你是不是也會這樣，對不熟悉的人客客氣氣，卻很容易跟最親近的人發脾氣。發完脾氣也會後悔，但是下次依然控制不住自己的脾氣。
如果你也正被這個問題所困擾，相信你看完這篇文章一定會豁然開朗。
-01-
為什麼會對陌生的人很客氣，
對親近的人發脾氣？
我們時常會對親密的人、在意的人非常苛刻，對他們有很多無理的要求，當他們做不到的時候我們就開始歇斯底里，開始憤怒、抱怨，繼而冷漠、絕望。
比如會要求他能秒回短信、隨時關注自己、為自己做某件小事等。
後來聽從事心理學的教授講課，才知道了這種現象是一種人的心理常態：有的人會抱怨伴侶工作忙不夠陪自己、不夠關心自己；抱怨父母不對自己多一些鼓勵和支持等等。
那些情緒、指責、抱怨、苛刻，更像是自己是在用生命向對方吶喊：“你對我的關心不多，你為我做的不夠。”
雖然我們有時候自己也會充滿了內疚。覺得不該這麼對待親密的人。但是又控制不住，當他不能滿足自己某個需求的時候，情緒又開始爆表。
最終就陷入了：「苛刻—憤怒—自責—更苛刻—失望—絕望」的死循環。
對親密的人發火，提無理的要求、苛刻、憤怒。這個狀態讓我們自己很痛苦，也讓親密的人很受傷。
當你在憤怒的那一剎那，如果願意停一下，去聆聽憤怒，憤怒其實是一種強烈的需求。
我對你憤怒，是因為我想從你這要，想從你這拿走一些東西，以得到滿足。
因為你是我親近的人，所以我想要從你這裡得到的東西更多，我有多憤怒，其實是我多需要你。
這也就解釋了，為什麼我們對於不相關的陌生人，總是客客氣氣。我們對他們沒有需求，所以也不會產生憤怒。
但是，用憤怒和抱怨表達自己需求，結果卻常常適得其反。
被憤怒就像被閹割一樣，會讓人產生特別強的無力感，覺得做什麼都是錯，從而什麼都不想再做，即使想去做到也會感到力不從心。
被抱怨會讓人產生特別強的淹沒感。
被抱怨的時候，人會感覺到自己做了多少都是0，被盯著的永遠是沒做到的部分。即使做了30、60分，只要沒有達到對方的100，都被定義為了0，繼而產生了做什麼都白做的感覺，像是被吞沒了一樣。
-02-
「我很需要你」
這是一個事實，卻很難說出口。
既然我們如此的需要被愛、被關心、被看見，為什麼不能直接表達說“我需要你來關心我、愛我”，反而要用一種反面的、甚至會傷害到親密的人的方式來表達呢？
“需要”這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。一旦承認了需要，就意味著我比你低，自尊心就受不了。
如果你只是出於某種義務或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。
那感覺像是一種施捨，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。
其本質就是不安全感：如果我不能在心裡層面上完成比你高，我就是危險的。
我需要你，也意味著你可能不滿足我。當我需要你卻不滿足，那我的自尊心就會受到重挫，我害怕你拒絕。
我需要你，但我害怕說出自己的需要。不直接說出需要，其實是怕表現出自己的脆弱。
於是我只有通過憤怒的方式，來讓你知道你錯了而改正，好滿足我。或者通過假裝不需要來告訴自己：I don’t care。
再深一步，我需要你，那麼你就掌管著我。從進化心理學的角度來看就是：你掌握著我的生存資料，掌握著我生命的權利。
這就是很可怕的一件事了，你掌控了我，萬一你拋棄我怎麼辦，你傷害我怎麼辦，這不是很挑戰我的原始安全感嗎？
這是極深的恐懼感，而我們習慣面對這種恐懼感的方式就是進化，成為憤怒。
憤怒是一種保護，會讓人感覺起來強大一些。能憤怒的人，都是企圖用情緒來壓迫對方。
因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防禦恐懼的方式，通過反向的形式。
如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼。剝開這個憤怒的外衣時候，被拋棄、被傷害的恐懼就會呈現出來。
有的人連憤怒都進化不出來了，直接跨越到絕望。
發展出合理化的信念進一步的安慰自己：
其實我不需要，我沒有這些我也可以過得很好。沒有人有義務滿足你，你只能變得更強大，一切都只能靠自己。-03-
為什麼我們不能直接去表達需要？
表達“需要”，要直面自己內心的脆弱和真實的需求，也就需要有真正“認識自己”的能力。
而事實上，我們大多數人，都不能真正的認識自己，我們不承認自己是有“脆弱”的，我們不接納自己像個缺乏愛的孩子一樣，內在是有被溫柔呵護、被愛、被關注的需求的。
