如果现在要你用几个词来总结下最近的生活，你会用什么？
是焦虑，平淡，还是开心，欣喜？
对于我而言，我曾一度以为孤独，悲伤和痛苦才是我生活的主旋律。
我这好几年一直辗转于周边的陌生城市，
看过约一百五十次的雨，
晒过约三百次的太阳，
吃过二十多次的火锅，
在三十次的夜晚失眠，喝酒，流泪和回忆过往，
阅读过无数张陌生的脸庞，
听过一千多首歌曲，快乐和欣喜的永远进不了我的内心，
也拥抱过几十次的心碎和悲伤。
我从来不觉得自己的经历是有多了不起的事，在密集的人流和闪亮的霓虹灯下，一切显得渺小而卑微。
这种状态持续了好几年，最直接的表现除了人后那脆弱得不堪一击的情绪，还有我呈现在你们面前的文字。
在我也终于在我辞掉人生中第一份正式工作后，变得有些明朗起来。
而我也开始，学着变得温柔，学着去感受生活的美好，也学着去把文风往阳光的温度靠近一点点。
That's all I want to say
我对酒有一种天生的想象力，
被我赋予了吉他，故事和歌声的这个东西，
我会瞬间失去抵抗力，
也曾认为在凌晨路灯还微微亮着的时候，
躺在满地落叶的街道睡着是一件诗意的事情，
在呕吐后的难闻气味中会有短暂的清醒，
也会觉得头疼，身体很重，丝毫没有力气，
但抛不掉的依旧还是那种觉得悲情才是酷的奇怪情绪。
刚来这个城市的时候，觉得是掉进了一场冗长的梦，
我每天需要搭21分钟的地铁去赶8点25分的那班公车上班，
错过了就会迟到，而最直接的影响就是扣钱，
我辞职那天，也还是一如往常沿着旧路返回。
公车途径的那条路，是往返了很多次的路，
我在这条路上扒着窗看过风景，发过呆，打过瞌睡，
唯独这一次，一直忍着眼泪。
其实离开时早晚的事，
我在这个梦里面是一个跟很多木偶一样的，
规律地在早晨7点半起床，规律地吃饭，规律地工作，再规律地在夜晚11点入睡，
木偶一旦反叛，一切的扯线就成了枷锁。
忍着眼泪，不是再一次见识了社会的复杂，也不是因为没工作就担忧生存，
而是因为，我终于鼓足勇气为自己认认真真，做了一次选择，
为没有背景，没有过人天赋，
没有累积的行业经验，
认认真真做一次选择。
始终还是认为，
继续呆在不喜欢的地方，做不喜欢的事才是浪费时间，
而这些选择才会让我更加明白，我不能成为哪种人，
但可以知道不想成为哪种人。
过了那天，不管什么时候，只要想到顺着滚烫喉咙直达心底的冰可乐，
就足以在脑海中，回荡着舒爽的画面，
因为学会慢下来去追求自己不切实际的梦，
第一次发觉那种天边漂浮着粉色的霞云，
晚风不时吹过的夏日傍晚，
躺在草地上哼着歌，
不时慵懒起身捧着咖啡吃甜点的恬静场景，
用来形容此刻的我竟如此合适。
人生其实皆好，
最不好的是等到失去，
才明白，已经没有任何机会，
与那个人继续享受很多幸福的时刻。
所以我才终于明白，你的离去和我的错过，
也不过是你我在这漫长的人生中，很小的分岔路
横冲直撞的是我，
蛮不讲理的是你，
而最后一切平息的，使我们。
珍惜这个词，珍是珍贵，
而惜，是竖心旁，加一个代表过去的昔，
人的心，往往是需要借由过去的遗憾告别，
才会在步履不停的路上，
懂得何为珍惜。
尽管我仍旧记得晚上9点的学校操场，
也还是会记得你的名字，
记得关于我们的所有遇见，离别，喜乐和悲伤，
但我已经不记得你的样子。
几年后的某一天，或许我也会因为一首歌爱上了一个女孩，
我希望是《接下来如何》
虽然已经不是第一次听哭一首歌，
也不是每次的哭泣都如此有意义，
因为是这首，
我才更加明白，我遇见的那个女孩，
也曾跟我一样的挣扎，也曾跟我一样在狂风暴雨过后，
真的爱上了生活。
也只有爱上生活的两个人，
才更能懂得彼此的不容易，
而你足够温柔，我足够成熟，
才不会离别，才能携手慢慢走完这短暂的一生。
树叶经由风的牵引飘至远方掉落，成为另一方土的养料，
冬天沉睡的植物，到了春天就会发芽，
如果天空接连下了几天的雨，
就会迎来明媚的太阳，
未来长长的路，
要好好吃饭，慢慢走，
为了体会四季更替，
为了陪伴在身边的人，
更为了遇见你。
也不会再有征服一切的野心，
或者我该养朵花，
让它认真接受雨露阳光，
认真的承受种种，
认真的款待种种，
踏实，心满意足地…
你，陪着我吧！
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