![婚後,我去見了藍顏知己](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
男人,存在紅玫瑰與白玫瑰的選擇;而女人,存在終生伴侶與藍顏知己的選擇。
01
市民廣場中
第一次見阿凡,那一大束玫瑰花,刺得我眯了雙眼,開始有興趣地打量起他。
一對濃密的劍眉,狹長的雙眼炯炯有神,眼內的光芒,不容忽視。身姿挺拔,據說他是轉業軍人,難怪渾身散發著一股英雄氣概。
等一下,哇,還有兩大盒巧克力,還是我最喜歡吃的口味。
對阿凡的好感瞬間飆升,誰讓自己是個吃貨呢?
“你好,你就是慧姨說的小唯吧。”
在我神遊之際,阿凡走過來打招呼了,低沉而有磁性的聲音傳來。
“你好呀,孟凡同志,第一次見面,多多指教。”
這……都什麼爛臺詞啊,什麼同志?什麼指教?
在心裡狠狠地鄙視了一把自己,裝作若無其事繼續聊天。
雖然,剛開始對相親這件事很反感。但見到對方後,我還是改變了一些看法。
只要兩個人看對了眼,過程嘛,並不重要。
就初次見面來說,我們交談地很愉快,從聊天看,阿凡的修養也不錯。
是那種我喜歡的類型,除了上學時,比較欣賞秀外慧中的小鮮肉外。
第一步走得好,接下來相處得也非常滿意。兩人都是獨立的性格,在一起不吵鬧,也不冷場。
就像,我們是很多年的朋友一樣,相處中很舒服。
02
有時,我忍不住會想,自己是不是缺心眼,怎麼第一次相親就決定終生了?
起先,老爸攔著一直不讓我談戀愛,直到把我教育成了愛情小白。
如今,年近30大齡,他又嫌棄我不會處對象,孟凡便是他拖慧姨介紹的。
最後,迫於老爸的壓力,我和阿凡交往一年後,攜手步入了婚姻的殿堂。
“小唯,餘生我一定會好好待你!”
多麼樸實的一句,一切像做夢一樣。話說,婚後的感覺竟和單身時差不多。
兩個人在家,交談得不多,各自有玩的,互不打擾。
我又重新撿起了以前的愛好:碼字。
生活中,有時一個不經意的決定,便會擾亂全局。
見我忙於讀書寫作,阿凡也會找一些自己的事情做,能有獨立的空間,我很感激他。
但平靜的生活,被寶寶的到來打破了。
都是第一次為人父母,阿凡卻比我做得好太多。
由於媽媽走得早,也不能指望老爸來照顧月子。
“老公,謝謝你這麼細心地照顧我和寶寶。”
整個月子裡,都是婆婆做飯,老公幫忙洗尿布,照顧寶寶。
心裡湧起一股暖流,平淡幸福的生活就是如此吧!
03
女人,天生的感性重於理性。對於那些理智的精英女,一直很佩服,可惜我不是。
養育一個小生命,內心感到無比幸福的同時,卻也很疲憊。
讓我不得不想,可以去哪裡躲一躲清淨。
於文字的世界裡,我遇到了那個總是念念不忘的人。
那是個文采飛揚,溫潤如玉的文友,我很喜歡看他寫的文,經常留言互動。
而他,好像也能感受到我對他的好感,經常來鼓勵我寫作。
他是非月。
見我沉迷於寫文,阿凡頗有微詞。
“寶寶也不能填補你的內心嗎?別瞎寫了,沒用。”
“這是愛好,是情懷,難道有了寶寶就不能有自己的生活嗎?”
“現在孩子小,你就不能犧牲一點嗎?”
“真是話不投機半句多,我開始討厭你了!”
激烈地爭吵過後,我又覺得對寶寶的影響不好。
抱起那個軟軟的小身體,親了又親。
“寶寶,媽媽愛你。但你不能綁架媽媽的生活,即使你還小。”
也不知道小傢伙聽懂沒有,那兩顆黑葡萄似的眼睛盯著我看了老半天。
孩子,是女人永遠逃不開的牽掛啊!
