高考分數出來了，表妹小穎一家人來到我家共商填志願的事，小穎的分數比較尷尬，距離本科線差了十來分，一家人都很糾結，是復讀呢還是讀個大專呢？明天是填志願的截止日期，今天是學校復讀報名的截止日期，緊密的時間安排著實讓人焦躁，一家人爭論了一個下午，爭論的內容讓我思考良多。
1關於“鐵飯碗”的思考
小穎的初衷是復讀，因為她覺得自己沒發揮好，不甘心，穎爸和穎媽想她去讀大專，他們認為即使復讀給她多個100分，上不了一流的大學，回到我們這樣的非一線城市，好單位還是不會要你，那和讀大專沒區別。
他們口中的好單位就是體制內，估計和大多數父母期待的一樣，他們想自己的女兒出來社會找一份安穩的工作，年紀差不多了找一戶好人家嫁了，生個娃，一輩子穩穩地過就是最好的選擇。我很納悶，社會迅速發展，為什麼人的路還是那麼窄？
他們的規劃在他們眼裡是很好，不僅僅是他們這麼想，放眼望去，他們身邊的人以至於他們的長輩全都這麼想，這樣的思想一輩一輩地傳下來， 但是我看起來總覺得有點彆扭，連我自己都不確定我的質疑是不是對的。也許我沒經歷太多的社會教訓，沒吃過苦，不能領會穩定就是人生追求的真諦。
他們的良苦用心我是能理解的，哪個父母想自己的孩子吃苦，如果你選擇了體制外，你就必須去打拼，就要吃苦，好好做了幾年還要擔心來年會不會被裁員，公司會不會倒閉，工作朝不保夕，而另一邊是安穩的工作，保你到退休的待遇，為什麼要跑去吃苦呢？
這麼說好像也沒毛病，假設把人生在體制內和體制外的曲線畫出來，體制內隨著時間的發展是一條穩穩的直線，體制外是一條大起大落的波浪線，即使今天高於體制內，難保明天會低於體制內，既然這樣為什麼要選擇有低谷的路呢？
我從小就是接受這樣的教育的，好像唯有體制內才是正道，偏離了體制，一輩子就涼涼了。可是，當我真正地走到這個社會，我的世界觀遭受到了這個多元化社會的極大衝擊，人生明明就遠遠不止這兩條線，而是密密麻麻各種走向的線，體制外的誰都有可能過上香車寶馬的日子，而體制內的也不見得都過得很瀟灑呀。
我看到的體制內的線雖然是平穩的，但是如果按他們的安逸思維，這條線的趨勢只是一條緩緩下降的線，那是一條“溫水煮青蛙”的線，不過我相信，有些青蛙已經發現了水在升溫了，在奮力的往上跳，他們在試圖扭轉趨勢，讓線緩緩上升，我猜這才是“體制內是最好選擇”的解釋——穩中求進，而不是穩得一成不變。
再看看體制外的線，有上升趨勢的，也有下降趨勢的，有時會低於體制內的線很多，有時也會高於體制內的線很多，是不是有起伏才叫人生呢，這樣的人生才有意義呢？估計是仁者見仁，智者見智，我給不出答案，能想到的是這樣的一句話，
如果不能接受最差的，那也不配享有最好的。
按道理他們吃鹽比我吃米要多，他們也應該見識到這個社會的多元化，而且比我見識得更深，難道他們說的才是正確的，而我只是很傻很天真？
我私下和小穎說，不一定體制內才是好工作，只要自己肯努力，行行出狀元，而且現在互聯網催生了很多新興的自由職業者，自媒體、主播、漫畫家……都可以做得很出色。
小穎可能以為我在開玩笑，她聽了笑了笑，放佛她自己也認為，自己沒走上父母規劃好的道路，這輩子就涼涼定了。我不知道她真實的想法是怎麼樣，如果我是她，我會覺得自己很可憐，選擇不了自己想要的生活，讀書出來找份穩定工作，找戶好人家，生個娃，讓娃讀書出來找份穩定工作，找戶好人家……這樣不斷循環的生活真的很有意思嗎？
2關於“我很瞭解你”的思考
穎爸穎媽認為，從小看著孩子長大，什麼個性自己當然清楚，孩子懶，吃不了苦，復讀是沒有必要的，所以他們是根據孩子量身定做的路線。嘴上雖然沒有明說，但是聽起來好像是，孩子不是讀書的料子，孩子容易受到周圍的同學影響，讀了也是浪費時間。畢竟孩子是從自己肚子裡出來的，最瞭解的當然是自己，孩子九成的人生已經被看透了，這種論調好像也沒毛病。
