雨楓161198019

確實，70後因為上有老下有小，兩個人養四個人，孩子也是獨生子女，所以，是養老最無奈的一代，具體原因為：

1、多數是獨生子女，夫妻要養四個老人。農村會好一點，城市裡，70後基本為獨生子女，娶的媳婦（嫁的老公），基本也是獨生子女，要養四個老人，很多問題和弊端已經出來，如身邊一個70後同事，公公婆婆和自己的父母已經70出頭了，各種病來了，她孩子又比較小，經常生病住院，加上自己的爸爸媽媽身體不好，動不動就生病，一生病就住院，她必須得請假去照顧，自己還得帶孩子（公婆靠不住，老公常年出差，也靠不住），導致身心疲憊，蒼老的非常快。

同事以前可是單位一枝花，但就這幾年，被家庭拖累和生活所迫，已經被折磨的快要成黃臉婆了，40來歲的人，看上去快要50，這就是兩個人養四個人的重擔所致，何況，老人們年齡比較大，容易生病，老公又靠不住，導致壓力山大。

2、70後基本為只有一個孩子，養老靠不住。相對來說，農村好一點，一般會有兩個孩子，但城市裡的70後，一般都只有一個孩子，現在政策是放開了，但都40多歲的人了，有的甚至快要50歲了，你讓他去要二胎？算了吧？何況，現在房價那麼高，等把孩子養大，自己也老的不行了，還得給孩子買高昂的房子，二胎，根本就不可能的事情，所以，城市裡的70後，基本註定只有一個孩子。

那麼，一個孩子，老了，指望獨生子女來養你？何況，兒媳婦也基本是獨生子女，兩個年輕人要養四個老人，壓力山大，所以，別指望他們，他們能把自己照顧好、不給你找事就不錯了。

所以，像我們這樣的70後，都在打算，以後老了，直接進養老院得了。

3、子女不再像我們這一代那麼有孝心。70後的我們，相對來說，比較有孝心，關心父母，但在我們的孩子這一代，就不太可能像我們這樣了，他們可能工作遠走高飛，都跟你不在一座城市，根本就不指望來孝順你。

我們家孩子，非常獨立，我都在想，以後，工作可能在其他城市，他能一個月給你打一次電話就不錯了，別指望常來看你、照顧你，養你，給你養老？想都別想，不給你找事就萬歲了。

