1、同事：如果你老闆不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什麼特異功能？
我：我希望能時光倒流。
同事：這麼有愛心吶？
我：我想多看兩遍。
同事。。。
2、又沒錢了，找老闆借，老闆娘說：“老闆出差兩天，等他回來吧。”
我求她道：“真沒錢了，幾天沒見女朋友了，求求你，你先借支點，我會報答你的大恩大德的。。。”
她說：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點。”
這。。。這。。。這什麼情況？！
3、有一天上班，領導對我說：“世界那麼大，你就不想去看看？”
心裡一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞麼？我穩穩地回答：“領導，您就是我的全世界！
領導笑著說“這麼說，你是不願出去了？”
我義正嚴辭滴表示：“領導放心，公司就是我的家，我那兒也不去！”
領導：“那太好了，這次安排大家去出國旅遊，正在為留守人發愁呢！既然你不去，你就留守吧！”
4、昨夜，經理跟老婆吵架了，今天一大早給我們培訓，是隻見他從電腦包裡面拿出了一個電磁爐。。。
5、上班時偷偷玩遊戲，不小心被老闆發現了，他指著我的電腦破口大罵：“你還有沒有點羞恥心！”
我羞紅了臉，尷尬地說：“其實一開始我是不想選女角色的！”
6、女子下夜班回家，走到每天必須經過的漆黑小巷，發現後面有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉身發現壯漢還在身後，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想幹嘛？！
路燈下的壯漢回了一句：妹子。。。。我怕黑。
7、今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。
老公：豬也挺肥的！
哎呦我去，什麼時候我兩之間的交流變的這麼有含義了？
8、老婆逛街回來忿忿地說：“今天倒黴呢，有個人推著三輪逆行把我褲子掛花了！”
我：“你那麼能罵，雜不罵他一頓？”
她說：“我剛想發飆，一看是賣烤麵筋的，就問他多錢，他說兩塊錢一串，然後他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒。。。後來竟把罵他這事給忘了。。。”
9、一個姑娘有急事上一黑車，司機說:現在黑車抓得嚴，萬一被查要說是朋友。姑娘說沒事，就說我是你媳婦。
不巧車被Pol.ice攔截檢查，司機說這是我媳婦。
姑娘說：“老公，我就在這下車啦，我出門沒帶錢，給我兩百元錢，我到前面市場買點東西然後自己回家”。
司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說老婆早點回家啊！
10、為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，然後含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。
女友啪的一下，怒臉相向：想TM分手就明說。。。
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