不過，我不能理解這樣看透一切的把握從何而來，也許要等我做了父母才知道吧，原來我還能給自己的孩子畫好框框，讓她只在我的框框裡成長。
孩子小時候都在父母身邊，一舉一動父母都能看得很清楚，但是孩子出去唸書，和周圍的人和事已經有接觸了，影響不說有多大，但是總會有吧，這些影響帶來的變化難道也在父母的預料之中？他們認為孩子即使受了影響也不會有成長？
《少有人走的路》說到，許多家庭不幸福是因為孩子成長了，而家長自己沒有跟著成長。父母依舊試圖以小時候的目光看待自己的孩子，當自己的孩子成長了，表達出有自己想法的意見時，他們一時間不知所措，感覺這個好像不是自己的孩子，自己的孩子怎麼會和自己的意見相阻。
他們並不在意孩子真實的想法，他們在意的只是他們覺得孩子該有的想法，因為他們“瞭解孩子”，所以，他們的第一反應就是孩子出了問題，採取責備的手段，不懂得如何處理變化，也不懂得如何與孩子溝通，從而導致了家庭原本的和睦出現了裂痕。
父母的想法也是能理解，比如他們和你從小到大都吃慣了中餐，當然也認為你長大了也該吃中餐，他們並沒有想到，在你十幾年的成長中口味早已變了，你喜歡吃西餐了。也許他們知道你口味變了，但沒想到你的口味變得如此之快，也許他們沒吃過西餐，並不知道西餐的好，只道中餐才是最佳的選擇。
當然，沒吃過西餐也可以解釋為自己沒有成長，一輩子都在吃中餐，怎麼可能會知道其他餐的滋味呢？我不提倡一種餐吃到老，我重視變化，餐食需要依賴環境，沒有哪一種餐是任何時候都能供應上的，擁有多種口味有何不好？任何時候都能飽餐一頓！
3關於”乖寶寶“的思考
看著小穎難做的樣子，我給了她一枚硬幣，看天吧，如果是字你就復讀，如果是花你就讀大專。
其實，我並不是真的想讓她靠硬幣決定，而是在拋硬幣的瞬間，她腦海裡會最期待出現某一面，那一面才是她最真實的想法。
她拋了，結果是花，很明顯看出她臉上更多的是不情願。
這個時候，穎媽終於語重心長地說出自己心裡話了，“孩子，其實我真的不想你去復讀，但是如果你堅持要讀，我們也不攔你。”嘴上說著不攔，臉上卻凝重地寫著“你敢去嗎？”
哈，這也許是我們從小到大司空見慣的“伎倆”吧！果然，小穎就動搖了，打個電話和同學聊聊，她就想改變主意了。
我不知道穎媽這樣的舉動是情真意切的，還是因為把握了孩子的個性使出來的，反正就是很有效，我從旁觀者的角度看，這樣的舉動似乎無關痛癢，但是對小穎卻是殺傷力巨大，再想想我自己，從小到大也中過不少類似的招，印象中，聽到類似的話身子會為之一震，霎時間巨大的壓力從天而降。
為什麼會如此大的壓力呢？我想了想，因為我們都是“乖寶寶”吧，不聽話就會有巨大壓力，霎時間成為“千古罪人”。
從小到大，長輩、鄰里、老師都教育我們，要做個聽話的“乖寶寶”，只要聽話就可以得到表揚，都不管自己喜不喜歡，反正父母叫做這我就做這，叫做那我就做那，一直是別人眼裡的好孩子，而那些不聽話的孩子就是大家眼中的“異類”，不可以和他們玩，會學壞。小時候的“乖寶寶”就是大家眼中的榜樣，快樂地成長著，但是長大後走入這個快速變化的社會後就陷入了很多痛苦和矛盾中，體現在這幾個方面：
1.太在意別人的意見
從小看著父母長輩的臉色做人，長大了之後也會習慣性地做一個“乖寶寶”，做事總是在意別人的意見，總是放不開，無法坦誠地做自己，說句話都怕別人指指點點。
2.患得患失
一切都是以父母的話為聖旨，沒有獨立的思考能力，根本不知道自己想要的是什麼，怕這怕那，為什麼怕，因為父母說該怕呀，自己對未來沒有明確的指向，而父母這時卻總是在一邊嘆氣，你什麼時候才能獨立，其實自己壓根就不知道什麼叫獨立。