烏魯木齊那些事兒

70後，39到48歲，這個尷尬的年齡段，說老不老，說小不小。我正好是70後，感覺談養老似乎還有點早。

而我家的鄰居們幾乎都是“空巢”老人了，雖然他們都有眾多兒女，但兒女們都在外地生活。

也就是逢年過節才能看見他們的兒女們回家看望一下他們，平時，就看到一堆老人聚集在一起打牌娛樂，看上去倒也很安逸自在。

在身體健康硬朗的時候，生活都能自理。最可怕的就是身體出現病痛，生活不能自理的時候，沒有兒女在身邊照顧可怎麼辦呢？比如老年痴呆症，那是要專人看護的。

我身邊的親朋好友們，他們侍候老人都是兄弟姐妹們按月輪流照看陪護，分工明確，有錢出錢，有人出人。

我們場的老人們幾乎都有退休工資，在經濟上還是比周邊農村的老人們佔了一點優勢的，兒女們也可以減輕經濟上的負擔。

但農村的老人們養老可就難了，如果沒有給自己留點老本，很多都被兒女們嫌棄，難怪農村流傳著一首《老來難》歌。寫得非常現實。

每每看到步履蹣跚，彎腰駝背，神情落寂的老人們，我就不得不感慨人老了真不容易啊！他們眾多兒女尚且這樣。作為70後，我們每個家庭最多兩個孩子。

70後響應了“只生一個孩子好。”的國家政策，農村家庭或許還有兩個娃，城市家庭大多數都一個娃。

現在社會發展的節奏在加快，兒女的生活壓力增強，再加上人口流動的變化，大多數家庭的子女都與父母不在同一個城市。

農村的老人更是留守者了。無論是在時間上、空間上，還是精力上都無法周全的兼顧到老人。

70後的養老，正處於社會認知的轉型階段，人們的養老理念正在悄悄的變化，大家深刻的認識到“養兒防老”的理念已經不太現實了。

我們70後的人聚在一起談起養老，都說進養老院才是中國未來最好的養老方式。

但是養老院也有各個層次的，服務設施越好的養老院自然費用也越高。這筆費用也不小，甚至每個月的退休金都不夠支付養老院的月費用。

不過，或許再過二十年，當70後真正進入養老期之後，我們國家的社會養老事業會發展的很好，很平民化呢？讓每個70後都能輕鬆的面對養老這個問題，也未可知。

說到底，養老問題就是經濟問題。我們家鄉有句俗語說：“孃老子的心在兒女上，兒女的心在石頭上。”這是人性使然。

人生半百，已經看過太多關於兒女在父母養老問題上的糾緾了。做為70後，更應該在養老問題上，早做打算。儘量不給壓力山大的子女添麻煩，養老我們也自力更生。

在目前中國社會養老福利還沒有健全的情況下，趁早做好養老的計劃，會讓自己的老年生活過得比較有尊嚴一點。

如果老兩口身體都很好，又能相互照顧，暫時選擇居家養老。將來如果有一方故去，一方就可以去養老院，因為獨自一個人住著寂寞不說，有個三長兩短也沒有人知道。

與子女同住，怕不是很舒心。因為70後從現在開始都逐漸變成空巢老人了。子女們成家之後，大多都和父母不同住。

無論是70後還是他們的子女們都形成了各自的生活方式，突然介入對方的生活都會不適應。所以還是不要互相添堵的好。

隨著社會經濟的飛速發展，年輕人的生活也很有壓力。年輕一代連自己的孩子都照顧不好，哪有精力照顧老人？生老病死，人生的自然規律，誰也不能避免。

“養兒防老”的思想在現今的社會已經不太現實了。養老不要對年輕人存有太多的期望，不要“養老防兒”就已經很不錯了。

在病痛折磨活得實在痛苦之下，我甚至贊成安樂死，我反對那種生不如死的過度醫療。

所以，70後們，對養老方式上的觀念也要跟上時代的變化，傳統的養老方式顯然是不可行的，隨著老齡化的日益加巨，老人們也試行了各種各樣的適合自己的養老方式。

待到70後真正步入老年生活之後，或許就會產生出一種既不拖累子女，又能安享晚年的成熟的養老方式呢？

有書知道

我是77年的，今年41歲了，對此是有比較深的體會的。

我是獨生子，父母都是工廠退休職工，住在三線城市，前幾年家裡房子太老，動用全部的積蓄給他們換了一套房子，我也貼進去2、30萬，老兩口就再沒有可以機動的防風險資金儲備了，兩老的退休金合計大概6K左右，每個月基本生活開銷要去到3-4K，人情支出1.5K，基本上就留不下什麼錢了，現在父親67、母親65，再過些年如果身體狀況不如人意，如果只是靠這點養老金和微博的儲蓄，無論是請保姆還是去養老院，都是不具備經濟條件的。

老丈人一家的情況更加不好，老丈人78，已經到了阿爾茨海默症狀中期，體質不好，經常生病住院，丈母孃71了，20多年的糖尿病史了，兩口子只有老丈人有退休金大概4K/月，好在我老婆一家五姐妹，能夠分擔不少壓力。

再說自己的情況，廣州一線城市，兩個娃，老大11歲，老二2歲，夫妻倆收入50W/年左右，普通工薪水平，供房、養車、養娃，一年能存下來十幾萬算不錯了，相信很多人也都是類似的情況。

