楔子
我把牆壁上的釘子一棵棵拔掉，然後貼上好看的蝴蝶，沒有人知道蝴蝶下面曾經有什麼，只有我知道，那是醜陋的傷口。
是的，即使別人給予的傷口，也要自己小心縫補，假裝還好。
正文
曾經聽一個朋友說，她的婚姻早已名存實亡，我問，那為何不散了算了？她說，你不懂，說得容易，未婚的人、已婚未育的人，或者沒經歷七年之癢十年之殤的人，是不會明白的，有些婚，離不起。後來，我懂了……
上述幾類，在感情中尚算幸福，所以對那些想離婚又離不起的根本無法感同身受，甚至嗤之以鼻。未婚之時，可以說分手就分手，那都不算痛，當時或許哭得死去活來，但一段光景過後，有了新的方向，傷口就被遺忘，未來還有無限可能。已婚未育者也還好，還有機會全身而退。可是太多在七年之癢的時段裡有了孩子，卻發現熬不過這個梗，再加上男方原生家庭的無恥干涉以及生活壓力重重難關，從而引發一連串難以解決的問題，突覺生無可戀又無路可退，活不起，死不起，愛不起，離不起。多少人，甚至所有有所經歷的人都不只一次地想過，離了算了，離了就解脫了！
可是，離了真的就能解脫了嗎？那不過是某些無能弱者逃避問題的藉口。我很確定老公對我已無半點感情，即使曾經轟轟烈烈相互痴戀數年，到了沒你不行的地步，可那只是曾經，一切，皆成如煙往事，時光不露痕跡，早已將一切摧殘得面目全非，只是心有不甘，我為了愛情，與他裸婚，一腔孤勇義往無前，最後都成了天大的笑話，媽寶男型的老公在他原生家庭的摻和之下，硬是聽從他老媽的話，把自己相知相守八年的女人想成自私懶惰的心機女，他自幼被貫徹“親眼見到未必是真”的思想，於是任何事情只靠聽聞，不相信自己的眼睛，八年的感情，在孩子出生之後，在他親愛敬愛可愛的母親的調教下，四個月之後煙消雲散，是的，八年難敵四月，他堅信他的親生老媽是為他好，其實你媽若為你好，就不會破壞你們原本平淡的小幸福了不是嗎？你媽本應該對你好，可她並沒有真正做到，你的女人與你毫無血緣，真心待你又換得什麼？孩子四個半月，他為他媽無理挑事引起的爭吵向我第一次提出離婚，我扛不住，找自己的家人勸和，何況哺乳期，連無情的法律都不允許離婚。孩子十一個月，他第二次為他媽提出離婚，只因他親愛敬愛可愛的媽媽和弟弟從外地回來，作為新手司機的他非要帶著生病的孩子於半夜00:40去另一箇中轉城市接機，我阻止，他覺得這樣的女人不孝，不可理喻，他覺得過不下去了，這一次再傷心也要答應，成全你，是我最後為你做的事。可是婚姻涉及到房子和孩子，他家在房產方面佔不到便宜又怎麼會輕易讓你離？其實我也佔不到什麼便宜，還要自己還十幾年的貸款，雖然是我能力所及，但連律師都說，經歷這麼多官司，幾乎所有婚姻失敗，女人都處於弱勢，吃虧的永遠是女方。而且我的媽媽是個年老體弱心慈面軟的老太太，難以承受這種壓力，還沒等辦手續，得知消息當天下午就病倒，一連半個月臥床打點滴，還查出了糖尿病。或許他還有良知，不然我也不會跟從一無所有的他那麼多年，於是在他抱孩子回孃家逃避三天後，又抱著孩子迴歸，一切暫時不了了之，但是問題依然沒有得到實質的解決。
傷口一旦撕開，就再難癒合，後來的劇情越來越狗血，比臺灣狗血劇還有過之而無不及，情勢一步步惡化升級，局面已再難控制，家暴——令我心如死水，這一次是我主動提離婚，並單方面向法院提出離婚訴訟，他卻悔恨不已，在單位一位女領導的教育下，有那麼點大徹大悟的苗頭，其實兩個人之間，一直都需要一個好人，這個好人在他心中需要有一定的份量，是他所崇拜和尊敬的，而不是像他愚孝盲從的老媽一樣。領導一番話，他開始找我的同學、朋友、家人幫忙挽回，而他那一再沒事挑事的家人，在這種時候如死一般安靜了。婚姻沒有失去，可是兩個人已失去了最重要的東西——信任。是的，信任，而非感情，因為早在他第二次提出離婚時，感情已經失去了。如果說第二次他提離婚之後，我還可以用舊情回憶來偶爾溫暖下自己，那麼這一次，我連回憶都覺得可恥。一切，從一開始，就錯了。錯得離譜。
不能夠委曲求全，不願意忍辱負重，不可以卑微遷就，我就是這樣的女子，並且不求原諒，亦不去原諒。致之死地而後生。我必須讓自己的心死一回，讓感情徹底死一回。才能讓每個人都看清楚一些真相，也看清自己的內心取向。