3.沒有出頭的魄力
怕自己成為異類，做事安分守己，在家圍繞“長者之言”，在外圍繞“領導之言”，在朋友中圍繞“大聲之言”，自己說話沒有底氣，總是畏畏縮縮，做事謹小慎微，到最後可能依附一份自己並沒有那麼喜歡的工作，為了養家餬口老老實實地打工。
小穎的動搖，也是上述這些方面的體現，自己不知道做了選擇將要承擔什麼後果，反正聽話就不會有錯，因為“父母都是為了你好”，這樣的話估計不少孩子都聽過，父母確實不會害自己的孩子，但是聽他們說的去做是不是真的好，這個我不敢苟同了，如前所述，父母自身是否成長也會影響到他們決策的正確性。
我認為，讓孩子獨立去思考後果，並且有勇氣去承擔後果才是真正為了孩子好，打著“為了你好”的旗號為他們做決定，也許能換來短時的順利，換得了一輩子風雨無阻嗎？孩子總會有摔倒的一天，就應該試著讓他們摔倒了自己站起來，而不是每次都防止他們摔倒，這樣會讓他們有一種慣性，每走一步都要先聽聽父母怎麼說，父母點頭了才敢邁一步。終有一天父母會離去，那一刻孩子該怎麼往下走呢？
龍應臺在《目送》裡說：
“漸漸地，我們變成了那個目送的人。我們在各種各樣的離別裡，終於明白，有些路只能一個人走。我們能做的，只是放手讓他去飛。”
不試著放他們飛，他們累，做父母的也累，常常能聽到這樣的嘆息，“你什麼時候才可以長大，什麼時候才能獨立？”捫心自問，做父母的什麼時候放過孩子長大，放過孩子獨立呢？不要在孩子自己做決定的時候用“不聽話，不孝順”去捆綁他們，不要再用“我養你這麼大，你怎麼可以不聽話？”去責難他們，不要再用“別人家的孩子怎麼樣”去批評他們……
讓他們去飛吧，他們是獨立的個體，他們有自己做主的權利，越早越好，畢竟，人越長大，就越難改變了。嗯嗯，口號喊得很好，但實踐還是沒那麼容易的，那是十幾二十年埋下的種子，早已生根發芽，不管孩子說什麼，他們都會認為“在我們眼裡，不管走多遠，孩子永遠是孩子”，試想一個小屁孩在你面前說三道四，你會當回事嗎？所以，口號喊完了，孩子還需要自己努力，自己做出獨立成長的樣子給他們看到，讓他們意識到不應該把你當做小屁孩，不過，這個過程是不可能一蹴而就的。
“乖寶寶”邁出自己的第一步後，會感到自我懷疑、困惑、不堅定、暴躁等情緒，甚至會與父母有經常性的衝突，每一次衝突過後，自己還會迷茫怎麼謂之成長，身邊的過來人告訴我，你自己要試著擺正心態，克服潛意識裡“父母會幫我安排”的頑症，要多搶事做，不管在家裡還是家外都要主動承擔責任，真真正正地去做一個大人，也許，一段時間你就成長了，父母也不會再像看“小孩”那樣看你。
父母的某些思想可能會與時代格格不入，但同時也會有些思想值得自己參考，尊重他們的意見，耐著性子聽完，不要急於駁倒他們，駁倒是沒有價值的，只有做成給他們看才有價值，就像和秦始皇楊貴妃說飛機火箭沒有意義一樣，只有讓他們看到飛機火箭，他們才會相信有那麼一回事。在家難免會聽到父母不絕的教誨，無論多麼不合口味都要心平氣和，一旦你動氣了，他們內心的傷口你是看不見的，如果做不到，可以試著和他們保持一定的距離，搬出去住，但是要常回家看看，不管發生什麼，父母都是希望孩子呆在自己身邊的。
洋洋灑灑地寫了那麼多想法，我自己還是很沒底的，畢竟我做了二十多年的“乖寶寶”，至今依舊迷茫，畢竟“有些事要等我做了父母才知道”，但是我還是先把話寫這了，十年二十年後回頭看看，我究竟是不是很天真？
END
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