目前因為自己想著帶孩子，選擇辭職在家做全職爸爸，陪伴年幼的兒子，等孩子到了6歲上小學了，再出來找工作。

回到養老上面，確實很尷尬，心理壓力大，父母這一輩天然有靠子女養老的約定俗成的傳統，而且父輩們經歷改革開放、社會變革、物價上漲的時代，沒有什麼儲蓄基礎，自身也確實沒有更多的能力自行養老，作為兒女必然是要盡到應盡的義務，無論是時間的投入還是金錢的投入。但是這就出現一個問題，這個年齡處於事業的平臺期，需要轉變和提升，難得有太多的時間陪伴父母，經濟上的投入又勢必消耗家裡的存糧，對自己本來就不多的用於未來養老的儲備帶來減值風險，一旦大量消耗，勢必可能導致自己老了以後要依靠孩子來支持。

但我們70後的心態又多半是這樣想的，自己經歷了這樣一箇中年的生活狀態和經歷過程，換位思考，在自己老了以後，肯定希望自己有健康的身體、足夠的資金來支持自己擁有體面的晚年生活，不用拖累孩子們增加他們的壓力。同時，現在社會在快速的變化，價值觀、家庭觀、世俗觀念都發生了很大的變化，未來我們的孩子是否還有這種對父母贍養的想法也是不可知的，並不是說孩子們會不孝順，而是未來的就業、生活等方方面面的壓力可能比我們現在面臨的還大，如果孩子們都自顧不暇了，還能有什麼多餘的能力來照顧父母的養老呢？

所以，這種無奈和尷尬，或許是我們這一代70後所不得不面對的現實了。

50、60一代，經歷了90、00年代的下崗潮，很多人失去了儲蓄養老資本的機會和能力，艱難的生活著。

70、80一代，絕大多數都是獨生子女，即將或正在承擔著兩口子努力撫養孩子、供房子、贍養四個老人的責任和重擔。

90、00一代，面臨著高房價、高物價、就業難的困境，啃老的趨勢在所難免。

每一代人都有需要面對的問題，未來的路怎麼走呢？

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我是二胎孩子的全職爸爸，帶娃休息間隙，偷空答個題，放鬆一下被小傢伙蹂躪的神經，就是這個樣子。😆

希望我的回答對您有幫助，方便時給個關注，謝謝您啦~

元寶爸的育兒日記

我來獻身說無奈。我大侄女，74年出生，我大哥大姐，一個在郵局，一個在糧站，為了工作不經意成了我縣最早的獨生之女家庭。

到了今天，我大哥大姐退休近十年了，侄女嬌生慣養，工作低不成高不就，拈輕怕重，至今還只是個藥店推銷員，僅夠個人生活。侄女婿部隊轉業，選了要錢不要工作，買了個鋪面後買不起房和父母同住，也是東成西就十幾年，沒個正經工作，沒有長久生意，轉業經費早己花光，現在後侮得要死。養個兒子，和父母沒兩樣，睡懶覺、打遊戲、不認真學習，中考完後去讀了個職中，人生方向在哪兒，完全看不到青春朝氣。一家子生活還經常要老兩口的退休金補貼，老兩口一說起女兒女婿就是一把辛酸一把淚。

侄女侄女婿也挺無奈，四十多歲的人了，都沒有一技之長，又沒有穩定的收入，還經常啃老，兒子又一副不成器的樣子。兩老人的身體越來越差，自己也慢慢變老了，掙錢又不好掙，沒錢怎麼養老，今後自己的養老又靠誰?真的好無奈。

