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傾聽,竟成了父母跟孩子之間最大的痛之一。
我們太多的父母,常常責備孩子不聽話。
卻未曾反思,其實自己從來就沒有好好聽過孩子說話。
我們常常只願意聽到自己想聽到的東西,而忽視那些真相。
特別是跟孩子之間。
倘若一個大人,他帶著不可置疑地權威,那這個孩子說的話,10句頂多能聽到一兩句,甚至就幾個詞彙。
然後就開始下結論,再繼續用各種事情來堆砌,表示自己的結論是有理有據的。
一副不是我不聽你說,而是你本來就是這個樣子的神情。
倘若父母常常這樣對待孩子。
那這個孩子肯定是孤單的,因為他甚至找不到一個人來吐露自己的心聲。
如果有一天,孩子撲閃著自己那亮晶晶的眼睛。
問你:“爸爸,為什麼說雞是恐龍的後代啊?”
“為什麼我們不能去火星呢?”
“媽媽,為什麼我不能飛,我的夢想就是飛起來!”
然後期待著你的回答時。
你要麼是置若罔聞,直接說自己太忙,等一會等一會,用自己的事來搪塞。
要麼就瞎編一個理由來哄騙孩子。
孩子一次次叫喚你來聽,來關注他。
可是一次又一次的失望。
假如你是孩子,你也會覺得很挫敗、氣餒吧。
所以孩子最後選擇“還是算了吧”,最後跟你“閉嘴”了。
我們常常說要尊重孩子,那怎樣做才是尊重呢?
其實願意傾聽孩子說話,就是尊重。
在我們自己的經驗裡,你仔細回想一下就能感受到。
如果有人願意認真傾聽我們說話,就會感受到對方對自己的尊重。
父母是不是願意聽自己說話,孩子們有自己的感受。
只是深層次的心理需求——被尊重,孩子們暫時無法言說。
可他們卻能實實在在從這兒感受到自己是不是有價值。
傾聽意味著尊重的話,那忽視就意味著否定。
太多的父母卻不知不覺中選擇了否定。
總是跟孩子說“不行”、“禁止”、“不許這樣”,就會覺得一切都控制在自己的手中。
這種控制感能夠讓我們內心感到充實和安全。
但是,通過“控制”養育孩子的話,最終只會得到一個焦慮暴躁的自己和一個叛逆而人格缺陷的孩子。
因為控制與反控制只會讓親子關係陷入深淵。
有的媽媽談起自己的孩子時很驕傲地說:“我說一,他不敢說二。我打他罵他,他還是跟我更親。”
“那如果他12歲了呢?還會這樣嗎?”
“不知道!”
孩子小的時候因為害怕而依賴,離開了父母還真的活不下去,這是一種別無選擇的生存的需要。
但是進入少年時代,他們發現了新的天地,發現了新的自己。
那時候,你的控制只會加劇孩子在內心對你的遠離。
孩子越長大,越不會說自己的心裡話,父母就焦慮萬分。
他們很想知道孩子在想什麼,而孩子偏偏不和你講。
家長和孩子之間除了簡單的寒暄,基本沒有深層次的交流。
當心靈的距離很遠,感受不到你的光和熱,那就只有封閉的孤獨和寒冷。
當溝通的橋樑被折斷,那就只能如同兩個孤島,不通來往。
很多問題就這樣產生了。
如何傾聽孩子,如何讓孩子學會傾聽?
其實答案的關鍵就在父母身上。
請帶上你的耐心,仔細傾聽
有一天,我陪小小魚讀英語,學習單詞round(圓),他看到後很抗拒,說這個不是圓,說跟他學的不一樣,他說以前自己學的是索可(應該是這個讀音)。
我說就算一樣也不影響今天的,先完成今天的任務。
可還是不行,我以為他故意找理由拒絕,是不想學吧,我心裡來火了。
但我還是忍住了,又詢問了半天,查了資料,發現他說的原來是circle(圓圈)。
然後我告訴他圓形和圓圈是有差別的,它們不一樣。
小傢伙馬上釋然了,瞬間搞定任務!
慶幸我沒有發脾氣,否則又讓孩子白白受氣了。
給予孩子全部的注意力
當孩子給你說一件事的時候,放下手機,離開電視,停下家務,認真聽,用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。
當你的眼睛看著看著的臉,跟他有互動,交流的效果才會好。就拿讀書來說,我跟兒子講繪本,他一定是要我抱著的,然後不時地回頭看我的臉,當然現在我們更多的是頭挨著頭一起讀一本繪本,這樣他能看到我的表情,我能看到他的樣子。
而教他讀三字經或者唐詩的時候,我會跟他面對面坐著,彼此交流。
因為我發現自己一分神,孩子馬上就分神。父母的影響力還真的大。
當我們真的將自己的身份放下,蹲下來,真誠地跟孩子交流時,
我們也會收穫一個願意打開心扉、積極樂觀、注意力集中的孩子。
不要抱怨孩子話多
孩子的話,有時會顯得囉嗦,可不要抱怨他們話多。
很多媽媽說孩子像是話癆,根本停不下來。
那也不要當著孩子的面抱怨他話多,而是要學會去傾聽其中的關鍵信息。
小小魚每天的話也挺多。
放學回家的路上,我騎著自行車,他也會在自行車上跟我說幼兒園的事。
有時候風聲太大,或者我需要集中注意力騎車。
就會跟他說:“現在先不說,爸爸需要特別小心,回家再說吧!”
這樣指出來是可以的,但是不要抱怨說你的話怎麼這麼多啊!
看到話多的小小魚,我想,這有什麼不好的呢!
這就是他的天性,只是我需要告訴他,除了說話,還需要學會傾聽。
當父母真的做到了這幾點,其實就是給了孩子一個榜樣。
也給了孩子一個溝通順暢的家庭環境。
在這樣的原生家庭中,孩子能表達自己,也能學會傾聽他人。
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