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和老闆鬧矛盾，一氣之下我辭職回家。老媽見我悶悶不樂，安慰我說 : “一份工作而已，有啥可愁的？你要是不想出去打工也行。你看，家裡養了幾百頭豬，還差多養你一個？”我。。。。。。
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一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”
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半夜睡得正香呢老婆把我推醒說：我要去上廁所。我說：你上廁所叫我幹嘛？老婆說：叫你起來穿衣服。我不耐煩的說：你上個廁所讓我穿什麼衣服？又不凍我。話音剛落，就見老婆裹著被子走了！
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外甥從小就怕我，今年6歲，過年回家我帶他出去玩，我開車他坐後面一路無言，氣氛很微妙。大概半小時從後視鏡看他憋的臉通紅對我說“舅舅！你好久沒打過我了”……當時我就驚呆了！
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和王嫂開玩笑，說到：“嫂子，你是怎麼看上我哥的？又矮又臭的！”嫂子：“他呀！年輕的時候是開手扶拖拉機的。”我說：“開手扶拖拉機怎麼了，那時候很賺錢嗎？”嫂子笑了下披上衣服就去倒水了，此刻的我已經進入了沉思……
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和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓它們跑了…..
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有個年輕人總是嘆息自己一無所有。禪師對他說：“孩子其實你是個百萬富翁啊。”“為什麼？”禪師笑著說：“你想啊，假如我出100萬買的你的健康，100萬買你的年輕、100萬買的智慧，你會願意嗎？”“我願意！我願意！哎，禪師你別走啊，我願意！”
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說個朋友的糗事，朋友的外公在醫院住院，她中午和她媽媽一起給外公送午飯，去的時候有些病人已經睡了，她們怕吵別人睡覺，和媽媽講話時就聲音特別小還用手比劃著，突然有一個病人睡著了看到她正在比劃，然後就說：這麼好的姑娘，不會講話真是可惜了，可惜了……
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大學時有同學一男一女，性格都特小孩子冤家類型，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣衝衝地朝男的吼：”你腦袋裡裝的就是一坨屎！“男的想都沒想直接挑釁：”那你就是說你是一坨屎囉！？“反應過來後兩人臉都紅了！然後，他們就在一起了。。。
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張飛跟一個賣餅的在吵架，劉備趕來勸架。張飛怒道：“這餅黑了兩塊，我讓他換換，他不肯！”劉備問：“那他為什麼不肯？”張飛氣呼呼地道：“他非說這兩塊是我給摸黑的。混賬東西，老子黑是黑，可從來不掉色啊！”
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