日常生活中，很多家长都有过度保护孩子的情况，担心孩子吃不好、睡不好，只要家长能做的事情，绝对不 “麻烦”孩子，希望通过周全保护，让孩子无忧无虑的生活，远离所有挫败和伤
看过综艺节目《我家那小子》的观众可能都知道，演员朱雨辰就是在妈妈过度保护中长大的。朱妈妈大事小事全部“包办”，生活中为儿子打点好一切，每天早上四点起床给儿子熬梨汁；儿子住宿舍帮忙整理床铺，甚至询问他的每一个室友会不会打呼噜；找儿媳要找“贤妻良母”，必须管好儿子的饮食起居……
朱妈妈这样做的后果，就是把朱雨辰培养成了大家眼中的“妈宝男”，大事小情全由妈妈做主， 40岁依旧没有成家，甚至想过轻生；而朱雨辰的姐姐，在目睹母亲这么多年对弟弟做的事情后，变得恐婚不敢嫁人。
英国心理学家西尔维娅.克莱尔博士说：这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
那么，作为家长，我们要如何才能避免对孩子过度保护呢？对此，斯坦福学者朱莉•利思科特-海姆斯在指出，养育孩子过程中，家长最好不碰以下三条红线：
1. 为孩子做他们已经可以自己做到的事情；
2. 为孩子做他们几乎可以自己做到的事情；
3. 教养行为的动机是基于自我，而不是让孩子成为他们自己。
同时，家长又要如何走出“过度保护”的误区，让孩子真正做自己呢？对此，朱莉给出了以下几点建议：
第一，让孩子自由做游戏。很多家长把孩子的日程排得特别满，不是学这个就是学那个，孩子几乎没什么时间做游戏。但实际上，游戏是孩子成长要做的第一件事。真正的游戏，必须是孩子自己选择、自己主导的活动，并且要为了游戏而游戏，而不是为了实现跟游戏本身没有关系的目的。孩子们在玩的时候，会想出各种有意思的点子，也能学会如何解决问题。
第二，教孩子基本的生活技能，比如保持个人整洁、做家务等。哈佛大学教授认为，做家务会带来一种“能做、会做”的感觉，这种感觉让人觉得自己是勤劳的人，而不是废物。一个人如果什么事都有人帮忙，那他就没机会培养控制感，导致“习得性无助”——当无法控制局面时，陷入被动。家长可以通过“自己为孩子做”—“陪孩子一起做”—“看着孩子做”—“孩子独立完成”这四步骤，教会孩子基本的生活技能。
第三，教孩子如何思考，让孩子有批判性思维。批判性思维的根本在于思维本身，简单说就是“把事情搞清楚”，以及“把知识应用到新情况中”。朱莉说，有时候家长只要就一个问题问孩子五次“为什么”，就可以帮他们理解事物的要义。不管孩子说了什么，家长都要持续提问“为什么”。通过和孩子对话，而不是给孩子答案或帮他解决问题，培养孩子独立解决问题的能力。
第四，教孩子面对挣扎的人生常态。人生总会有成功，也会有失败，怎样才能让孩子正确面对挫折呢？最基本的做法就是给他们正确的示范，关心他们。同时，家长要给孩子具体真实的反馈，包括赞美和批评。当孩子做得好的时候，要赞美孩子获得的成就，以及完成的具体任务。在批评孩子的时候，指出孩子错误的行动和努力，告诉孩子从错误中学习，做到对事不对人。
我们承认，每一个过度保护孩子的家长，都有一颗挚爱孩子的心。但是，孩子终将长大，我们总有一天会离他们而去，在那之前，我们不仅要好好爱护他们，更要教会他们独立生存之道，这才是负责任的爱。
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