尚方寶劍

70後的人的確是尷尬的年齡，說老不老，還能動彈得了，讓孩子們養老，還太早。

有老人要撫養，有兒女要照顧，壓力山大！

我也是70後，父母年齡都大了，都需要人照顧，一雙兒女在上學，孩子的姥爺79了，得了幾次腦梗，如今老年痴呆，大小便失禁，走路需要人攙扶，身邊一刻離不開人，俺姊妹5個，俺是老四，上邊三個姐姐，一個弟弟，我們怕老爹爹受罪，輪流侍候，晚上基本不能睡，怕老爹睡溼鋪蓋，一晚上起來看好幾次，開的店鋪去六天就關六天的門，但是無論怎樣，覺得老爹爹能夠幸福度過晚年，自己能盡孝，人生就有意義，很開心。

公公婆婆能自理，趁空就回去看看，給他們帶點喜歡吃的，有什麼幹不動的活，回去幫他們弄好，遇見頭疼腦熱的帶他們去看醫生，

所以你必須在老人身邊生活，就是工作起來工資少的可憐，也不能出遠門。

如果我們老了，到了走不動的那一天，到了臥床不起的時候，到了躺在病床上要人時候的年齡，我不敢想，我怕孩子們有一天和我一樣的無奈，我怕他們又要工作，又要照顧病床上的我，我怕他們心力交瘁，我怕他們力不從心，我怕壓垮了他們，怎麼辦？我不敢想！

觸碰心靈深處的聲音

因為70後大多是獨生子女家庭，並且在90年中後期大多下崗失業，面臨上有老，下有小，自己又下崗失業的情況下，自身養老就成了嚴重的問題，題主可以到70後下崗職工中調查瞭解一下，另一部份人根本沒有工作(因為有工作的都下崗)，文化水平低，年齡大，正規點的公司不要，只有到處打零工養家湖口，還有什麼錢交社保。

穿過65式軍裝的兵

最近在網上看到的一句話：“70年代是孝順父母的最後一代，是被子女拋棄的第一代。”相信作為70後的各位夥伴們，對此話感同身受。70後，完全有可能成為養老最無奈的一代。

為什麼如此說呢？作為70後的一員，談談自己的感受。

一、70後是孝順父母的最後一代

作為70後的我們，大多數都有兄弟姐妹。

而我們步入社會創業的時期，正逢國家改革開放，經過幾十年的打拼，目前來說，有精力，也有能力贍養父母。即使自己不在父母身邊，兄弟姐妹也可以輪流照看父母。

因此，對於我們這一代父母來說，實現了真正意義上的養兒防老。

不過像這種傳統的養老模式，我們的父母或許是最後一代。

二、我們是被子女“拋棄”的第一代，是養老最無奈的一代。

70後成家立業之時，正是國家計劃生育政策實施最嚴格的時期，絕大多數70後的後代都是獨生子女。

在目前這個高速發展的社會，就業及生活壓力空前巨大。對於雙方都是獨生子女的家庭，能夠打點好自己的工作生活，已然不易，如果還要承擔照顧四個老人的義務，那隻怕分身乏術。

