爸媽：“我這麼做是為你好，
你這樣做就是不孝！”
愛人：“你不按照我想要的做，
難道你不愛我嗎？”
朋友：“大家好朋友，
順手幫忙也不行，真是小氣。”
老闆：“要是你不肯加班，
你別想得到提拔！”
這些話熟悉嗎？
我們周圍的人使出一些手段，說出一些話，
讓我們接受他們的要求。
為了避免讓別人不滿，
我們即使感覺很痛苦，
還是不得不勉強答應。
如果你一直在這樣的關係中，
很大程度已經跌入
“情緒勒索”的惡性循環裡。
日常生活裡，情緒勒索無處不在，
甚至絕大部分勒索者都是你最親近的人。
一條採訪了臺灣心理諮詢師周慕姿，“在我做心理諮詢的3000個小時的個案中，起碼有2000個小時的個案都是情緒勒索，比例非常高。情緒勒索是一種讓人窒息的互動模式。”她跟我們分享了幾個典型個案。
“我媽很喜歡演苦情戲”
丹丹 / 19歲
我媽一心情不好就進房間，躺在床上哭。有時候吃飯也是這樣，所有人都圍在她身邊團團轉。我問她，你為什麼要這樣，為什麼不好好講？她也不說話，很委屈很可憐。
我覺得她很喜歡演苦情戲，全部人跟著進房間，就滿足了她，她就可以演完完整一齣戲了。
還有一次暑假回家，她很想我陪她去買菜，我就說我好累，後天吧。然後第二天她就回來說，“我剛剛在路上遇到王太太，她跟她女兒一起去菜市場買菜，她女兒好孝順，然後很殷勤問媽媽累不累，熱不熱，看得我好羨慕。”
我聽了很生氣，我又沒有叫你現在要去菜市場買菜，我就跟你說我後天才有空。你覺得累，就不要去，你現在跟我抱怨什麼。
我媽就說沒有啊，我只是跟你講王太太的女兒很孝順而已。
“我恨不得她死掉”
周女士 / 70歲
我沒有結婚，這麼多年我一直都和媽媽一起生活，我媽媽已經90多歲了。因為我媽媽身體不好，所以我要一直在家裡照顧她。因為我媽媽，都不能去別的地方。
當我說想和朋友去玩的時候，我媽媽就會說：“好啦，沒關係，你去玩回來你就看到不到我了”。“你看你就是我不愛我了，你就是不孝，你就是想丟下我！”從50幾歲就這樣講，講到90幾歲。
我其實不是不愛她，但我發現她的存在讓我沒有辦法做我自己想要做的事情，我恨不得她死掉。可是我更恨的是為什麼她不能讓我做我自己的事情，我也非常討厭這個居然會恨媽媽、希望媽媽死掉的自己。
“我有一個恐怖情人”
尚淇 / 27歲
我的男友非常沒有安全感，我每時每刻都要跟他彙報行蹤。一旦他暫時找不到我，就會瘋狂地奪命連環call，或是直接殺到我的家裡。有一次還直接找到我公司。
我每次跟他說，他都會情緒爆炸！“我會這個樣子，都是因為你！就是因為你上次隱瞞我！我才會變得這麼沒有安全感，所以為了要讓我安心，這是你應該要為我做的。”
他的發怒很可怕，有時候甚至會對著牆壁捶到手流血，或是不管場合地對我大吼大叫，讓我覺得自己很糟糕。但是發怒之後，如果我答應他，按照他的方式去做，他又會變回溫柔的樣子，對我很好，噓寒問暖......
我很擔心他什麼時候會“爆炸”，每天都像被威脅一樣。這場戀愛，我談得好累……
“ 你要做出這麼丟人現眼的事，
那我就去自殺！”
宥齊 / 25歲
我做了一個重大決定：決定要在生日這天，向爸媽坦白“出櫃”，承認我是個“同志”，打算今年和他登記結婚。我鼓起勇氣跟爸媽說的時候，爸媽極大地反對。媽媽甚至以死相逼：
“如果你要當同性戀，要去結婚，你要做出這麼丟人現眼的事情，那我就去自殺，我去死一死算了！反正你也不在乎！”
我只是想要忠於自己，我沒有做錯任何事，為什麼他們要這樣對我！
“隨便都可以找到人替代我...... ”
尹莉 / 23歲
我主管他總是在快下班的時候才給我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的補休，常常有名無實地不能休，但他自己時常休假，甚至翹班。
他總是跟我說：“你是新人，有機會進來這裡，是你的運氣。外面競爭很激烈，隨便都可以找到人替代你......你這樣不夠積極，這樣是很容易被淘汰、辭退的。”
有次我真的受不了，向他抗議，覺得不能接受這麼不合理的工作量。他居然說我“情緒管理有問題，不能適應職場壓力”……天啊！究竟是我有問題？還是他有問題？
“我不幫你，就是我欠你 ”
包小姐 / 23歲
之前在公司裡，有個坐我隔壁的同事，老跟我抱怨她工作太多，讓她總是沒辦法準時下班去接孩子，導致她的孩子總是一個人在空蕩蕩的幼兒園裡等。有一回她拜託我幫她去開一個會。我蠻同情的，所以我就答應了。
從那次開始，本是她該做完的工作丟給我，每次都跟我說：“因為我要準時下班接小孩。”
有一次，在她又要把工作丟給我的時候，我鼓起勇氣拒絕了她。沒想到，她居然當著全辦公室同事的面，把我罵了一頓。為什麼居然把“別人的幫忙”當成“理所當然”？最後變成了“我不幫你，就是我欠你”？
以上這些案例，你是否感到熟悉?
