1、网上买了一口锅，用的时候发现刷锅总是会掉颜色，像是红色的铁锈。去问客服怎么回事，客服说这正常，我问她：这锅是铁做的吗，怎么会掉色，是不是有毒啊？她回：老铁，没毛病。
2、今天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问："谁没有买票？"
我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！”
3、女朋友总是说我胖，于是我就去健身，不知不觉减了二十斤。
年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女友拉到一边，跟女友说：“越来越会挑了，这个比上次带来的那个死胖子好看多了。”
4、未来丈母娘看了看我的存折，不高兴的说：小李，你存折上怎么才2万块，我闺女可不能受苦，
我：阿姨，你听说过支付宝吗？未来丈母娘高兴：你是说你都把钱存支付宝上了？
我：不是，我是说，支付宝可以透支，未来丈母娘：滚！
5、走在街上，一个小姐姐在发保险传单，我拿了一份。
走到另一个路口，一个小哥哥过来递我一张传单说：“运动健身了解一下。”
我直接把那张保险传单递过去说：“保险了解一下！” 看着小哥哥扭头就走，我露出了胜利的微笑。
6、晚上在小区玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。
挂了电话的我就两行飙泪的往家跑，把这事情给老妈说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！！ 额。。。。。。
7、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。
悟空大喝一声：你们是什么妖怪?
话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！
8、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证?
我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。。
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