1、相親。
女：你什麼工作？
男：經商！
女：生意做得還順利嗎？
男：那必須的！咱上面有人啊！
女：工商稅務嗎？
男：工商稅務我直接不點，他們算啥？
女：那你的關係在哪裡？
男：城管啊！他們每次出來查之前我總會得到消息，提前收攤！
2、鄰居劉大媽，保養的比趙雅芝還好，六十多歲了，看上去也就30出頭。
上個星期，劉大媽坐公交，剛坐在老年人專座，一個年輕人對她大吼:“要不要臉，這是老年人專座”
前天，她逛超市，看到五十多少的鄰居，劉大媽大喊:“大妹子，你也逛超市呢”，周圍的人立刻用異樣的眼光看著她，還有人小聲的嘀咕:“現在的年輕人真是沒大沒小”
昨天，劉大媽帶著孫子溜達，孫子大哭，警察盤問，劉大媽說:“我是他奶奶”，警察嚴肅的說:“就你這智商還當人販子，走，跟我去派出所”
3、張果老倒騎驢招搖過市。
百姓：神仙，你為何倒騎驢？
張果老：人在屋簷下，不得不低頭！
百姓：咋回事兒？
張果老：我師傅為了賣驢賣個好價錢，非逼著我倒騎驢弄個噱頭！
百姓：你師傅呢？
張果老：怕這頭驢不好好走路，自己變成一頭母驢走在前面呢！
誰還敢跟你玩啊！
4、哥們搬了新家三個多月了，看起來特別興奮。
我：新環境的新鮮勁兒還沒過去？
哥們兒神秘：緣，妙不可言！
我：換個新家跟緣何干？
哥們兒：搬家很平常，可你知道我對門住著誰嗎？
我：誰？
哥們兒：我和對門那哥們兒的老婆，對門哥們兒和我老婆互為初戀！
我：這挺尷尬的吧？
哥們兒：錯！昨晚我和老婆幹架，對門一起過來勸架，我們分別跟初戀獨處了一會兒後就握手言和了！
5、鋼鐵俠回到家，秘書說：有個廠家要找你代言！
鋼鐵俠：我這麼有錢還需要代言麼！
秘書：可這種產品由你來代言再合適不過了！
鋼鐵俠：什麼產品，高科技？
秘書：是罐頭？
鋼鐵俠：我適合代言罐頭？
秘書：對啊，你這一身密不透風的鐵皮包著肉，跟罐頭多像啊！
鋼鐵俠：......
這貨的頭髮誰給辨的啊
6、不要跟我比人脈，你會很自卑，我是各界名流都認識。
我認識銀行行長，他經常帶人到我家看望我，還關心的對我說:“再不還錢，我就要起訴你了！”
我還認識城管隊長，每次見了我，他都老遠打招呼:“那個誰，我特碼給你說多少次了，這裡不準擺攤”
就連警察局長我都認識，每次他見到我總是那句話:“這麼快咱們又在局子裡見面了，這次又偷多少錢？”
7、誰說老子沒錢，看老子的鞋，名牌，左腳穿的是GUCCI限量版，右腳穿的是Dior，再看我的褲子，範思哲的（限量紅色款），再看我的上衣，裡面穿的是南極人保暖襯衣，外面是皮爾卡丹的西裝，最外面是阿寶穿過的羊皮坎肩，你們這幫窮鬼知道我是怎麼會穿這麼多名牌嗎，告訴你們，這是我翻了好幾個垃圾桶，好不容易找到的。
扮狗狗裝
8、老李看到隔壁老王在打孩子，趕緊制止:“喂，我說老王，你是個大人，怎麼能對孩子下死手呢，你看你把孩子給打的，太不像話了，孩子咋又惹你了。”
老王:“你別管，這個王八犢子，期末考試語文考了32分，數學考了21分，太丟人了。”
老李怒:“去你媽的，我兒子考多少分關你屁事！”
老王：“你兒子？”
老李：“......”
9、老婆：老公，為啥你不許我網購？
老公：網購有啥好的，看看照片就買，能讓人放心嗎？
老婆：怎麼不放心，照片跟實物不是一樣嗎？
老公：我已經上當了，這是經驗之談。
老婆：你網購過？
老公：是啊，看到照片，我很滿意，同意了，看到實物……結果還退不了貨。
老婆：尼瑪……
今天地鐵上遇到的
10、結婚後，我有了不少變化：
1，親爹孃變了，原來父母是最親的，婚後老婆的父母變成親爹孃了。
2，我的地位變了，原來我在家裡被父母寵著，婚後不得不去硬生生地寵老婆。
3，最重要的是我變得謹慎了，以前發了工資，隨手扔到顯眼的地方，害怕看不見;現在都是把錢藏到安全的地方，害怕被發現！
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