04
我向來吃軟不吃硬,阿凡越反對我碼字,我越是不顧一切在文字裡暢遊。
向非月傾訴內心的煩悶,真的好羨慕他這樣單身男,沒有婚姻的管束。
“幸福的婚姻大致相同,不幸的婚姻各有各的不幸。”
不幸福嗎?好像也不是,只是覺得心裡空落落的。我和凡到底有些志趣不同。
“月,你這麼優秀,為什麼至今還單身呢?你隱瞞了真實情況,是吧。”
“我至今單身,是因為之前沒有遇到像你一樣的女人。”同時,月發來一串委屈的表情。
雖然,知道也許月沒有如實說,心裡忍不住竊喜。
我想自己大概在精神出軌的道路上,越走越遠了。
替自己羞愧的同時,也享受著月的溫柔與相知,彷彿天地間只有他最懂我。
寶寶馬上兩週歲了,這期間我和凡大大小小爭吵不斷,若不是為了寶寶,我早就選擇離婚了。
離婚的念頭一過,將自己嚇了一跳。
真是越來越膽大包天了,再說,凡並沒有犯原則性的錯誤,唯一的錯是不懂我。
我們溝通有些困難,卻誰也不肯低下頭說句軟話。
男人都好面子,可我現在就是不想給他面子,憑什麼只能女人妥協?
05
閨蜜說:你放著好好的日子不過,老公體貼,女兒可愛,你這是在折騰什麼?
在別人看來,我也許是在作吧,但心裡的苦悶確實是真實感受。
初中時,我就開始在一個網站上更新小說了。沒辦法,情感豐富,又得不到宣洩,只能付諸筆上了。
曾經,我甚至迷戀過一段時間許嵩,他填的詞尤其吸引我。
尋不到花的折翼枯葉蝶
永遠也看不見凋謝
江南夜色下的小橋屋簷
讀不懂塞北的荒野
梅開時節因寂寞而纏綿
春歸後又很快湮滅
獨留我賞煙花飛滿天
這段詞,簡直太美了,好像一幅靜默的水墨畫。
而非月給我的感覺,便是從水墨畫中走出來的男子。
其實,我還是有自知之明的,非月和我只是隔一段時間聯繫。
雖然,認識幾年了,對他的實際情況所知甚少。在心底,我只把他當作藍顏知己。
心情不愉時,偶爾能想起他,會突然感到生活還是美好的。如他寫的文章一樣,時光靜好。
06
在我陶醉在自己寫的連載中時,非月發來消息。
“唯,你寫得小說引人入勝,我每天都追文。”
“謝謝謬讚,你的詩才是一等一的優秀呢。”
我們在虛擬的網絡裡,互相鼓勵,也算一種精神慰籍。
突然,一天,非月問我:
“喜歡一個姑娘,若說不出口,該怎麼辦?”
“哇,你終於有喜歡的女子了,恭喜喲!”
“嘿嘿,但是一直沒敢進一步行動。”
“怕甚?喜歡就大膽地去追啊!”
“換作是你,你會去追嗎?”
“當然——不會了。我這半老徐娘,不適合再去追了。”
……
“那如果,我想見你一面,可以嗎?”
我怔怔地看著那句話,半天不語。可以嗎?我也在心裡問著自己。
每個人骨子裡都有這樣的情結:想擁有一個藍顏知己或是紅顏知己,既不是夫,也不是妻,更不是情人。
而是,居住在你精神領域裡,一個可以說心裡話。但又只是心靈取暖而不身體取暖的人。
07
尾聲
——粗野漢子,我選擇迴歸
我答應非月,三天後給他回覆。
好糾結,內心是有點喜歡他的。明知道不會有結果,還是想見見那個突然闖進我心底的人。
近來,許是心虛,對阿凡也溫柔了很多。
腦子很亂,做事也沒有章法了。不見的話,會留有遺憾吧。
終於,狠下心來,決定去赴約。只是見一面而已,又不會發生什麼,這樣安慰著自己。
化了淡妝,我提前來到約定地點,內心不免有些緊張。
背叛阿凡的念頭,一直充斥在腦海中,簡直如坐針氈。
突然想到,病重住院那次,是阿凡不眠不休,侍候了好多天。
我恢復出院,阿凡卻瘦了一圈。
原來,夫與妻,就是共患難,同享樂的。縱使偶爾發生口角,卻是一生中最親近的人。
若負了他,我一定會終生譴責自己的。
想到這,我逃也似的離開了。
原來,不妄作,即身安,不妄想,便是心安。
阿凡,餘生,請多批評指正,我願和你一起走過春夏秋冬。願我們經歷過平凡,共同抵達並不平庸的未來。
來源:簡書
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