逛網頁的時候突然瞥見一個有意思的標題：
翻譯過來就是，“你要是教孩子去分享，那你就錯了。”哈？這是什麼操作，培養自私鬼嗎？
一直以來，我們都將分享視作一種美德，父母更是用各種方式教導孩子要懂得分享。可有些娃就是不吃這一套，不論他們的爸媽怎麼勸說，甚至是怒吼，他們都無動於衷；鬧到最後常常以哭鬧為收場，爸媽也是心累。
不過仔細想想，很多時候，家長髮飆的背後究竟是痛心孩子不懂事不會分享，還是因為自己的面子掛不住？也許都有吧。
聽過“可怕的兩歲”嗎？
兩歲起，隨著自我意識的逐漸覺醒，寶寶開始進入一種必經的“唯我獨尊”霸王狀態：
總喜歡和麻麻對著幹，你讓他往東，他偏往西；佔有慾特強，“我不要”“這是我的，不給”說的賊溜；一不順心就哭哭哭，煩的人腦殼疼！（還有，此處省略一萬字）。
這個階段的寶寶，和小夥伴一起玩耍的時候，你苦（da）口（hou）婆（da）心（jiao）地勸他分享，他會乖乖聽話嗎？
不可能的。
但我要告訴你的是，這些都是孩子反抗期的正常表現，我們不要急著去糾正。一旦你忍不住去介入，強迫孩子分享反倒會帶來不好的效果，他會覺得：
“原來哭一哭就能得到想要的，那我下次可勁兒哭好了，哼。”
“為什麼媽媽不幫我，要把我的玩具給別人？媽媽是不是喜歡他多一點？”
“我再也不想和別人一起玩了！”
……
估計這不是爸媽們心中想要達到的目的吧，分享不應該是件快樂的事嗎？
別急，咱再往下看。
分享之前，先教孩子同理心
我們先來比對一下兩組行為：
A. 自己玩的好開心→別人被吸引→搶來搶去，卒→嗚嗚嗚嗚嗚嗚╥﹏╥…（悲傷逆流成河~）
B. 自己玩的好開心→注意到別人渴望的小情緒→積極地回應→哦耶
，你好我好大家好（撒花~）
很明顯，誰都能看出B組是分享的正確打開方式，無奈平時生活中，往往一不留神就跳進了A組的坑對嗎？
其實，這都是因為
忽略了同理心在其中扮演的角色
，孩子只有
先學會感知情緒
：咦咋的，看他這眼神，貌似也想玩我的變形金剛？
才能開始慢慢地
理解他人的情緒
：也對，我的玩具那麼酷，誰不想玩哇哈哈哈哈！
進而設身處地地
站在別人的角度思考
：我要是不給他玩，他肯定很難過。
最後分享就是一件再自然不過的事了，那就一起玩吧！
總結一下順序：天性自私→擁有同理心（認識情緒，感知情緒等）→學會快樂地分享。
所以，如果只是一味的用強硬的態度讓寶寶“謙讓”，除了給娃造成大面積心理陰影，影響家裡歡樂祥和的氣氛外沒好處。我們要做的，是將同理心教育提上日程，這才是讓孩子懂得分享的關鍵。
像之前提到過的最幸福國家丹麥，在這一塊可謂是砸重本，不僅從幼兒園就開始單獨設置“同理心課程”，還根據年齡分級，針對性地進行大量訓練。
同樣，鋼鐵俠馬斯克開辦的學校Ad Astra，也將培養學生同理心放在重要的教學位置（要知道他可是大刀闊斧地捨棄了許多包括傳統學科），老師會通過提問，遊戲，模擬情景扮演等方式引導學生思考和討論。
一句話，讓孩子擁有同理心是通向分享的橋樑。
不妨試著這麼做
分享能給人帶來不一樣的快樂，這點毋庸置疑，否則也不會有“獨樂樂不如眾樂樂”的經典諺語了。在教寶寶學習分享的道路上，難免會遇上磕磕絆絆，或許這些辦法能幫到你一二：
● 首先，記得做孩子堅強的後盾，適當設定與他人的界限。當爭執發生的時候，請先照顧自己娃的感受，千萬不要讓他沒有安全感。這一點霍思燕就做的很好，面對嗯哼抗拒分享玩具發脾氣的行為，她理解並耐心地引導，最後嗯哼自己就做到了。
● 同理心教育要跟上，即感同身受。 媽媽們可以先教小寶寶識別各種情緒，這是高興，這是難過…繪本、圖片、動畫片都是好幫手，請放下羞澀，放下高冷，放下矜持，麻溜地開始你的表演吧。
● 讓寶寶自己來決定玩多久，徹底玩膩之後呢，請他將玩具再傳給下一個小朋友或兄弟姐妹。這樣既能讓孩子感受到滿足，又能讓他親眼看見，因為他的舉動，其他人也玩的很開心，潛移默化中教會寶寶分享的樂趣。
● 家長樹立一個好榜樣。都知道言傳身教是最好的引導方式，但真正做到的emmmm….自己都沒做好，憑什麼要求孩子做到呢？
● 常常鼓勵。比如孩子給了你一顆葡萄，你要開心地表示感謝（這在娃的世界可是很大的恩惠呢）等。
從出生到成為一個愛分享的慷概之人，是一個循序漸進的過程，需要家長們一步步耐心的引導。心理學上說，每一種行為的背後都有一定的原因。
當孩子出現死活不樂意分享的情況時，作為家長或許應該想想是不是沒有給足孩子安全感，是不是平時的同理心教育沒做夠，又或者孩子真的有什麼特殊的理由等等。
逐一處理好上邊的問題，假以時日，相信你一定會收穫一個懂得分享的好孩子。
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