1.
在世界盃賽場，德國只有1938年沒有踢進十六強，第二年他們發起了第二次世界大戰，看來第三次近了……好了不多說了，我準備把剩餘的存款取出來去旅行了，還有3毛餘額，請問去哪兒的機票是1毛錢？
2.
一女的手裡拿著一根長山藥在前面走。一群屌絲在後面議論："現在都流行用山藥了嗎？""你看她腚多大啊！""山藥那麼長能用的了嗎？""不會兩個人用啊！"
3.
小麗："小美，我老公好像有外遇，你知道男人的軟肋嗎？"小美："知道，胳膊一下，腰部以上都是軟肋！"小麗："我說的不是這個軟肋！"小美："哦，那就是錢包，沒了錢包看哪個女人願意理他！"幾天後……小麗："小美，我老公的錢包我拿著，但是還是有別的女人和他糾纏！"小美："不能吧，沒錢他們怎麼開房啊！"小麗："刷的我的信用卡，現在我還得替他們還錢！"
4.
一單身女士晚上出門溜達，被強盜搶劫了，他在她身上搜了一遍沒搜到錢，就要走。她上去就拉住他，對他說:"別走呀，你接著搜，再摸一會，我就回家給你拿錢。"強盜直接把她打了一頓，臨走的時候說了句:"你這是在侮辱我的職業！"
5.
週末，和老公一起帶五歲的兒子去遊樂園玩。回來之後，兒子把外套一摔，氣鼓鼓的說：再也不和你倆一起出去玩了，我給你倆拍了一天的照片啊！
6.
上課時玩節奏大師，到副歌部分各種嗨。同桌拔我耳塞，我怒吼一聲：快插回去，我正高潮吶……全班寂靜三秒，然後……
7.
高中時，學校組織爬山，我去超市買吃的，遇到閨蜜買套套，她很熱情地告訴我，套套在野外能裝水，受傷了能包紮，還能把手機裝裡邊防水…… 聽同學說這麼好，我也買了一盒，回家老媽驚問我買這個幹嘛？我一臉天真地說：春遊的時侯也許要用。。。
8.
我從小跟老爸親，問爸爸俺怎麼來的。老爸穿了個夾克，拉開拉鍊，說，那天我拉開拉鍊你蹦出來了。時隔許久，我還對那件灰不拉幾的拉鍊有著革掵一樣的感情！！ 後來我對不同性別胸的尺寸產生了懷疑，老爸又說，小朋友都是吃爸爸的奶長大的，你看，爸爸的都給你吃癟了。於是我跟老爸更親了。
9.
媽，你買了假髮拿足球撐我沒意見，那你是不是應該告訴我放我衣櫃了...你有沒有想過我打開衣櫃看到一個頭滾下來是什麼心情！！！
10.
最近換了出租房，對門是一個做臭豆腐小生意的，這兩天老闆老愛過來串門，我一直搞不清楚是為什麼，直到今天老闆才說："我聞著你屋裡這麼臭，一直以為你也是做臭豆腐的同行想搶我生意，現在搞清楚了就放心了！
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