你總是要先處理、應付別人的需求，如果不這樣做，對方就會用一些話、方式責怪你，讓你感覺到挫敗感、罪惡感，為了排解這種不舒服的感受，你就可能會順服對方的要求。
美國心理學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）把這種行為定義為“情緒勒索”（Emotional Blackmail）。不僅僅是親密關係，在父母子女、好友、上下級之間，情緒勒索都像是他/她用愛給我寫了一封綁架信。
而周慕姿延續蘇珊的概念，去觀察在華人社會中的“情緒勒索”。
周慕姿著作《情緒勒索》
什麼是情緒勒索？
情緒勒索有這三個要素，對方會：
1. 貶低你或貶低你的能力：自己感到不舒服
如果你不按照他的方式做，是你的錯，是因為你的個性有缺陷、判斷力不夠、太過懶惰、能力不足……
2. 引發你的罪惡感：自己感到有事情沒有做好
他們可能會抱怨，或者說一些陰陽怪氣的話讓你推測他們的意圖：
“你這樣做很自私，而我才是為了這個家好。”
“我這麼賞識你，你讓我失望了。”
“就是因為你不按照我的方式去做，別人知道就會覺得我不好，我會很丟臉。”
3. 剝奪你的安全感
他們會威脅讓我們失去那些“我們最害怕失去的事物：與情緒勒索者的關係；工作、錢財、成就、名譽等等。
也就是說，他們會試圖挑戰你的“安全感” ，比如：“你要是不按照我的方式做事，我就會離開你、反對你、不愛你、衝你吼、讓你痛苦、挑釁你、開除你。”
如何判斷我是不是處於被勒索的狀態？
試著問問自己這幾個問題：
1. 發生這個事情我的感覺怎麼樣？
可能你覺得憤怒，或者不安？先把那個情緒搞清楚。
2. 為什麼他/她會引起你這麼大的情緒？
他/她隨便說個話，就可以造成你很大的情緒的話，那麼你們兩個人的關係的確會是有問題的。代表對方對你很有控制感，你們之間的界線不是很清楚。同時，也要考慮是不是自己和別人的關係也是這樣。
3. 警惕一個基本句型：你如果不怎麼樣怎麼樣，我就怎麼樣怎麼樣。
就是會指向一個“很大的後果”，比較威脅性的一個結果，例如：
“你如果現在不聽我說，我就死給你看！”
“你如果不聽我的話，你這個工作可能就會保不住了。”
“你這麼不孝我心臟病會發作怎麼辦，你這麼不孝我等一下就是被你氣死！”
總結：情緒勒索者其實一直在向被勒索者傳達一個訊息：“你有‘責任’讓我覺得你變得’更好’了。”
而這個“更好”的標準，是由“情緒勒索者”所定義的。
什麼樣的人容易勒索別人？
勒索者經常都會使用各種的說辭、方式、手段，那什麼人容易勒索別人？我們介紹一下他們的一些共性：
1. 根源：不安全感
不相信自己會被愛，或者是有價值的自我安全感。有一句話叫作“我得不到你的心，我至少得到你的人”。
“我其實內心不相信你真的愛我，我也不相信我是會被人的愛的，這樣我至少可以控制你，而這種控制可以滿足我的需求，我的焦慮就可以低一點。”
2. 自私，只想到自己
在他人與自我的需求起衝突時，很多時候，他們會選擇性地忽略“他人的感受與需求”，而自動地放大“自我需求”的急迫性。
因為“只想到自己”，且很難接受“自己可能做得不夠好”，於是他們選擇把錯怪在對方身上，並且嘗試將這個壓力與焦慮，轉嫁到別人身上。這也是一種“自我防衛”的方法。
讀到這裡，如果你發現：“原來，我是個情緒勒索者”時，請你不要認為，這不是在指責“情緒勒索者有多可惡”。情緒勒索者並不是一個純粹的“加害者”，他們也被自己的焦慮給綁架了。
什麼樣的人，容易被“情緒勒索”?
