1、我一直是一位要強、努力向上的青年，全身充滿正能量！可是女朋友卻很現實，不理解我！我給她做工作：“你放心，儘管現在我一無所有，但是通過我努力，一切都會有的!你得配合我呀！”
女朋友：“怎麼配合？”
我“很簡單，我唯一希望就是，你為我加油鼓勵！”
女朋友：“行！完全沒有問題，不過你得先買車啊！”
我：“啊。。。”
2、發小很窮，最近走運交上女朋友了！我問他：“你是用多少錢把女朋友騙到手的！”
發小；“只用100元！猜猜我是怎麼騙到手的！”
我：“你是給她送鮮花騙到手的？”
發小：“不是！”
我：“那你一定是請她吃飯騙到手的？”
發小：“不是！”
我：“那你...”，我猜不出了！
發小：“我燒一百大洋點菸，擺闊騙到手的！”
3、我過生日，媳婦給我朗誦了汪國真的詩《感謝》，讀得我好感動！她娓娓道來，滿腹深情地讀到：“讓我怎樣感謝你,當我走向你的時候,我原想收穫一縷春風，你卻給了我整個春天...”
我頓時熱烈盈眶：“媳婦！你如此感恩，對我印象這麼深，我給你的一定是春花怒放、春風得意的春天吧！”
媳婦：“是春寒料峭的春天，從此我的心開始拔涼拔涼的！”
我：“啊。。。”
別笑！我在認真的跳舞的！
4、媳婦長得很漂亮，我長得很醜！媳婦經常取笑我，我不服：“其實我們有夫妻相的！”
媳婦打開手機自拍視頻，她腦袋擠著我腦袋同框，問：“你看你小眼睛，塌鼻子，大下巴，而我大眼睛，高鼻樑，尖下頜，我們哪裡像？”
我很鎮靜地反駁到：“我們都帶近視鏡！”
5、爸爸身體不好，還是個‘妻管嚴’媽媽不讓爸爸喝酒。一次、爸爸去參加婚禮回來，喝多了怕媽媽罵他，就裝犯病了來嚇唬媽媽。媽媽叫她也不出聲。
我大姑在農村來我家闖門，正好看到我爸爸犯病了。
我媽；‘大姐快打電話叫120吧！’
我爸爸聽到要叫救護車，就慢慢睜開眼說；‘一會就好了我沒事的，就是有點上不來氣。’
我大姑；‘不用怕，我給他在氣管做個小手術，就能上來氣了。’
我媽媽；‘大姐這樣行嗎？’
大姑；‘你忘了，我以前是赤腳醫生啊！’
爸爸聽了大姑的話，嚇的馬上就起來了，說；‘我沒事了，我好了’
姑娘的這一下好突然，驚豔的我都哭了
6、大婚在即，準岳父專程前來檢查婚房。
岳父：你這窗簾為啥裡面豪華、外面樸素呢？
俺：這年頭低調些好！
岳父：低調？有這個必要嗎？
俺：知道那些小偷踩點的時候拿望遠鏡望啥不？專撿豪華窗簾下手哇！這個咱們可內行了，從窗簾的紋理、質地、厚薄、顏色就可以輕鬆判斷主人家發財與否！
岳父：啊。。。你咋知道這麼清楚呢？
俺：啊。。。那啥。。。
岳父：婚期推遲！
俺：。。。。。。
7、媳婦望夫成龍，卻只給老公買九塊九包郵的商品。老公好沒面子。不禁問道：“我沒有聽過，總用九塊九包郵的商品能成功的男人！我反而覺得，用一次九塊九包郵的商品就經歷了一次苦難！”
媳婦很平靜：“這就對了，我準備給你買八十一次九塊九包郵的商品，經歷了九九八十一難，你就成功了！”
老公哭笑不得：“說得太對了，經歷九九八十一難就能成功，我特麼出家當和尚，也取經去！”
姑娘這洗牌的技術不行啊
8、莊上有老人去世，戴孝是分輩分的，
兒子五歲時我表叔去世了，兒子看到有戴著紅孝布，就跑去要，因為輩分他是孫子輩，不能頂紅孝布的，(紅孝布重孫才頂的)人家跟說半天也不行，把我叫去了，
我還沒說話，兒子就說：爸爸我先替我兒子頂一根總可以吧。
從那以後，幾年莊上又有老輩走的時候，兒子都是頭上頂白布，腰上是紅布
9、堂弟程序員一枚，不修邊幅.。前日相親一女子，據說是研究易經的。我問堂弟相親結果如何？堂弟說:“對方說我五行缺了四，與她命格不配”。
我好奇極了又問“說你缺了哪四行？” “她說我缺了，金，木，水，火”
TMD，有這麼梗的說法
豬一樣的隊友
10、對於小盆友來講，理髮失敗就是天塌了的大事。
今天晚上天就塌了，最愛的蘋果不吃了，喜歡的電視不看了，進門就直奔衛生間，對著鏡子傷心欲絕，我是好說歹說，他都還是沉醉在自己傷心的世界裡，沒辦法只好講出自己的親身經歷，跟他說"你看媽媽上次燙的頭髮，你不也嘲笑我，說誰給我頭上倒了一碗方便麵嘛！可是時間長了，你也看習慣了"
只聽到小盆友"噗嗤一聲，總算雷陣雨轉晴了。
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