過來人說：你們只是虧於毫無戀愛經驗，兩個太乾淨的人在一起本是值得羨慕的事，可日子不是小說裡那般風花雪月，還有人間煙火，還有那麼多沒事找事、有事卻不去解決事的參與者胡亂攪合。其實我覺得，這場婚姻裡，他是精神出軌者，婚姻中的小三兒絕不只侷限於一個年輕女人，一個漂亮女人，有時可能是很多外在因素。他的原生家庭，他親愛敬愛可愛的老媽就是他們婚姻中最大的小三兒，不，老三兒。原生家庭的毒早已深入骨髓，比小三兒的毒害攻擊力更深刻，也更久遠。他的父親酗酒暴力，他的母親尖酸刻薄，這樣家庭影響下，孩子的身心能健康嗎？他恨他的父親，他同情他的母親，於是覺得他的母親受了太多的苦，於是她說什麼做什麼都可以，他可以忍受，他樂於承受，他覺得我應該跟他一樣愚孝才對，可是你媽吃多少苦，真的與別人沒一毛關係。每個人都不容易，要你買單了嗎？借用前幾天看到一位作家微信公眾號裡一段經典——“有毒的原生家庭也是對子女的殖民。但最可怕的是，子女從有毒的原生家庭掙脫出來，卻以類似的有毒思維去生活。這樣只是形式上的告別原生家庭，卻難免活成自己曾經討厭的模樣”。他就在一步步步他爹的後塵，而我在步步緊逼的情況下，從一個溫文淑女變成犀利潑婦，恰似他媽的影子，他在厭倦我，實質上是他在厭惡他媽，只不過，他不能去對他媽做什麼，只能把不好的情緒發洩在我的身上，然後我也意識到，不能這樣下去，會毀了自己，讓自己成為一個她所憎恨的萬惡的女人。
我在單方面訴訟簽字的時候，是鐵定了離婚的決心，這一次，我不離，我都看不起自己。然而，幾乎所有的朋友都在相勸，人非獨立的個性，要考慮家人，不是還有愛，不是不想離，只是離不起。她們對我擺出利害關係，且不論房貸要靠自己還，我一直都沒有靠任何人來養，但是如果帶上一個20個月的孩子，生活就會變得一團糟，至少我給不了孩子比較好的生活，那種殘缺的孤苦，單親家庭成長的我是有所體會的。如果把孩子的撫養權讓給男方，想念孩子是一方面，主要是孩子得不到好的照顧和教育，我的孩子可能會成為那個家庭裡第三個抑鬱病患者，第四個不正常的人，那將是我生命難以承受之重，生了孩子，就應該對她負責。何況如果歸於男方，我在還房貸之餘，男方還會要求支付撫養費。如果散了，兩方都是得不償失。
人，生存於這個世界，無法獨立存在，不能脫離社會，不可能只糾纏於自己原生病態的家庭，置其它一切都不顧，難道妻女不屬於你的家庭嗎？憑良心講，男人對孩子還是比較盡心盡力，如果不是他受原生家庭的蠱惑，他們應該還好，我放棄離婚訴訟，不僅考慮到孩子，也考慮到自己的家人，體弱多病的母親一點打擊都承受不住，不似某些人那麼堅強唯恐天下不亂，如果母親一旦倒下，我今後的生活會更加狼狽，最後我自身都難以支撐，何況照顧家人？既然走進婚姻這座圍城，就自私不起來。總是對自己說，要對自己好一點，可是，如果孩子和母親都過得不好，我真的好不起來。
一個多月過去，從起初的度日如年，到現在的心如平鏡，法院方面還沒有傳票給他，法院的朋友說案件特別多，尤其離婚訴訟，本是兩個毫無血緣的人因為愛情走在一起，最後，卻不知道怎麼去愛了，實在是件令人心涼的事。可是，感情、婚姻是雙方努力維繫的，並非一個人力所能及。親愛的，我以為我會與你牽手到暮年，是的，我可以，可是，一個人如何天荒地老？
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後記
我沒有原諒任何一個傷害過我的人，可是我想放過我自己，有點累了。
我不想對任何人說抱歉，除了自己。
不是說，再大的困境，也要再等三天，就會重見光明。某種意義上說，放棄才能見到希望，忍辱負重，只會讓自己卑微到塵埃，永遠開不出花來。
於是我告訴自己，如果是劫數，就坦然面對，如果是好運，就欣然迎接，反正人生總是顛沛，反正，這世界是守恆的。
一切，終會被時光治癒，對嗎？恩，我會好好的。
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