利选择帮还是不帮，当儿子和儿媳的是无权指责的。2、关于孙子的带养问题，孩子是儿子和儿媳的，不是婆婆的，婆婆帮着带养，是看在亲情的份上，帮你们一把，但是是在婆婆同意的前提之下。婆婆在主观不乐意的情况下，不得道德绑架。孩子是儿子和儿媳自愿选择生育的，能生就要能养，否则就不要生，他人无帮你抚养的义务。3、关于强迫婆婆给钱的问题。婆婆的财富和金钱，是婆婆的私有财产，婆婆有支配权，给与不给，婆婆说了算，儿媳无权指责。4、婆婆何时选择去旅游，那是婆婆的生活方式，儿媳无权干涉。总之，作为儿媳，你的出发点是不对的，觉得当长辈的就该无偿的去帮助你们，总想去索取，所以你心里就很不平衡，就处理不好和长辈的关系，若你想请求长辈的帮助，就请把姿态放低调一点。俗话说：你敬我一尺我还你一丈，人心换人心，善待长辈，尊重长辈，长辈也会善待你。
弄清楚了吗
唉，仔细看完你这个问题，突然想到了自己的经历，也是三年前，意外有了一个孩子，当时也是给岳母和自己的父母挨个打电话，但结果大概意思都是自己解决，父母帮不了，当时我们已经有一个孩子，一岁多，意外有了后，岳母在给她的儿子带孙女（2岁），自己的父母又在给老家小弟带2岁的孙子，也是没法抽身，包括自己一岁多的儿子，都是找了一个老人（父母认识的）帮忙带，一个月2800元，我看最后指望父母是没有希望，就只好放弃了，本身是不想说这一段经历的，但看到提问和楼主的经历，有很大得相似之处啊，有感而发。
当时也非常心凉，感觉关键时刻，谁都帮不上。起初，实话说，也挺郁闷的，但后来想通了，小弟是父母的心疼肉，肯定是先帮他带，小弟现在又要了一个，父母还有继续给他带。
而且，仔细想想，父母把我们5个兄弟扶养大，现在还给子女已带了6个孙子了，非常疲惫，我们不该给他们更大的负担，他们也该休息了。
而作为岳母，肯定是优先考虑自己的孙子孙女的。所以，想通了，也没啥怨言了，虽然起初有些悲凉，只是，时间过去了，再也没有啥想法了，何况，当时我们自己都不愿意辞职呢。
由此想到提问的楼主，根据你的描述，我虽然同情你（因为我们曾经都有相似的经历），但是，我们确实不能对父母要求太多。
可以这样说，看你的描述，你的婆婆还是不错的，至少，她还愿意帮助你们，虽然没法帮你们带孩子。父母，包括自己的公婆，他们给你们带孩子，不是义务，带，是情义，不带，也不是义务，所以，我们不能对他们有什么强求的，我们要孩子，当父母不愿意时，那就要靠自己去解决，想办法解决，哪怕自己辞职。而且，一般如果你有两个孩子，父母帮不了的时候，一方（基本为女方）需要辞职。
何况，看你们收入也不是太高，是否适合要第二个，需要慎重考虑。
父母劳累一辈子，退休了，也该享福了，他们出去游玩，说明身体好，我们应该高兴，也需要支持，如果父母身体不好，还要子女操心，自己又面临二胎的时候，那才叫悲催。所以，不要依靠父母来解决自己的难题，一切，都要靠自己去解决。
我觉得，只要你愿意刻苦、努力，没有什么问题是克服不了的，大不了，你就辞职，等孩子大了，再出去工作，不会把你饿着，我们楼下开餐厅的，都养两个孩子呢，父母那一代，还养了我们多少子女，不照样过来了吗？只是，穷养还是富养的问题。
乌鲁木齐那些事儿
先看了一下楼下的答案，感觉朋友们说的都挺详细的了，不知道你能不能听得进去呢？
从生活的角色来说，你现在把自己放在了一个叫”受害者“的角色上，把婆婆放在了一个“迫害者”的角色上。
怀孕的时候，你就感觉自己是个受害者，受生活压力的迫害，受日常物质条件的迫害。本来你是感觉婆婆是你生活的拯救者，当你和老公没有办法承担生活的压力的时候，你认为婆婆可以拯救你们的生活，不管是在经济上还是精神上。结果婆婆不愿意承担自己力所不能及的东西，坦诚观点后，她在心里就从一个好人变成了一个迫害你们生活加重你们压力的坏人，迫害得你们打了孩子，迫害得你们对自己的看法都很负面很无能。
如果你一直在这个戏剧三角里打转转，你永远都没有办法从楼下各位朋友所说的“道德绑架”中走出来。因为你把自己关在了这个牢笼中。你不否定和批判别人就要自己面对自己不行的真相。
事实上，每个人的生命只能自己为自己说了算做了主。你如果想要什么样的生活，就让自己有能力去得到去付出。婆婆没有义务因为你怎么样就必须做到什么或者放弃什么，同样，你也没有责任把自己的生活放在别人的付出上。
当然，你可能会说，身边的别人家怎么就能帮着下一辈无私的付出呢？比这个更没意义，那是别人的生活和别人的选择。
既然打了孩子，就养好身体过好自己的日子吧。往前看，路还广着呢。
悦心喜语
