安全感，是婴幼儿教育里常被提及的一个字眼。
很多人都说，陪伴是安全感的重要来源，安全感缺乏的表现是不停地的哭闹、搞破坏求关注。
但很多人不知道的是，安全感缺乏的另一种表现是，表现温顺，但是不停的求关注。
比如：妈妈在做饭。
- 妈妈，你看我搭的积木好不好？
- 妈妈，我画了一个苹果。
- 妈妈，你看我给小熊穿的衣服漂亮吗？
这类孩子得到的陪伴一点都不少，他们不哭不闹，谦卑有礼，但是，他们一刻不停的寻求外界关注，通过得到“过度关注”来寻求归属感。
受到这个错误目标的和动机的影响，孩子认为只有当自己成为关注的焦点时，才能显示自己的重要性和价值感。
因此他们会发展出各种得到关注的技巧，找各种让别人为自己忙活的方式，可能有的方式可爱有趣、愉快好玩。
但不论这个方式多可爱，目标都是为了得到关注而不是因为所有成就。
1
真正安全感足够的孩子是什么样的？
一个有勇气、有健康的自我认知的孩子会注意到，妈妈除了陪他玩以外，还需要做别的事，当大人忙碌的时候，他应该找得到自己玩耍的方式。
当然，年幼的孩子需要我们的关注和帮助和爱，但是反思自己的行为和感受，你会发现，有些行为是真的需要帮助，但有些是因为孩子不停的求关注，我们不得已而为之。
这个没有统一标准，但每个父母都知道其中的差别。
养孩子的第一年你可能觉得累得透不过气，这很正常，但是1岁之后，安全感足够的孩子，是可以做到给妈妈一定的个人空间的。
很多人都觉得，安全感就是陪伴，就是爱啊，但遗憾的是，爱你的宝宝不会自动导致安全的依恋。
所以，不要迷信神话：安全感不等于无条件的爱、不等于无时不刻自我牺牲式的陪伴。
2
安全感源于你的回应能力、管理压力，以及成功安抚婴儿的能力
1、回应能力
之前我们写过，回应不足、过度回应都是错误的。
回应不足：有人觉得如果过度满足孩子，会把孩子惯坏。
宝宝一岁以内，饿、尿、拉、疼、痒等一切生理需求都会哭闹，都需要细心的妈妈给予及时又正确的处理。
如果婴儿时期看护人回应不足，那么安全感肯定就不够。
婴儿期获得的满足与信任越多，以后独立的可能性就越大！
过度回应：就是娃不太需要你，没啥大事的时候，也上赶着参与。
隔代养育里比较常见，他们太心疼孩子，以致于普通的跌倒都会被过激的反应为大呼小叫，或者娃拼错一块拼图，都立马“指点”。
过度回应导致的结果，就是患得患失，找不到自我定位，需要过度关注，也属于安全感缺乏的一类。
最佳的响应方式是Interactional Synchrony（同步+共情），照看者要敏感的捕捉到婴儿的各种需要并提供适当强度的回应，同时要与婴儿的情绪状态相匹配。
2、你的管理压力
很多妈妈都有一个纠结：孩子的某些需求若没被满足，会破坏他的安全感吗？
- 最常见的小月龄如抱睡、奶睡...
- 大月龄的不刷牙、不坐安全座椅...
- 更大的宝宝乱买玩具、不愿去幼儿园...
