1、一個小夥子不小心蹭了一下一個中年婦女：
“抱歉，阿姨”
“你說誰阿姨呢，我有這麼老嗎？”
“不好意思，小姐”
“你這人怎麼說話的，你說誰是小姐啊，你個流氓”
“對不起，大姐”
“我什麼時候有你這樣的弟弟啊，我呸”
“我惹不起，我躲得起，行嗎？”
“瞧你那個樣，還想佔老孃便宜，門縫都沒有”
2、青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
3、最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
4、小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
5、我：“老公，你還記得我們在一起過的第一個七夕嗎？”
老公：“記得，那天我花了十塊錢買了兩瓶飲料一袋瓜子，你陪我在校園裡暢聊了一下午！”
我：“嗯嗯，好懷念那時！”
老公：“我也懷念，要不今年的七夕情人節我們還花十元錢過吧！”
我。。。
6、今天我和公司的前臺閒聊：“你為什麼總是穿褲子，從來不穿裙子？”
她臉紅：“因為我的腿很難看，我不喜歡我的腿。”
“哦，這樣啊，那你為什麼不再戴個頭套呢？”
7、我：你剛剛撤回什麼了？
女友：沒什麼。
我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？
女友：並不是。
我：別不承認了，你捨不得我了。
女友：你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧！！
8、昨天下雨接媳婦下班，媳婦閨蜜也沒帶傘。她非要夾在我們中間。我看媳婦沒拒絕，我也沒 說什麼。媳婦閨蜜身上的香水真是太濃了，我受刺激的鼻子，路上不斷地打噴嚏。媳婦閨蜜看了我一眼說：“哥，你這是幹啥，我今天穿的是緊領口的衣服，你吹不開的。” 我……
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