我听明白了，你们两夫妻的家庭情况一般。老大上幼儿园，目前又要生老二。但是如果生了老二，就有一个三年不能工作了，老公一个人挣钱养家压力大。
你公公去世了，剩婆婆自己有退休金，有房有钱。按理说：婆婆也已经说了可以帮你接送孩子，而且孩子学一些你婆婆喜欢的她还出学费。感觉婆婆还可以。婆婆要是帮你自然最好，帮你是情不帮你是理！
说时话：你说帮你三年就可以了，怎么可能，我相信三年之后还会有三年。
你家目前的难处，我非常理解！目前只能你们夫妻好好工作，等给孩子创造好的生活条件之后，在要二胎也不晚。不能自己养不起，然后张嘴像老人要钱吧！养自己的子女是做父母应该做的。
你婆婆只想着游山玩水，享受着生活！难道不应该吗？老人没有钱像儿女要钱出去享受生活！你觉得儿女会赞同吗？
你婆婆只是看开了想开了，你婆婆老伴没了，她也老了岁月消逝而去，没有几年玩的光阴了。既然自己有那条件，为什么不可以按自己想要的生活去过呢！我个人觉得你婆婆并没有错。
你们日子过得难，想请求婆婆帮忙和资助也没错！但是凡事都要想开，不要埋怨！毕竟子女养到十八周岁就已经尽到责任了。剩下的路应该自己去走，父母老了不可能管你一辈子。你反过来想：母亲有钱身体好，总比记没钱、身体又不好，伸手向你们要钱，要你们照顾的要强吧？那样的话，你们的压力才叫大呢！这样你们不用担心老人难道不好吗？
绿水永恒
这类现象，慢慢地普及开来了。原因嘛，众多。西化，女权意识，个人主义，财产权界意识的觉醒，等等。
有说那就是社会进步，也有说这是人情淡漠，倒退了。
但如果联系当代一个重大问题去看待去思考，那就会明白，这并非小事，也不仅仅只是私事。
说的就是人口问题，确切地说，是出生率严重偏低，低于人口世代更迭所需要的水平。
过去的年代，人们的收入和生活水平远低于现在。但是，靠着上下几代人聚居一起，克勤克俭，老中青少年合理分工，同心同德，才有了低物质供给水平背景下的不低的出生率。
华夏人民，数千年里，形成了自己的生育文化。这个意义，怎么估计都不为过。就这样，使得华夏族，从最初只占据黄河中游一块不大的地盘，逐渐扩张到了近代的版图。
到了现代，我们的先辈，留给我们的是，占全球人口四分之一的人口，其中主体民族占百分之九十七。——那是一份何等丰厚的遗产！
有了它，就有了底气，和底蕴。那种问鼎天下、主导全球的底蕴。
看看譬如像加拿大或澳大利亚吧，同样拥有广袤的疆域，可似乎无人把它们当做真正的大国来小心奉着吧。无它，人口不够。人口，大国之本。
回到题目。年轻一代人，拿着往往还低于部分退休老人的收入，上班打拼，下班家务活，若还需全责承担起养育一双孩子的话，那么他们可能的选择就会是，晚生少生乃至不生。况且道德舆论还天天在呼唤年轻人須常回家看看，多孝顺父母（公婆）呢！
说到道德问题，那么应该看到，新旧两种家庭模式，都有着它相应的道德规范。（还不仅是道德层面的，还含有习惯法涵义上的民事权利和义务）权利和义务是统一的，一体两面。
你不能两面的权利都要享有，而遇到该承担义务时候，则强调不同家庭模式规范下对自己的豁免或者减免。这些情况，年轻人和老一代人那里，都存在。
jhmh26
这位朋友您好！或者很大一部份的宝妈们都经历过跟你类似的情况。要怎么说呢？首先从道德上来针对你婆婆来讲：等你婆婆百年后肯定是需要媳妇儿子伺候床前的，那么在儿子媳妇困难的阶段在道德层面来说，能帮忙的还是尽一份力为好，老人家越老越明白，一家人都是互相帮衬互相扶持的一起前行整个家庭才会和睦，如果各自都过于自私的话，那么家会慢慢失去温暖，家更多的是应该心在一起，力使一处！其次从道德上对你这个做媳妇的来讲：其实你本和婆婆是各自独立的个体！你婆婆养育了你老公，教育了他，甚至把自己的儿子拱手相让给你了，而对于她的任务已经完成了。带孙子是她可以选择的事，可以选择带也可以选择不带，这于她来讲都是她多她的儿子多做的付出！是她责任以外的付出。老人家拖着年老的身体她爱过什么样的生活给她自由，她没有必要再去承担责任了。作为媳妇如果需要她帮忙，那么请你们小夫妻一起和老人家坐在一块好好商量，争求老人家的意愿，你们需要老人什么帮助，怎么帮，都理应摊开商量！最后的结果应该彼此尊重！最后我要讲的是：在家庭里，你的老公需要做一架好的沟通桥梁。你会有所抱怨我认为是正常的，人之常情的事。但家里不能有隔夜仇，心里有委屈，有想不通的，彼此意见不同的需要有勇气用交流沟通的方式让彼此看到对方的心！这个时候你的老公就要在中间起大作用了！一定要记住，家一定是心力都在一起的！抱怨归抱怨，发泄后该沟通的要沟通！每个人都有生气的权利，但一家人的心不能散！
