我們都希望孩子聽話，昨天的早班車我們已經說過了，我們常用的重複、嘮叨這些辦法，越說孩子越不聽，那麼我們怎麼說才能讓孩子聽呢？
在此之前先給大家講個故事。
據說，溥儀三歲時，慈禧把他叫到病榻前，宣佈他為皇位繼承人，他被當時的氣氛嚇哭了，太監怎麼哄都沒用，奶媽王焦氏把他摟在懷裡餵奶，他才安靜下來。奶媽跟著溥儀進宮，一直陪到他九歲。小孩子在害怕的時候會想到最親近的人，普通人家的小孩子會想到爸爸媽媽，而生在帝王家的溥儀害怕想到卻是奶媽說明奶媽才是他最親近、信任的人。
後來，幼小的溥儀在人事未知的情況下登基為皇帝，在冷酷薄情的宮廷環境中長大，又貴為天子，逐漸變得任性，冷酷，愛惡作劇，經常虐待下人。
一次，太監給溥儀表演了一場木偶戲，興頭上的溥儀決定獎賞一塊雞蛋糕，為了加點料，溥儀灑了點鐵砂子藏在蛋糕裡，一旁的王焦氏看到了，說：“那裡頭放砂子可叫人怎麼吃呀?那不崩了牙嗎?崩了牙就吃不了東西。人不吃東西可不行呵!”為了讓溥儀舒服點，王焦氏提議用綠豆替換了鐵砂子......太監因此保住了牙！
還有一次，溥儀玩氣槍，目標是太監的窗戶，因為窗戶紙打出一個個小洞很好玩，但卻忽略了屋子裡戰戰兢兢的太監們，聞訊而來的王焦氏連忙制止道：“老爺子，屋裡有人哪!往屋裡打，這要傷了人哪!”，溥儀這才停止。
雖說溥儀在名義上有5位母親，然而他卻沒有從她們那裡感受到一絲母愛。溥儀在這沒有人情味的皇宮裡生長，性格殘忍頑劣，常常虐待責罵太監和宮女們，大家都敢怒不敢言。但是，溥儀只對奶媽王焦氏言聽計從，面對奶媽的說教，他都能記在心裡。
溥儀說：“在宮中惟一能阻止我惡作劇行為的，是我的乳母王焦氏......只有乳母告訴過我，別人和我同樣是人。”
奶媽離開皇宮後的日子，溥儀都倍加思念，就在自己大婚之後，溥儀又找到了奶媽，常常接她在宮中做客居住。之後江山衰微，淪為偽滿洲國皇帝的溥儀，也不會忘了奶媽，又把她接到長春來贍養，關於奶媽王焦氏的起居，溥儀都親自過問，如同以往一樣重視。
為什麼講這個故事呢？溥儀作為一人之下萬人之上的皇帝，上面有太后、母后、師長一大堆，當他任性的時候無人敢管，為什麼他單單聽奶媽的話呢？這個奶媽只是一個沒受過教化的普通農婦罷了。
因為他們關係好，在溥儀幼年，她給了他母愛和溫暖，讓他產生依戀，有了心理撫養資本，溥儀甘願聽她教導、受她影響。
讓孩子聽話的第一條：建立良好的親子關係
關係大於教育，關係大於一切。父母之愛是天生的，孩子對我們的愛也是原愛，孩子對父母有天然的認同和依戀，他們非常希望達到父母的期望。所以，帶著原愛的親子關係應該是十分親密的，如果你們的關係不好，那一定是你愛的不對，愛有正確的打開方式，但這不是我們今天要討論的問題。
那麼親子關係已經不好了怎麼辦呢？那就什麼都不要說了，如果真的想為孩子好，想修復親子關係，那麼就默默的陪在孩子身邊，關心他的生活起居，看到他的情緒感受，潤物無聲，等孩子放下戒備，重新接受我們了，再慢慢和他互動，讓孩子重新認同和依戀我們。這個過程中最重要的是要放下功利心和目的性，不含誘惑的深情，不求回報的付出，而且一定要有耐心，不能付出一點就希望孩子怎麼改變，就向我們靠近，讓我們擺佈，如果目的性太強孩子會更加抗拒，更加戒備。如果親子關係不好，那說明世界上最親的那個人被我們傷害了，所以無論做什麼，無論付出多少是值得的。
如果是親子關係很好，孩子就會怎麼說都聽嗎？當然不是，重複嘮叨就不行，即便關係很好溝通也是有方法的。
讓孩子聽話第二條：有情緒的時候不處理問題
一定要在心情平靜的時候，約好時間鄭重其事的跟孩子談。衝動是魔鬼，人在煩躁、憤怒的時候很容易失控，說些傷人的話，逞一時口舌之快不解決問題，傷害孩子的感情，得不償失。心情平靜很重要，鄭重其事也很重要。如果我們在叮咣做飯的時候，匆忙趕路的時候，或者刷著手機的時候跟孩子說，孩子根本就不當回事。因為我們只是忙亂裡隨便說說，孩子也就隨便聽聽。約好時間鄭重其事的說，雙方都會認真對待，才能有走心的溝通。
讓孩子聽話第三條：心態要放正，目標要明確
我們為什麼希望孩子聽話呢？是為了聽話而聽話嗎？是為了家長權威，為了控制孩子嗎？大家先要覺察下自己內心，到底想要的是什麼。正確的態度是：讓孩子聽話是為了解決問題，目標是為了孩子進步和成長。在這個目標下才能有個良性的溝通。
首先我們要放下執念，先聽孩子怎麼說。問題出現了，孩子缺少經驗，作為當事人肯定是非常恐懼焦慮的，傾聽可以緩解孩子焦慮，幫孩子釋放壓力，接納孩子的情緒和感受，讓孩子感到溫暖和力量。這個時候如果是批評指責發洩情緒，會讓孩子更痛苦更無助，解決不了問題，還會傷害親子關係。不問原因直接指使孩子該怎麼做，這是控制，是思想包辦，長此以往會養出一個唯唯諾諾沒有主見的孩子。 所以，想要孩子聽話先聽孩子說，孩子之所以那麼選擇肯定是有原因的，他想的好的地方我們要鼓勵，想法有原則問題要及時給予糾正。
然後，幫孩子處理完情緒，充分了解事情前因後果和孩子想法了，我們可以跟孩子說說我們自己的看法：原來你是從這個角度思考的，跟媽媽的角度不同呢，媽媽是這麼想的......然後說出自己的建議，讓孩子自己選擇，引導孩子看到每個選擇可能有不同的結果，為什麼這麼選呢？如果孩子哪個都不選，就引導他自己思考自己解決問題。這樣把孩子當做朋友一樣民主平等開放的溝通，孩子還會不聽我們的話嗎？至少孩子是會傾聽的，不會牴觸的，如果孩子不接受我們的說法，那你應該感到高興，那說明你培養出了一個非常有思想有主見的孩子，將來可能迸發出巨大的創造力。只要孩子的想法和行為沒有原則性問題，不傷害自己也不影響他人，我們都應該尊重，而不是非得要求孩子服從我們的安排，本文說的“聽話”是傾聽溝通，絕對不是為了讓孩子順從屈服。沒有自己思想的孩子才會唯父母命是從，腦袋裡裝滿父母的聲音，一生都活不出自己的樣子。
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