很多人不知道的是，孩子是需要规矩和边界的，规矩和边界恰恰是安全感的一个重要来源。
孩子们会反复试探大人的底线和边界。
当你坚持原则和底线时，他反而会感到安全。
这就像双重检查一扇上锁的门，你知道它被锁定了，再次检查会让你感觉更安全。
但如果哪天你突然发现它没锁，那么你日后反而会增加检查的频率。
所以一个重点就是：建立规则，并给规则创造可预测的后果。
即便这个后果是孩子不喜欢的，但如果是可预测的、那对他来说就是安全的。
*例如很多妈妈头疼的不刷牙，这位妈妈就做得很好，在她家，他们跟孩子的约定是，不刷牙就没有睡前故事。（因为刷牙的自然结果不可能放任娃承担，所以，当时就约定了这个，这类规则的前提一定是双方约定，而不是父母一时兴起.）
如果某天她就是不肯刷，那么躺在床上就是没故事听，她就会哭着打滚。
但此时的哭闹其实对孩子是没影响的，她早就知道结果，闹一闹不过是想试探，她哭着喊着滚一会儿发现没人让步，也许还会乖乖的过来妥协：好吧，刷牙！
所以父母需要向孩子明确你对他们的期望，以及如果他们不按预期行事将会发生什么，
然后你必须坚持不懈地做你说你会做的事情。3、成功安抚孩子的能力
这个就是父母对孩子情绪的一个安抚能力。
最初的安抚工作可能大都是父母独自来做，比如睡前困倦要用嘘声或抱起安抚，受到惊吓要抱抱安抚，但是随着宝宝慢慢长大，家长就要开始帮助他们处理感受，并学习自我安抚。
但，你的安抚方式对吗？
孩子跌倒了：
- 妈妈知道你很痛，我们下次看见不平的路，慢慢走。
- 还是，都怪这路不平，把我宝宝绊倒了，妈妈帮你踹一脚出气。
楼下的秋千想要别人下来他自己玩：
- 妈妈知道你现在不能玩秋千很着急，不过，我们要排队要轮流等，或者你先玩个跷跷板，边玩边等？
- 还是你会说，哟，宝宝不哭不哭，妈给你买个冰淇淋去怎么样？或者，哭什么，没看见上面有人玩，你等会儿不得了？
如果你的选择都是后两者，就不能怪为什么每次遇到一点点困难娃都要喊你帮忙；每次你做个饭、晾个衣服的功夫，娃都不肯等待，像狗皮膏药一样赖着你了。
要知道，安抚的目的，绝不是止住眼前的哭声那么简单，通过帮助孩子处理不愉快的感觉，才是增加孩子控制感和安全感的终极武器。
而只有这样，他才能建立起自己处理负面情绪的安全网，否则每次在独立活动中遇到不愉快或挫折，他都没有办法自己处理，而是选择求助于父母或他人。
所以，下次安抚孩子的时候，试着让孩子表达自己（不会说的宝宝，父母帮他表达，让他确认）。你跟孩子就一定能够找出这些感受的原因。
举一个情景：当家长正在收拾屋子，客厅里正在玩积木的孩子大喊妈妈或哭着发脾气。
那么，家长不要直接的安抚，孩子不哭啊，妈妈来抱抱或者妈妈来XXXX，而是先试着去确认
- 是搭不上积木很沮丧？
- 还是自己玩很孤单？
- 还是玩腻了积木太无聊？
然后让孩子思考他们为何会有某种感觉，并给出适当的选择建议。
- 如果是沮丧，可以坚持再努力看看；
- 如果是孤单，可以叫妈妈陪玩；
- 如果是无聊，就换个玩具玩。
那么下次她才能学会，不在第一时间“麻烦”我，而是自己试着处理。
我们之前说过很多次，父母的职责不是帮助孩子消除负面情绪，而是，帮助他们学习处理感受。
这是父母的一门必修课，因为对于年幼的孩子来讲，当父母不采取行动时，孩子们不太可能会主动的感知情绪，并学习自我安抚以感受情绪安全。
他们只会用一种方式宣泄自己，就是大哭，而如果父母盲目的止哭，其实并未釜底抽薪的解决问题。
所以，不要无视、也不要镇压，而是陪孩子一起发展自己独立解决问题处理情绪的能力。
有的时候，甚至就是说不出的原因、讲不明的理由，但是当孩子跟你讨论他们的心情时，当你同情的倾听时，他们就已经感到被爱和安慰了。
温馨提示：世界记忆大师网上免费公开课开始了，只要您认真听课就能让您或者您孩子迅速爱上学习，同时至少提高十倍以上的记忆力。机会难得（感兴趣的朋友留意下方评论区）【爱孩子，就让他比别人更强大】
閱讀更多 育人智慧樹 的文章