曾經看過一張漫畫，一對年輕夫婦身邊拖著孩子，頭上扛著四位老人。那被扛著的不正是我們70後這一代人嗎？此情此景，我們又怎忍心讓兒女如此辛苦？

雖說百善孝為先，然而，對於這一代的獨生子女來說，已經不是他們孝順與否的問題，而是他們有無這個時間和能力的問題。

雖說現在國家放開二胎政策，然而最年輕的70後也年近40。在這個不上不下的尷尬年齡，二胎對於70後，無論從精力，還是經濟方面，都是巨大的考驗。

所以老了被子女“拋棄”，70後或許是養老最無奈的一代。

三、那麼，作為70後的我們，今後將如何養老呢？

曾在網上看到過關於很多日本老人孤獨死去多日，無子女過問的報道，心中頗為唏噓與感慨。

整個社會的老齡化加速，是導致此問題的根本原因。我們國家經歷30年的計劃生育政策之後，人口結構也發生很大改變，老齡化現象日益凸顯。

雖說現實如此殘酷，但身為七零後的我們，也不必看得過於悲觀。更不必如日本老人那樣孤獨老去，我們可以採取“自救”，嘗試各種不同的養老方式。

前段時間，網上報道抱團式養老。

與兄弟姊妹，或者志同道合的朋友居住在一起。年紀相仿的人互相照應，大家同心同德，一起努力，創造一個老年人的快樂王國。我想，真不失為一種值得期待的養老方式。

待到生活不能自理時，也可以考慮去養老院。由於我國老齡化現象的加劇，國家對於養老這一片的設施今後應該會更完善。

作為70後的我們，也不必過於擔憂今後的養老問題。在現階段，上有疼愛自己的父母，下有依戀自己的兒女，正是人生最美好的時候。

因此，不管以後如何養老，只要過好當下，每天保持愉快的心情，擁有健康的身體，高質量地度過每一天，無愧於自己，無愧於家人，還會在意如何老去嗎？

24幀半

99隨便語：筆者和妻子出生於1971年，兒子即將年滿18歲，夫妻倆早已做好了準備，養老必須靠自己了。

話說，70後的養老問題，至少必須分為兩大群體。

農村出生的70後，僥倖有兩個以上孩子的；其他的大多數城市70後，以及少部分響應了只生一個好的僅有一個孩子的農村70後。

其中有兩個以上孩子的70後，與其他年代並無太大區別，暫且不談。

（1）70後的我們，為什麼不要二胎。

首先是年齡大了，其次也是最關鍵的，70後的青少年時期，即人生觀與價值觀形成時期，處於80年代90年代初期，自己吃過了苦，也明白了學歷的重要性。

在70後眼中，一個優秀的孩子，必須“德智體全面發展”，也是那個特殊時代的標準語。

70後培養自己的孩子，是不遺餘力的。

這種培養，不僅在於金錢的投入，更在於時間和精力的付出，坦率說，以筆者自身經歷看，“養大”一個孩子，真的是太辛苦了！

筆者的兒子目前高三，在別人眼裡很優秀，但這些年裡我們夫妻的付出，比之我們的上一輩花在我們身上的時間和精力，大了無數倍，簡直不可以道理計。

從這一點看，即便我們的身體還吃得消，也不想再要第二個孩子了。

因為太累了，吃不消！

（2）我們的孩子，未來我們能靠得上嗎？

估計是靠不上。

以我們70後的人生經歷看，大多數是積極向上的，因為在我們成年的那個年代，物質匱乏，上一代能給我們的幫助太少，而我們必須靠自己雙手打拼。

我們僅有一個孩子，我們當然也希望我們的孩子，過上美好生活。

但如果想讓孩子過得好，除了我們必須在物質上給他們幫助，也必須對他們放手。

放手讓他們展翅高飛！

以筆者為例，夫妻倆來自於內地，經過20多年的努力，在蘇州紮下了根，但我們對兒子的希望，是想讓他再次高飛，完成我們未能實現的願望。

或者去往真正的大城市，能飛多高飛多高，總之不想讓他安靜地留在身邊。

男孩子嘛，他要飛才能實現他自己的理想，他的人生才是美好的，不能因為父母的羈絆，擋了他成功飛翔的道路。

所以，我們必須做好思想準備，孩子有他自己的人生，我們不能成為他的包袱。

（3）我們的養老，真的必須靠自己了。

