1、家裡的暖氣不熱乎，打電話給供暖公司，供暖公司派了一個妹子來看看，妹子在我家測了測溫度
我說道:“你們是怎麼搞的，我家的溫度從來沒超過18度過”
妹子眼一瞪:“別瞎說，你敢說你家夏天屋裡也不超過18度？”
我:“……”
2、王局長落馬，出獄以後，到自己在任時經常光顧的飯店應聘，進了經理室。
經理說:“老王啊，你去廚房拔雞毛把”
王局長:“什麼，你竟然讓我拔毛，我不會”
經理:“原來你不最喜歡雁過拔毛嗎，怎麼說不會呢，那好吧，你到門口撈地溝油吧”
王局長:“撈地溝油？太髒了”
經理:“原來你不最擅長撈油水嗎，現在怎麼怕髒了，好吧，你還是到廚房給豬剝皮吧”
王局長:“剝皮？我給你說過我會剝皮嗎”
經理:“別扯淡了，原來你當局長的時候，對我們可是層層盤剝，那手段利索的很”
王局長:“啊……”
3、爺爺快不行了，我們兄弟去看望，奶奶給我們每人煮了一碗麵，爺爺艱難的掏出兩根古色古香的筷子，遞給我們哥倆
兄弟問爺爺:“爺爺，您是不是想告訴我們，兄弟齊心，其力斷金？”搖頭
我直覺告訴我，這肯定是古董筷子，於是搶過來，用筷子吃麵，然後裝傻的說:“這是爺爺送給咱的普通筷子”
爺爺艱難的說:“那……是廁籌，古代用來擦屁股的，也叫攪屎棍，我想告訴你們，不要做攪屎棍”
我:“嘔……”
確定不是來搞笑的嗎
4、兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎麼不跟老媽說？
老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那麼一點錢，所以沒有好意思說。
兒子：……
過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎麼回來不說？
兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那麼點分，所以我也沒有好意思說。
老爸：……
5、富家小姐成了老姑娘，找夫婿依然很挑剔，媒婆將一個面癱的男子介紹給她，又怕她不同意，於是，媒婆約富家小姐晚上去相親，媒婆指著正坐在麵館吃麵的年輕人說:“大小姐，看到沒有，那裡有個面癱，男方就在那裡”
富家小姐點頭，媒婆問:“面癱那個……你願意嗎”
富家小姐又點頭……
不久以後，二人成親，成親當晚，富家大小姐大罵:“媽的，原來面癱啊”
夏天到處可見的香腸腿
6、地鐵門口，一個乞丐跪在我面前，我往他碗裡丟了一塊錢。
我:“真羨慕你呀”
乞丐:“羨慕我？”
我:“羨慕你家窮人醜好處多，第一，人醜找不到媳婦，保持童貞，能長壽。第二，家窮不用擔心別人借錢不還。第三，沒錢就不用擔心自己的投資是賠是賺。唉，羨慕”
乞丐站起來:“站著說話不閒腰疼，我一個月賺十萬多，你才賺多少，我老婆是港姐，你老婆呢？”
我:“……”
7、昨天，是我們高中畢業一週年聚會，同學們紛紛從大學回來參加聚會，有從北大來的，有從清華來的，也有從人大來的，最差的也是從211院校趕過來的，老師說，我們班總共27個人，其中26個同學考上了211和985，我低下了頭，想當年我成績也不錯，本來也是有希望考上985和211的，怪就怪我爸，是他，非要花錢送我去哈佛，唉，現在覺得我都不合群了。
老奶奶不錯哦
8、中午我回到家，暖氣很暖和，爺爺躺在沙發上睡著了，我怕他老人家著涼就隨手把床上的白被單給爺爺蓋上了，想到爺爺一輩子挺辛苦養育了爸爸五兄弟，又把孫子帶大，我對爺爺的崇敬之情油然而生，於是深深的給爺爺鞠了一躬，就在這時，爺爺醒了……
唉，爺爺，咱放下笤帚再說好嗎
9、媒婆給我介紹個對象，說：那閨女模樣雖然一般，但身材卻是極好，是真正的黃金比例。
我聽了很滿意，就去見面，一見面我就怒了，對那姑娘道：就你這身長腿短的樣，也敢叫黃金比例？
姑娘：對啊，黃金比例不是0.618麼，我的身長跟腿長比就是0.618比0.382啊！
我：......
地鐵上看到這個情況，已沒其它位置你會怎辦？
10、妹子買菜。
問老闆：你這的黃瓜有轉基因的嗎？
老闆：當然沒有啊！
妹子：可惜了！
老闆：等等，你想要轉基因的我下次進貨可以問下！
妹子：太好了，那你問問有沒有轉了茄子的基因的。
老闆：呃，我好像明白了什麼.....
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