室友：“你覺得多大歲數還沒性經驗比較尷尬?”
我：“當爹以後。”
室友...
可能剛才太擠了，把胸器擠掉了!
別在朋友圈曬你去過多少地方了，這隻能證明你踏遍祖國大地都沒找到對象。
找了個新西蘭女朋友，不為什麼，就因為新西蘭是全世界最優質的奶源地。
最近學了個旋轉判斷生雞蛋熟雞蛋的方法，想教兒子學。
拿了倆雞蛋給兒子，問知道哪個是熟的嗎?
兒子舉起右手說，這個。
我驚訝：為什麼?
兒子：這個摸著熱。
我...
“萬能的朋友圈，請問有什麼親子活動，適合六一搞的，要好玩刺激的，建議一下!”
“親子鑑定!”
一次，我們醫院的一個醫生在電腦上看心電圖，一個病人說要投訴他上班時間炒股。
新來了個女同事，年輕不懂事，上班時間抹指甲油。
我提醒她：“老闆娘看到會收拾你的。”
她說：“整個公司我工資最低，雜七雜八什麼都要做，她還要怎樣?”
我欣賞她的性格，還有了點親切感，於是輕聲說：“話雖如此，小心為上，那死肥婆喜怒無常，脾氣很不好的。”
她皺起眉頭：“不許說我姑媽是死肥婆。”
新來的妹紙做事老出錯，於是就被經理豬啊豬啊的罵。
某次她忍無可忍反駁道：“經理，你以後能不能不要罵我是豬啊?這樣很傷人心啊!”
經理點了點頭說道：“好的，佩奇!”
逛商場，一個大媽拉著我說：“閨女，我想給我閨女買件衣服，我看你跟我閨女身材差不多，你替我閨女試試吧。”
看著大媽肯切的眼神，我只好答應，跟著大媽來到了一家孕嬰專櫃...
商場裡，我站在店門口迎賓，這時一打扮時髦的美女急匆匆的朝我走過來，問：“請問，你知道這裡的WC在哪嗎?”
我一愣，抱歉的說：“真不好意思，美女，我們商場沒有這個品牌的!”
憑什麼養你
寒假的一天，我爸嫌我起床起的晚，突然生氣了。然後跟我說：“我憑什麼養你！”
以前遇到這樣話，我基本是秒慫。那天突然腦回路清奇。
“我爺爺白養你了！你爸憑什麼養你，你就憑什麼養我！”
一直到送我上學，沒跟我講過一句話。
自知之明
初中同學，男生，有點傲，有點哏。
初一軍訓回來，他在座位上說:自從我媽看過我班集體照後，就再也不擔心我有早戀問題了。
我說:你媽太有自知之明瞭，知道你配不上咱班女生。
我想靜靜
想到一個高中同學的，她有個閨蜜，叫張超，兩人聯繫緊密，被她爸媽發現。
於是二老開始苦口婆心，高中不要早戀啊，好好學習啊，快高考了啊，少跟張超那小子聯繫啊blabla一大堆
她安靜的聽完，只說了一句，媽，張超是女的……
沒禮貌
有一次加班熬了一個通宵，第二天下午下班的時候整個人都飄了，坐在電車上暈暈乎乎的睡著了，路程過半突然驚醒，一個大媽中氣十足的站在我旁邊說：現在的年輕人啊，在車上裝睡也不知道讓個座，我這麼大年紀了，還拎著這麼多東西（一個買菜的小布包），真不知道因為什麼。
我熬夜工作非常累了，頭都要炸了，聽到這個話也不知道怎麼了，冷靜，清晰並且大聲的說了一句：因為我沒禮貌。
要是有個哥哥
我嫂子的家庭十分重男輕女，為了生兒子足足生了三個孩子，可惜三個都是女兒。二女兒送人，作為小女兒的我嫂子也差點被她親爹掐死。就算是這樣，我嫂子也常常把“要是我有個哥哥，我早就吧啦吧啦…”這樣的話掛在嘴邊。
有一天我實在聽不下去，回了一句：“你要是有個哥哥，還會有你嗎？”
話畢，死一般的寂靜。此後，我再也沒有聽到過這句話。
命苦
去年夏天單位空調壞了，就把下屬單位的工人師傅叫來，大中午頭直接開修。
修好後辦公室又清涼了起來，而工人師傅一身大汗，t恤都浸透了，我們感激的對工人說：“謝謝師傅哈，你辛苦！”
工人秒回一句：“我不辛苦，我命苦！”
耿直少女
我身邊一位女青年。這位女青年有一次辦了一張按摩卡（正規合法），按摩小妹有次問她，哎姑娘你平時不咋發朋友圈啊。
女青年一愣說，我發呀？哦，我把你們屏蔽了。我聽了後快要笑抽過去了，問她這麼耿直活到這麼大幸運值是多高。
有錢
有一次逛街，看到了一家鞋店就拉著朋友進去了，店裡沒客人，她們見我們進來了就問有什麼需要，我擺擺手說不用，有需要就喊你們，我先看看。
然後我看了看一圈沒有特別中意的就拉著朋友要走，結果前腳推開門，後腳就聽到其中一個女員工陰陽怪氣地說話:“我們這可是名牌專賣店，不是什麼人都能買得起的。”
這我就不樂意了，我回過頭來懟了一句:“你有錢你在這裡賣鞋啊？”
抖機靈
高中時一幫爛仔聚集在班裡最後幾排，一天自習課，大家嘮嗑的嘮嗑，看漫畫的看漫畫，睡覺的睡覺，我在跟同桌熱火朝天的吹牛逼，突然隔幾個位子的哥們大概靈光一閃要抖個機靈，大喊“xx(我的名字）與狗不得喧譁”，說完一副大便順暢的得意表情看著我，大家也都被這一嗓子喊的把目光聚集到我身上。
然而，我只是懇切而不失慈愛的對他說了一句：那你喧譁啥呀？於是他瞬間就熄火了。
哪吒
“X小姐您好，我們這裡是XXX，為了給您帶來更好的生活體驗，我們想要問您這樣幾個問題，首先是，請問您每天上班乘坐什麼交通工具呢？”
“風火輪。”
到底誰是騙子
騙子：“你有一筆境外消費三萬，請問是你本人操作的麼”
我：“是，怎麼了”
下一輛
“如果被車撞飛10米，爬起來之後說句什麼話最帥”
“下一輛”
誤人子弟
初中同桌，中考後去了一個民辦高中。有一次放學回家路上偶遇，說起一件好玩的事。
她們有一個老師經常在課堂上說，你看你們，這麼簡單的測驗題，才幾個人及格。一中的學生一節課就能做完，智商差距，不能怪我們學校升學率低，學生水平差距太大。一中學生聰明，學校設施也好，然後巴拉巴拉一堆。
然後她忍不住回了一句，那你怎麼不去一中教書。老師半天無言，後來再也沒說過。
翅膀硬了
跟我爸吵架，動不動就來一句“哦!你翅膀硬了就要飛了噻”。
我：“我翅膀硬了不飛，那我長翅膀幹嘛。”
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