“安全感只能自己给自己吗？如果我已经可以给自己安全感了，那要另一半做什么？”
问我这个问题的，是我的一个朋友。知道我是心理咨询师，又擅长处理亲密关系方面的问题，想找我弄明白。
“你描述的伴侣冲突与焦虑循环，正是我的状况。我会忍不住因为一点小事怀疑对方、跟别人比较，害怕他会因此喜欢上别人、出轨或背叛我，所以我很努力去控制这一切不要发生。我很讨厌自己这样，却又停不下来；
理性的我知道，这样下去不行，而且我觉得另一半也很委屈；但情绪一上来，我就停不下来，而且还会觉得生气对方，觉得就是因为你不配合我，我才会这么不安、这么害怕。
所以，当你跟我说，安全感需要自己给自己的时候，一方面我觉得松口气，觉得‘原来我这个情况是有解的’，原来有个方法可以让我们两个都不用那么痛苦；可是另一方面，有个我觉得很不安、甚至很愤怒，觉得：‘那如果我都把自己照顾好了，那我还要他干嘛？’
一这么想，就会有一种很孤单的感觉，甚至会觉得自己好像被遗弃了。好像是：‘因为这世界上没有可以包容全部的我的人，所以我不得不做这个选择，就是要自己照顾好自己。’就会觉得要给自己安全感，似乎是一个不得不的决定、有点悲哀的事。”
听到她的描述，我似乎可以身历其境地感觉到她的不安与害怕，还有那些隐微、深深的愤怒。
让人觉得痛。
这么大的期待与愤怒，或许源自于很多的忍耐与失望的痛楚。“为什么我都要靠自己呢？”
“我其实已经很努力了，而为什么，我不能期待有人可以包容、可以爱这么任性的我？
如果我需要让自己有安全感，让自己可以变得不那么任性，那不就代表，就算是对我最重要的人，也不能包容我任性的这一块吗？
为什么，这不是对方该做的事？为什么他不能爱全部的我？”
我们心里都会有这样的想法，
或许是因为我们在心里都在追求一个可以无条件包容我们的父母、或是亲密的人。当生活有太多的失望、忍耐与人际创伤，我们对于自身能不能被接纳、被爱，就会更加不安，也会用更高的标准去检视那个“说爱我的人”，有时无意识地，我们会用非常任性的自己去考验对方、确认这段感情：确认，就算我是这个样子，你还是好爱我，你还是不会离开我。
因为，我也好讨厌自己这个样子。但如果你能接受，我可能会因而得到救赎。
理想上，我们都很期待这个状态可以发生。但问题是，就算发生了，不安的我们也不相信：“这种好事会发生在我身上。”我们会深陷不安与焦虑地，用越来越难的考验来测试对方的爱。
所有对方给你的爱与包容，就像丢进了不安全感的黑洞里，完全没有任何帮助。
因为我不相信，因为我不想看到。
但当我们愿意开始爱这样的自己，了解这样任性的自己，并不是全部的我：我有各种面向，有的时候很可爱，有时候工作能力很强，有的时候很贴心.......
呈现很不安的我，只是一部份的我，却不是全部。
当我愿意试着接纳有时不安、任性的自己时，当“他”真的被我接纳了，才不需要一天到晚跑出来，“考验”身边的人爱不爱自己。
考验其实会让对方有种“做什么都没用”的无力感。
如果我们能够开始试着相信自己是值得被爱的，练习照顾自己的心，对方需要做的，只是“帮忙”：帮你在你无力做到照顾自己、沮丧的时候，给你力量，回应你。
如果我们可以带着“我相信我值得被爱，你也爱我”的基本信念，我们就会愿意告诉对方：“当我需要你的时候，你怎么做可以帮我。”去讨论一个你们都能接受的方法。
那你可以得到你想要的照顾，而对方也可以感觉到自己对你的帮助。
因为，当我发现我对你做的，其实真的有帮助时，我会比较有力量、有自信，也会对自己、对这段感情，有更大的信心。
“爱回我自己”，或许老调重弹，或许并不容易，但当我们愿意开始，那就是很不简单的第一步。我们可以学着用“自己想被爱、想被对待”的方式来对待自己，那或许我们就可以不必练习在牺牲中索讨别人的爱，而又在别人无法用我们想要的方式对待我们时，觉得失望、觉得自己不值得，甚至觉得自己不好，做什么都不被爱。
很多时候，“爱自己”，只是为了，重新找回对自己的疼惜。
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