壹心理創作者 | 茗荷 編輯 | JK
週末有個朋友來找我大吐苦水，因為被一個同事幫倒忙，他差點丟了飯碗。
上週三，大同的老婆從國外回來，他要去機場接，沒想到他手頭上還有一些工作沒有完成，同組的傑瑞知道了以後，自告奮勇地對他說：“你回去吧，剩餘的工作我來做，你早點回去接老婆要緊！”
大同有一絲絲不放心，畢竟傑瑞剛剛調到這個組，對工作不是很熟悉。
但傑瑞幾乎是連推帶趕地把他送出了辦公室，大同帶著謝意離開了工作現場。
沒想到，半夜裡大同便接到了組長火冒三丈的問話：“怎麼搞的，人家明天就要開業，到現在主機都不能正常運行！客戶說合作這麼久了你們怎麼變成這個樣子！”
大同百口莫辯，立馬爬起來，心急如焚地趕到工作現場，調試運行了很久，幾乎是從頭來過，才發現是因為傑瑞把參數設置錯誤了。
那一刻，他突然有種胸口被堵住的感覺，良久無法散去。
第二天總結會上，上級領導也狠狠地批評了大同，”作為一個老員工，這種低級幼稚的錯誤是無法被容忍的！”大同想要辯解卻說不出口，畢竟傑瑞只是一片好心，只好下班找了幾個朋友喝悶酒吐吐苦水……
生活中，你是不是也經常會遭遇到這種很想吐槽的瞬間？
- 孩子爸爸說讓你歇一會，他來帶娃，一轉頭，他給還在吃奶的娃灌了一大杯大紅袍，害孩子一夜哼哼唧唧，你整夜無法入睡；
- 被上司虐了一天，回家對丈夫吐吐槽，結果他劈頭蓋臉地訓斥你一頓，然後給你提出“一二三四”的解決辦法，你氣得嘴都張不開，tmd動不動就給我講道理？
有的人幫忙，是雪中送炭；有的人幫忙，是雪中埋坑。
為什麼有一些幫助
會讓我們心裡感到不舒服？
1. 靠拯救別人來拯救自己的心 | 投射心理需求
無論是“愛心氾濫型”還是“自我證明型”的人，他們都表現得過於熱心。在他人還沒發出求助的時候，就急匆匆地想來幫忙。他們熱心地伸出援手，很多時候僅僅是因為他們覺得對方“需要被幫助”。
那些看起來善意無私的幫助，卻不知為何，讓人感覺到哪裡不舒適。
心理學家羅斯曾做過這樣的“投射效應”實驗：在80名參加實驗的大學生中徵求意見，問他們是否願意揹著一塊大牌子在校園裡走動。結果，48名大學生同意背牌子在校園內走動，並且認為大部分學生都會樂意背，而拒絕背牌的學生則普遍認為，只有少數學生願意背。
可見，很多學生都將自己的想法和態度，投射到其他人的身上了。
從“推己”到“助人”這件事情上，有時候會存在一個問題：過分將自己的需求投射到他人的身上，助人之人更多是為了滿足自身需求。
電影《復仇者聯盟》中的滅霸，就是一個典型的例子。他在經歷自己家園被毀的重大打擊後，產生了扭曲的價值觀情結。每次去到一個星球殺掉一半的人後，他都會向活下來的另一半人宣稱，這是自己無上的“善舉”。事實上，他可能沒有覺察到，這是為了彌補當年的遺憾，拯救當時那個孤獨而悲愴的自己而已。
這種“投射式幫助”在生活中也是處處可見的，比如當你享受著一個人吃飯的清靜時，別人覺得你很可憐於是來加入你，是因為他自己內心的投射；最經典的還有你媽逼你穿秋褲是因為她覺得冷，等等。
記得曾經看過的一個說法，大意是你應該充分感謝那個給你提供助人機會的人。因為這次機會，你滿足了自己“想幫助他人”的需求。從這個角度看，被幫助的人反而是“施”者，助人者則變成了“受”者。
為什麼明明是被幫助我卻感到不舒服？可能因為，對方只是靠拯救你，來拯救他自己罷了。
2. 證明自己是個“好人” | 自戀心理需求
文章開頭的Jack，就是一個典型的“好心辦壞事”類型，還讓人有苦說不出。他們和“自我證明”型的人一樣，助人的動機往往是出於想證明某些東西。
我有一位來訪者，是單位裡出名的熱心腸，無論誰遇到點困難的事情，只要她知道了，她一定會去幫忙，但結果往往不如人意。大家有時候也會躲著她，生怕她又來幫倒忙。這件事情一直很困擾她，最近，她被查出來患有嚴重的乳腺疾病。醫生了解她的情況後，建議她需要調整情緒，並推薦她來接受心理諮詢。
在諮詢中，我發現，她說的最多的一句話是：“做人好累”。
