1、
剛剛接了個電話：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，七夕快到了，你上次看上的那個
掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢就是給你花的，愛你。。。”
強忍著感動的淚水告訴他：你。打。錯。電。話。了。。。
這是誰家的老公？能不能過戶？
2、
有一晚上在公司加班，加得比較晚，我睡意濃濃，這時老闆端了一杯茶放在我的面前讓我喝，我喝了一口，老闆問道：“這茶喝著感覺怎樣？”我激動的道：“喝完後我感覺神清氣爽，精神百倍。”結果老闆來了一句：“有精神就繼續加班。”當時我腦子一片空白。
3、
步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”
女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我回去就和我老公離婚。”
4、
興致勃勃去餐廳吃飯，吃完結賬，我一算五百塊左右。老闆說：“四百一。”朋友說：”還有魚丸和鍋貼……”老闆怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“還有飲料……”老闆拍桌：“說了四百一！”嚇得我們趕緊給錢走人。老闆的聲音從背後傳來：我知道自己算錯了，哼，但我不想認錯！
5、
剛剛和老公親熱完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了！”然後開始流淚！
老公趕忙問：“咋了，為麼這麼說？”
我說：“以前親熱完，你都摟著我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！”
老公脾氣上來了：“運動這麼劇烈，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！”
我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱。。。
然後他就不高興了，我。。。我是不是說錯了什麼。。。
6、
圍觀街上女子打架，突然身後有人喊了一聲：“媳婦都不幫，算什麼男人？”然後我就被人推出去了，兩個女人停止了打鬥，大眼瞪小眼的望著我，接著我就被一個女人扇了一耳光，我捂著臉指著另外一個女人委屈的喊道：“美女，你打錯人了！我跟她是撞衫！不是情侶裝！”
7、
晚上老爸喝得有點多了，不知道找個啥東西在一邊摳牙，動作幅度很大，很不雅觀，我問他你拿啥摳牙呢？
他說沒找到牙籤，拿魚刺摳的！
我說：今天晚上家裡沒做魚啊！
然後聽見有輕微的咔咔聲，循聲望去，發現老媽在一邊剪腳趾甲。。。
8、
男孩第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。
室友問他：“怎麼了？她父母對你不熱情嗎？”
男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不錯呀，慌什麼？”
男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了。。。”
9、我媽這輩子教我最重要的事情就是如何從老公兜裡掏錢花。但是她沒有教我怎樣才能找到有錢的老公。。。
10、我建議女生應該普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易腳疼並造成扁平足，膝關節疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。當然，我絕對不是因為我身高只有155才這樣建議的。
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