01.拿著一根牛毛就說自己有一頭牛，那叫吹牛；有一頭牛展示一頭牛，那叫坦然；有九頭牛，把每一頭都拉出來溜一遍，那叫炫耀；有九頭牛隻露一毛，那叫低調；有養牛場卻假裝不認識牛毛，那叫城府!吹牛讓人同情，坦然讓人親近，炫耀讓人反感，低調讓人誠服，城府給人距離！我要做個低調的人，所以，我絕對不會告訴你們我家有礦！！！
02.我羨慕兩種女人：一種是特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛，誰都不屌的那種。一種是嬌滴滴會撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護的。剛好，我是卡在中間了，既不牛還不會撒嬌，一天到晚還死犟死犟！
03.小時候媽媽給我定過娃娃親，是個超帥的小哥哥，只是沒過幾年他們家就搬走了，他當時特別寵我每天都把好吃的零食給我吃，還帶我去看他打球，我現在很想他，可是我聯繫不上他了。麻煩笑友們幫我找找，我真的很想跟他再續前緣，雖然過了這麼多年，但我依稀記得他好像叫什麼彭于晏。
04.閨蜜小聲問我：“你是不是看上剛才給你看病的那個醫生了？”我驚訝的看著閨蜜說道：“你怎麼看出來的！”閨蜜淡定的說道：“來的時候，你一直吵吵胃疼！他給你檢查的時候，你卻說你胸口疼。”
05.我國女人被一句話騙了一輩子：抓住一個男人先抓住他的胃，太可笑了，你見過哪個男人出軌是因為小三做飯好吃的！
06.自拍：官方聲明；修過的照片：公關稿；閨蜜拍的照片：沒有可信度的自媒體；男友拍的照片：黑公關稿。
07.就算你這些年一事無成，你也肯定已經是：拖延大師，妥協天才，鹹魚精英，對付專家，夜宵外賣品鑑師，回籠早覺藝術家，“無所謂”終身成就獎，“再說吧”專屬代言人，熬夜脫髮國最強王者，減肥失敗大中華區形象大使，“酒後表演”戛納柏林威尼斯三料影后，“常年缺錢”非遺傳統技藝唯一指定繼承人。
08.老婆的興奮點還沒有出現，老公就不行了。老婆：“不是你不行，而是你的方法不對。”老公：“要怎麼樣才對？”老婆：“替我買點兒禮物，做一頓豐盛的晚餐，陪著喝一小杯紅酒，然後一起洗澡，把我抱上床，聽著輕音樂，說著情話，慢慢的上……”老公恨的咬牙切齒：“是哪個王八蛋帶壞了你？”
09.花五天時間做了個策劃書，老闆娘看了五分鐘搖頭說不行。我不服氣，拿去給老闆看，男人的眼光就是不一樣，他看了一分鐘就說不行。
10.女友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒。”我雖百般不捨，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：“你想幹嘛!這錢又不是給你的。我只是想告訴你我們很有錢，你不配！”
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