原來，她父母都是老師，從小對她家教很嚴，要求她處處為他人著想，那些話幾乎是刻進了自己骨子裡：
“我們家的人都是好人，你要當好榜樣。”
“你要多為別人考慮，不要老想著自己。”
一路成長，她也的確是這麼做的，只是很多時候，她覺得這樣幫人很累，對方也常常並不感激，最終她的身體便出了問題。
其實，生活中像這位來訪者那樣“吃力不討好”的人並不少。
- 一方面，他們助人的動機與道德感相關：他們需要向自己或者別人證明自己是個好人、好的家庭成員、或者好的伴侶。
- 另一方面，在他們的潛意識中，可能同時埋藏著“自戀”的心理需求：通過幫助別人，他們會獲得一種“我比對方更強、更優越”的自我價值感。
這兩種動機都可能讓他們不願意退出自以為的“幫助”。但事實上，你一定能夠感受到他們在這個過程中的“自我滿足”：他們的行為更多是為了自己，而不是為了你。於是，助人者累，被助者往往也顯得並不感恩。
3. 剝奪他人體驗經歷 | 控制心理需求
“經驗說教型”、“喧賓奪主型”、“急於給策略型”的三種類型的共同點在於：不信任。比如家人不相信你可以獨立辦好一件事情，並企圖以代勞來阻止他們不希望的結果發生。
我的另一個來訪者，是一個初二的學生，是學校的班幹部，平時寄宿在學校，大部分事情都能夠獨立完成，跟父母也不存在衝突。每逢週末回家，爸爸媽媽因為心疼他，什麼都不讓他幹，連內褲襪子都幫他洗，然而他卻總是因為小事跟爸媽衝突很大。
“他們總是把我當小孩子，屁大點事情都幫我做。要不然就提醒我該幹嘛幹嘛，我就不知道為什麼特別生氣，我也知道頂撞父母不好，可每次媽媽提醒我幹什麼的時候，我就特別煩。”
不知父母們是否發現，面對青春期的孩子，你越是想幫助他，越是容易招致反感和對抗。因為這些“幫助”背後暗藏的潛臺詞是：
“我認為你沒有能力幹好這些事情”
“我不相信你可以靠自己做到”
“還是乖乖聽我的，接受你的無能和我的控制吧”
在這樣的信息傳遞當中，換作是你，你也會生氣吧？
龍應臺說過，有些事，只能一個人做；有些關，只能一個人過。每個人，都有自己的人生功課需要完成，做不完，Ta永遠都無法成長。
如果你越俎代庖，在我們還未尋求幫助的時候就介入其中，或許對我們反而是一種傷害。到了下一次，我們就可能需要付出更大的人生代價，來完成這一關了。
什麼才是我們需要的幫助方式？
說到底，幫助他人，最根本的一點在於起心動念，如果純粹是為對方利益考慮，對方大多能心領神會。
那麼，什麼才是我們需要的幫助方式呢？
1. 請尊重我的個人意願
我希望你無論多麼心疼我、想幫助我，都也尊重我的個人意願。
最近看到上海發生了小學生被砍事件，遇難者媽媽的朋友圈讓我感觸很深。媽媽說：“不用問，不要慰問。只要記住這個好孩子，我們愛他，他也愛這個世界。”
我很認同她。我認為在這樣的時刻，也許一般意義上的慰問不再是幫助，而會成為打擾。所以，如果提供不了切實的幫助，那麼按照對方的要求，悄悄祭奠，把孩子記在心裡，就是對方最需要的了。
2. 請尊重我的個人邊界
我希望你在幫助我的時候，尊重我的個人邊界，有些事情不是幫的越多就越好的。
就像一個上小學的孩子，如果還替他餵飯穿衣，一個已經成年的男人，媽媽還替他做決定，只會弱化他的能力；這不是幫了他，而是害了他。
如果你越界幫助我，可能會讓我失去無數個成長的機會。
3. 我只需要那些你力所能及的幫助
我希望你決定幫忙的時候，是在提供力所能及的幫助，而不是超出自己的能力範圍。不然的話，你可能會做不好這件事情，並給我帶來更大的困擾；或者你委屈了自己，付出太多，內心無法平衡。
4. 請用我能接受的方式來幫助我
我希望你用我能接受的方式來幫助我，根據我的需求來提供適宜的幫助，這才是真正的幫忙。因為有時候我要的只是陪伴、宣洩情緒，而不是提供解決辦法。
希望世界上有更多的人，真正懂得怎麼去幫助別人；而不是打著“幫助你”的名號，來成全自己。
以上。
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