1.
中午逛超市，跟男友一起買了一些雪糕，感覺大姨媽快要來訪，順便買了兩包姨媽巾已備不時之需。
晚上姨媽報道，問男友買的姨媽巾哪去了，他一拍腦袋，默默的從冰箱拿出了姨媽巾。真是無語到極點，但是沒辦法必須要用啊，貼上之後特麼後悔了。
這感覺，真是透心涼，要飛起來的趕腳。。。
2.
昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鑽進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：“出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了”然後，門開了，一男一女出來了……
3.
“哎喲，不錯哦，這個屌！”
“有眼光！這款是純天然硅膠，還帶電動的，喜歡就便宜賣給你吧！”
4.
老家閨蜜打電話，哭訴自己發福，聲淚俱下的說自己胖的怎麼醜，怎麼不能見人，怎麼遭人嫌棄，怎麼家庭事業受影響。因為有一年沒見了，我就問了句，到底多胖啊？她愣了一下，然後說，快像你那麼胖了！摔杯子，絕交！
5.
嫂子叫我哥洗碗，我哥不肯，嫂子一生氣把碗從樓上扔下去了……看了會電視，小侄女要睡覺了，嫂子讓我哥給侄女洗澡，我哥坐著沒動。小丫頭看看她媽媽，又看看她爸爸，怯怯的說：媽媽，我自己洗……
6.
有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。下課後，後面的哥們對我說：“老師真他媽的不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑，我靠！”
7.
總是看到網上情侶因為彩禮問題而鬧，我覺得很奇怪。彩禮難道不是：男方看自身能力給，有錢多給，沒錢少給。結婚當天女的會把收到的彩禮全部作為嫁妝帶到男方家，女的條件好再陪嫁一輛車，條件差會在收到的彩禮基礎上加個兩三萬，難道很多地方都是收了彩禮，沒有嫁妝？
8.
我朋友的事情，上大學時候當年一個高中的女同學主動跟朋友聊天，一直聊的挺開心。直到有一天，她忽然讓我朋友對一句詩詞。她說：“山有喬木兮木有枝。”我朋友略一沉吟：“春江水暖兮鴨先知？”然後氣氛變得沉重起來，一直到睡覺，她都沒回我朋友對的下句。之後再無交集。
9.
老婆到了如狼似虎的年齡，昨天早上還沒起床，老婆說自己有些小感冒，我問老婆：吃藥了嗎？老婆壞笑：藥，可以拆成約和艹，你是不是約pp？說完，騎在我身上……中午午休前，我關心老婆：感冒好了嗎，吃個芒果，消消炎？老婆：芒果的芒，可以拆成艹和亡，你這是想X死我呀，來吧！說完又一頓啪。晚上，我問老婆：感冒沒好，要不要打一針？老婆壞笑：你好壞，人家感冒了還想給我打針，你的針還能石更起來嗎？說完，又一頓啪啪……太恐怖了，我現在都不敢和老婆說話了，無論我說什麼，她都能往那方面聯想……
10.
今天買了一件299塊錢的衣服，結賬的時候給店員300，她竟然說找不開，問我有沒有99塊錢零錢。我也是真的服了，誰特麼身上帶99塊零錢啊，我反問道：“那請問您有男朋友嗎？”她愣了一下，答道：“沒…沒有啊，怎麼了？” 我繼續說：“奧，我的意思是，那你就不用找了。”
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