事實上，每個人都有可能成為勒索者和被勒索者。讓我們換個角度來了解：怎麼樣的人，容易被“情緒勒索”呢？
1. 很容易去解讀背後意思
大部分的中國人來說，習慣迂迴地說話，覺得直接講出來很難聽。所以很多人習慣會去理解對方說這句話的意思，比如對方說“我很渴”，比較敏感的人就會延伸想到“那我給你倒一杯水”。
反而是神經很大條的人，根本就聽不出來弦外之音。
2. 習慣自我懷疑
“他說的會不會是真的？會不會我真的做錯什麼？會不會我真的太自私？會不會我的判斷是錯的？他真的是為我好？而我還恩將仇報？”
——時常存在“自我懷疑”與 “罪惡感” 。
3. 過度在乎別人感受，希望獲得別人的肯定
“我不希望別人覺得我難相處，我不想要造成別人的困擾，不管再怎麼勉強，我總是會答應，然後讓自己疲累不堪......”急於取悅別人，卻在過程中忽略了自己的委屈。
總的來說就是自我價值比較低的人，比較需要別人的肯定。懷疑自己感覺的人，不重視自己感受的人，比較容易被勒索。
1. 直接把你的需求表達出來，讓別人好好地跟你說可以或者不可以。
2. 練習去了解自己的需求和他人的需求。
你有你的需求沒有錯，但別人如果不能滿足你的需求，不是因為他對不起你，他不愛你，而是他有困難，他也有他自己的需求。
3. 我們所做的事情不是犧牲和痛苦。
我可以拒絕你，我不用產生罪惡感，因為我現在有困難。我做什麼的時候，是因為我真的想做，而不是因為你，我不得不做。
——保持一個比較沒有負擔、沒有壓力的關係。
4. 把你自己當成一個很重要的人去重視你自己的感受。
試試問自己：這種不舒服的感覺是什麼?我怎麼會覺得不舒服呢?不要習慣性地認為他人情緒是我的責任。
5. 不要這麼害怕出錯，出錯不是不能糾正。
出錯並不代表你們的關係真的這麼脆弱，對方因為一點點小事就不要你了，我們必須在不停地練習中去拿捏我們跟別人的界線、表達我的需求。
6. 舒緩你自己的罪惡感。
練習安撫你的罪惡感，告訴自己會有罪惡感是正常的，不代表我不做這件事情真的我很糟糕，你需要去鈍化那個罪惡感。
7. 在工作上，我做的跟你不一樣，不代表我這一個人是不好的。
在工作上，對方有他的標準這很正常，每個公司都有不同的標準，可是我做的不一樣，不代表我這一個人是不好的。
8. 如果你的伴侶是恐怖情人，不要太過樂觀，能跑就跑。
因為他本身有很嚴重的毀滅性格。記住佛渡有緣人，就是沒有緣就趕快閃。
如果真的遇到突發事件，
“急性情緒勒索”了，我該怎麼辦？
當你遇到急性情緒勒索時，比如說你說你要結婚你要搬出去，你媽媽說：“好啊，你搬出去我就從七樓跳下去！”這種就叫急性情緒勒索。
這時候你就要
“停、看、應”。停
停止對話，轉移情緒，離開現場；停不是挑釁式地離開，是不要跟著他的情緒去上演那個倫理大悲劇。
最好找一些合理的理由：比如說你“要去上廁所”，“現在我老闆突然打電話給我，你等我一下”，等一下再回來討論這個事情，情緒有機會在中間獲得一個緩解。
看
先緩和自己的情緒，回顧歷程與自我的感受，安撫自己的焦慮感與罪惡感，並提醒自己的情緒界限在哪裡。
應
一次一點改變，設立不同程度的目標，有意識地選擇。
比如當遇到爸爸的自憐式抱怨時，就可以嘗試開始向爸爸表達自己的感受，慢慢建立自己的界限。因為重視自我感受與需求，不代表自私。
“爸爸的身體不好，不是我的責任。爸爸的需求，我也沒有義務一定全部滿足。沒有滿足爸爸，不代表我就是糟糕，或不好的。 ”
深陷在一段“情緒勒索”的關係中，的確是相當無力且痛苦的。
很多時候，我們想要修補、想要愛，只是，當對方用這種方式與我相處時，我感覺沒有“自我”。
擺脫情緒勒索，絕對不是自私的。而是為了大家在關係裡面可以舒服一點，讓我們能夠更純粹地感受到關係中最重要的“愛”。
所有受訪者均為化名，
案例信息和情節均作模糊處理。
插圖：Lanski
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