談論養老問題，實際上分為兩個方面，第一是金錢，第二是身體。

作為70後，年輕時吃了不少苦，因為那時候的我們太窮，又必須靠自己扛下所有生活的壓力，當時的我們無論處於什麼行業，做事都很拼命。

但現在的我們，年過40以後，身體開始漸漸走了下坡路。

不誇張地說，我們夫妻倆的身體狀態，比之我們上一輩在相同年齡裡，下降了不少。

可想而知等到20年之後，我們的孩子正當壯年，為了他們的事業積極拼搏的時候，我們自己紛紛進入了養老的年齡。

那時候就必須靠自己了。

我們70後，一輩子攢下的財富，大半將花在子女身上，剩下來的才是自己的養老錢，無論我們身體健康與否，我們主要將依靠夫妻倆自己支撐。

（4）70後的心是堅強的，哪怕苦澀也能忍受。

作為一個70後，我們曾經苦過窮過，所謂我們不怕再次遭遇類似的環境。

筆者暗自想過，我們這一代人存在的意義是什麼呢？

就是為了自己的孩子，創造一個不再受窮的基礎，讓他們不再因為最基本的物質條件，影響到他們在人生路上的攀登！

我們是70後，我們要做最無私的一代！

我們辛辛苦苦把自己的孩子養大，看著他們成才，然後把他們扶上馬，再送一程。

最後，看著他們奮勇向前，去為他們自己的人生拼搏！

筆者認為，在那種時候，哪怕我們的心中充滿了苦澀，我們也能忍受，因為我們70後是很特殊的一代人，許多人因為受到經濟條件的限制，我們未能完成我們最想做的事。

我們的子女，就是我們的替代者！

結束語：我們70後是養老最無奈的一代人嗎？就算如此，我們也無所畏懼，想當年我們年輕時，我們從無到有，拼搏出一個完整的家，未來我們老了，我們也能靠自己，走完自己的人生路。

99隨便

我不認可70後有可能成為養老最無奈的一代這個觀點，因為從幾方面可以證明，70後同樣也有不少優勢，下面我來談一談。

第一，70後趕上房價相對較低時買了房子。

第二，70後的家長正好趕上計劃生育時代。很多人認為一孩子時代的父母養老會有問題，因為只有一個孩子在負責贍養。但是別忘了，一個孩子如果孝順，知道感恩照樣能把二老晚年安排妥當。相反，如果有幾個孩子的老人，個個都不孝順，再多又有啥用？還是不把老倆口啃得只剩下骨頭。所以，70後只有一個孩子，反而可以有更多攢錢養老的空間。

第三，70年的晚年養老還有敬（養）老院可去。有人主張晚年在家養老，但對於普遍一個孩子的70後家庭，如果子女真是鞭長莫及，或其他原因無法盡孝時，還可以選擇去敬老院。雖然現在很多人對去敬老院不是很感興趣，但是隨著社會的發展，等到70後垂垂老去時，人們也就普遍認可了，這是形勢所迫，觀念自然會發生變化。所以說，對70後一代人來講，沒有住房貸款壓力，又只有一個孩子，這輩子活的倒也輕鬆一些呢。

基於以上三點，我想應該能說明70後不是養老最無奈的一代人，不知道大家是否贊同我的觀點。

韓國成老師

作為70後，現在的生活無奈，以後的養老更無奈。

我和老公都是70後，上有一個86歲的老母親，下有一個20歲剛進入社會的兒子。母親年事已高，大病小病不斷，還得吃營養保健品，不讓她買，就說我們不孝巴不得她早走，再加上生活費，母親這兒每個月最少開支三千左右。兒子剛進社會，沒什麼經驗，掙點錢自己都不夠用，偶爾我們還得補貼點。所以，儘管老公身體一年不如一年，還是得上高海拔的礦山做最危險的工作，因為只有這樣，才能維持一家人的開友。每次老公從礦山回到拉薩我們租住的房子，看到他疲憊的樣子，我是心痛又無奈。上有老下有小，不敢停歇一分一秒。

再想想我們的將來，膝下就一個，不管是兒還是女，成家後有自己的家庭，也可能雙方都是獨生子女，面臨四個甚至更多個老人的養老，他們又會有多大的能力又會有多少時間？他們那一輩又會如我們這一輩般有責任心嗎？所以，我們70後的養老，還是不要去指望晚輩。希望二三十年後，社會的養老體系已經健全，那樣，我們的老年生活會好過一些吧。

關鍵字: 獨生子女 養老 生活