吃喝嫖賭，一個比一個可怕，吃不窮，喝不窮，嫖也很難嫖窮，除非像互聯網上看到的個別案例，幾年時間嫖費花了幾十萬的。但是賭，真的很致命，自己無意間在半年前染上的網賭，這半年的時間我失去的不僅是大把的金錢，還有時間，健康，尊嚴。現在感覺活得好累好累，想以死解脫。
今天27歲的我，長這麼大從來沒欠過錢，沒有個什麼壓力。有穩定的銷售工作，公司按月打錢，每年年底有提成。雖然沒攢住什麼錢，但生活還很安逸。在公司做了6年，就在16年10月份的時候，自己在網上找了一個玩百家樂的網站，上面有個娛樂專區，就是專門玩百家樂的。剛開始玩遊戲的時候，衝個幾百隨便玩玩。無意間進入到娛樂專區。當時看很多玩家在裡面玩。後來感覺錢來的太容易了。玩了一個禮拜慢慢的開始300.500的壓半個月的時間。贏了15000多。。然後就一發不可收拾。慢慢的輸了5萬多。都是套的信用卡。輸了錢後賭徒都有相同的心裡，就是想把錢再撈回來，我當然也不例外。然後聽朋友們說可以申請網上貸款。後來就不斷的再網上申請小額貸款。用裡面的錢開始撈。開始一段時間。運氣還可以。每天不斷跟自己說每天只贏300.慢慢的也能回來。連續贏了大約20天左右。贏回來了8000多，把網貸都還了。身上還有好幾千塊錢。信用卡給朋友帶養。也慢慢感覺到這樣不出多久就可以把錢還清。。。。可好景不長。最後腦子熱，上頭，把贏的幾千全輸了又把網貸上的6萬全也輸進去，然後就問公司預知今年提成。預支了幾萬。然後又輸進去。當時有種天塌下來的感覺。不知道該咋辦。咋跟家裡人開口。然後就問朋友借錢不段的在網上拆東補西。堅持了1個月。最後熬不住，把事情給家裡人坦白。家裡今年也是剛借錢蓋的房子。家裡也是沒一分錢，蓋房子還借了一堆外債。可父母哥比較是最親的人，跟家裡承諾不再玩了。然後家裡去農村信用社貸款湊了20多萬把這窟窿都給補上。。.。
長這麼大，包括家裡蓋房子，沒給家裡幫啥忙，還不斷給家裡添麻煩。中途也的確做到不玩了。。可好景不長，在上個月，公司的一個同事，他玩這個3天贏了9萬多。。看到他一下子贏那麼多，自己心裡又猶豫起來，也想過回頭，把網賭戒掉，如果回頭辛苦個幾年半載的也很容易上岸。可是因為不甘心，想這他能贏，自己穩點也能打回來點，這樣就還債更快點。。於是自己就拿了3000塊錢也又開始玩起來，，那兩天運氣確實還可以，3天贏了2W多。然後把發小的債還了，然後自己還留點每個月還貸款。人總是貪心的，前面吃到的甜頭，正是後面邁上罪惡深淵的開始。後面開始就幾百直至幾千的玩，越賭越輸，越輸賭的越大。輸了3000就壓6000，輸了6000就壓1萬2。腦子上頭，也不看大小的版面。就瞎玩。然後輸了就又開始套信用卡。信用卡刷完了就又開始再把網貸申請下來。。直到輸完。
如今因為網賭，欠下了朋友，親戚，信用卡總的35萬的債，我感覺自己已經不配活著，最近的一次看著爸媽為了幫我籌借一萬塊的信用卡最低還款，跑了一家又一家，找了一個又一個人，求了一個又一個，看人家臉色用盡最後的資源才幫我籌借到幾千塊的時候，，我的內心在滴血，看到爸媽窮得口袋裡甚至連一兩百塊都拿不出來的時候，我真的想以死謝罪，也許我走了，對於他們也是一種解脫。如今27歲的我，在公司業績在沒賭之前也還可以，工資提成一年也有個7萬多本該是他們享清福的時候了，。如今回報他們的卻是白髮三千，萬丈憂愁。如今已如此，感覺自己特不孝，對不起父母，對不起我哥，對不起信任我的人。
短短半年的網賭時間，我卻如此迅速的沉淪。最近這段時間基本上都是經常拆這個網貸補那個網貸，基本工資的幾千還貸款利息和信用卡手續費，不知道本金何時能夠還上，真的活得好累好累，夜裡自己一個人會放聲痛哭。腦子不段的亂想憎恨自己。晚上天天失眠，現在2天不吃飯也感覺不到餓。本來就消瘦的我現在才100斤。。是不是還能回頭，不知道這次的10W外債咋面對家人，咋給家裡開口。承諾家裡再也不賭了可還是又賭了。自己真該死。是人都有犯錯的時候，都有走錯路的時候。可我失信於家裡失信於朋友失信於相信我的人。我真的不知道該咋辦。。現在看到賭就怕。都不敢想。。可我不知道我有沒有回頭的餘地？？幾十萬萬對於富裕點的家庭真的不算什麼，但是對於我們這個千瘡百孔的家來說，真的是像一個巨大的石頭壓著我，壓著我的父母，也給我哥的家庭帶來負擔。壓得我們喘不過氣，而這本是他們不應該承受的。或許我會因為信用卡，網貸拖欠而入獄，或許我會自我了結，或許我又能在某天過上沒有債務的日子吧。
現在的我就是個人渣，我虧欠了太多太多人，要是以前的我看到現在的自己是如此的狼狽是否就有機會重新選擇呢？？我的明天在哪裡？？我還有未來嗎？？現在很無助，不知道該咋辦。又一直瞞著家裡，自己默默的承受自己作孽帶來的痛苦。。
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