然後就會通過不斷的“示強”，來保護內心的脆弱。當我們剝開這個憤怒的外衣，怕被拋棄、怕被傷害的恐懼就會呈現出來。
人們之所以會恐懼，是因為不相信自己值得被滿足。
我們從來不會對必然會發生的事感覺到恐懼，比如當我對ATM機有需求，插卡必然會出錢，我們從來不會恐懼萬一不出錢怎麼辦。（前提當然是你卡里有錢且你記得密碼）。
但是心理需要不是，因為我們有太多次沒有被滿足的經驗，所以我們內心並不相信它真的能被滿足。
沒有人可以完全滿足、理解、在乎、重視另外一個人，總會有照顧不到的時候。被照顧到內心感受是一種間斷性強化的過程，間斷性強化最能強化人的核心信念。
間斷性強化就是有時候能滿足，有時候不能滿足。比如說賭博，有時候能贏，有時候不能。正是這個偶爾的強化，讓人慾罷不能，並想每次都贏。假如從此概率真的為0，人也就真放棄了。
被滿足也是這樣的，你所在意的人有時候能滿足你，有時候不能，讓你產生了“他是可以滿足我”的感覺，繼而讓你想要每次都得到滿足。
與賭博相同的是，每次得到強化了，你就小小高興下，每次沒有得到強化，你就會啟動各種防禦機制：憤怒、抱怨、假裝不需要。並再次驗證了這個真理：
沒有人真的完全在乎你，沒有人可以完全滿足你。他們終究會忽視你。
然後就會產生一種很深的不值得感。雖然我在要，但是我不相信自己會被滿足。
如果你去審視內心，你會發現，憤怒與抱怨的背後，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨感。一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。
而人們在親密關係中的痛苦就來源於此：我從內心並不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結果就是你真的不能滿足我，然後我就很生氣。
人們內心本來就有一種對自己無能的憤怒和絕望，對於不能自我滿足的憤怒。
為了應對這種悲傷，就以憤怒的形式投射出去要別人來滿足。
-04-
如何正確表達我們需要別人
我們生活在關係中，生命即是關係，每一個人都不是萬能的，我們確實的需要著彼此。
但我們以前對於提出需求就是喪失尊嚴的錯誤認知，導致我們不願意也不會去提出自己的需求，那麼我們該如何正確的去表達我們對別人的需要呢？
1、承認你是需要別人的，才是一種真正的強大。
當我們表達需要，並不意味著自己比你低，更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴。
我只是承認我在某些方面的確需要你。就像是我去餐館點個菜，此刻我沒有能力和條件做飯，需要餐館給我一個菜。
同時我不覺得我因此就比你低了，因為我堅信我對你有同樣的其他付出，也讓你很滿足，我們是平等的。
當我表達需要，我也不強迫你滿足我，你可以說對不起本餐廳今日沒有這道菜。
那我換個菜或者換個餐廳就可以，而不會對著你大吼你為什麼居然沒有這個菜！你平時不是都有的嗎！
2、需要別人與依賴不同。
依賴就是完全不相信和行使自己的能力，而交付給對方來滿足。
依賴會有強迫，你不滿足我，我就很受傷，易絕望。
需要則是我表達，這是我的事。你能否滿足，是你的事。
但我不會因為不確定你是否能滿足而就不表達需要了，更不會因為我有很多沒被滿足的經驗就概括為你不能滿足我。
依賴就是我不行，你來替我。健康的需要是：我也努力，你陪我一起。
當我們能夠坦誠表達：此刻，我需要你。如果你方便，就滿足我下。如果不方便，就下次再滿足。我需要而不是依賴，我們的關係就會和諧很多。
當我需要，我就表達需要。而不是憤怒，或者假裝。
我也會盯著那些你曾經滿足的部分，來強化自己是值得被滿足的。就像是我去餐館，我覺得我自然應該有那個菜的，即使今天沒有，我也相信它下次會有。
當我們能夠坦誠的表達：我需要你；我需要你為我做某件事；我需要你的愛；我需要......
當我們正確的向親近的人去表達我們的需求之後，我們和周圍人的關係就會從此變得不一樣了。
也就是：我把悲傷留給你，讓你來懂我。憤怒就不會再有。
最後，謹防把需要變成依賴。
有自我的需要，沒自我的需要，動力完全不一樣。
有自我的意思是：我需要你來支援我，這會解決我一大困境。但是你不支援我，我自身的系統也能支持獨立運作。
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