孩子有自己學習和探索的節奏，家長可以試著去感受和理解孩子，試著不再對孩子說“快點，快點”。
不把孩子的磨蹭問題當做自己的問題，把孩子的責任還給他們，試一試說不定生活會輕鬆很多。
01
最近，發生在兒子身上的一件小事，改變了我對“磨蹭”的偏見！
那天有事不得不早起，6：30叫醒兒子，沒睡醒的他有點煩躁和賴皮。
想著7：00就必須從家裡出發，我就催促他“快點穿衣”。
看他愣在洗漱臺，催促“快點刷牙”；看他有一口沒一口地吃飯，催促“快點吃飯”。
催促次數越多，越覺得孩子是故意和我唱反調，做什麼都不上心，磨磨蹭蹭只會耽誤時間。
出門時，我很不友好地把襪子扔給他，加一句：“趕快穿。”
這時兒子坐在地上，怎麼也穿不好，心急的我打開門，他卻“哇”的一聲哭了起來，邊哭邊說：“媽媽，我快不了了！”
看著崩潰的兒子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急間接轉嫁給了孩子，快節奏、緊迫感早已破壞了孩子的思維能力。
他爆發了情緒以後，更加挫敗地坐在地上，可憐兮兮地看著我。
“慢一點也沒關係，媽媽等你！”
這句話，好像有魔力一般，他迅速地穿好了襪子。
龍應臺曾說過：“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。”
是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。
孩子你慢慢來，慢慢來。
02
教育，有時候就是慢藝術，做父母的不能急，也不能催。
只有父母淡定了，孩子才有機會按照自己的生命軌跡去長大。
前段時間放假，我沒有去外邊玩，就每天帶兒子在附近的公園遛圈。
有一次路過一個撈小魚的小攤前，很多公園都有這個項目。一個方方正正的鐵皮做的小水池裡放著一群小金魚。孩子們就拿著撈魚的小網在裡面撈小魚。
很適合兩三歲的寶寶鍛鍊小手的靈活性。而且那些喜歡魚兒的孩子更是愛不釋手。
我看到小池邊坐了好幾個孩子。但有一個穿著黑衣服的小男孩非常惹人注意。因為他的媽媽一直用手抓著他的小手在池子上比劃著，嘴裡也沒停下：“這邊，那邊，快點，你怎麼笨，快點，做什麼事都慢”。
孩子很不舒服的樣子，但站他背後的媽媽沒有覺得，他們身邊的小盆裡已經撈了很多的魚。不過都是媽媽的功勞。
在父母眼裡，撈魚就一定要撈一盆，一網撈上三四條才叫厲害。
但其實孩子完全可以自己慢慢地用小網跟著一條小魚，一直尾隨著跟著，也可以小心翼翼地撈起，甚至放過這條嚇壞了的小魚，挺好玩的。
當然，孩子也並不會因為一時的磨蹭，就成為不負責任又拖拉的人。
反倒是父母的包容、理解，會給他更多思考的空間，在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。
03
很早之前，一首《媽媽之歌》曾在國外網站被瘋狂播放。
創作並演唱《媽媽之歌》的，是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。
48歲的她，是3個孩子的母親，一次靈感乍現，她將自己在平時生活中催促兒女的話寫成了歌曲。
整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促：
起床，起床，快起來！去洗臉，去刷牙，記得梳頭！這是你的衣服、你的鞋，有沒有在聽啊？！快起來！然後記得疊被子！會熱嗎？會冷嗎？你穿那樣出門嗎？你的書，你的便當，你的作業呢......
整首歌曲的意思，簡而言之就是：“快點，快點啊，不然就來不及了！”
很多時候，父母的催促，往往來自內心的焦慮。一個磨蹭的孩子會讓父母感到不舒服，甚至感到害怕。
因為慢了不行，落後就晚了。這是很多的父母內心的擔憂。他們常常擔心：
孩子都一歲了，牙齒沒長几顆，是不是有問題？
孩子1歲半了，還只會叫媽媽，不會說其他的話，是不是有問題？
孩子讀中班了，還不會寫自己的名字，是不是落後了？
孩子讀小學二年級，要不要給他報一個課後提升班？班上的同學大部分都報了。
焦慮的父母，是當下教育的一個通病。很多人一邊指責著應試教育，一邊又給孩子不斷地加碼培訓，一個班又一個班的補課。
當父母無法克服這些焦慮，將這些焦慮轉嫁給孩子時，傷害就在不知不覺中發生了。很多興趣班不是孩子的興趣，很多的提升班讓孩子除了分數提升，其他能力一概不問。
現實生活中，當孩子不按照父母要求的方式去行動時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複地催促孩子做同一件事。
孩子剛開始可能會內疚不安，但催促的次數越多，孩子就會從內疚變成不耐煩，最後上升為反感、討厭，甚至憎恨父母的這一行為。
心理學上有一個很有名的效應，叫超限效應——由於刺激過多、過強或者作用時間過久，引起的逆反心理現象。
被反覆催促的孩子，心理活動會慢慢開始變化，最後就是被“逼急”了，出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為。
總而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈發高漲。但是每個孩子，都有自己的發展規律。父母應該尊重孩子成長的規律。慢一點，不著急。
04
心理學家說：只有給足孩子時間去體驗，他們才能從實際生活中明白，自己是誰，要做些什麼。
喜歡在屁股後面催促的父母，總是會擔心：如果不催孩子，孩子會不會更加放飛自我，把該做的事情搞得一團糟？
當然，可能會，但不會一直都那樣！
孩子也會討厭麻煩和問題，如果知道是自己拖延導致的問題，自己也會反思和想辦法，然後調整自己的內在狀態。
倘若是一直按照父母的節奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永遠也弄不明白什麼事是自己的，什麼事是別人的，一旦生活出現問題，他不會意識到這是自己的責任，而會怨恨催促者。
就算趕時間，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，可以這樣做：
脆弱式表達，將“你快一點”變成“我希望......”
“你快一點吃飯，馬上校車就要來了。”變成“媽媽希望你十分鐘以後可以吃完飯，然後我們有三分鐘的時間下樓，這樣就來得及坐校車。”
在家庭教育當中，脆弱式表達，會讓孩子更瞭解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。
用強迫式或者緊迫式地表達：則會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。
提供自主選擇
“如果你晚上八點半完成作業，你就有半個小時的時間做自己愛做的事，如果是八點完成作業，你就有一個小時可以自由支配。
如果你是九點完成作業，就沒有自由安排的時間了。你會難過，媽媽也會惋惜。”
告訴孩子行動快慢的後果，這種提醒最好能夠放手，讓孩子自己去想後果。
坦誠地表達當時感受
別指望催促孩子，就能得到自己想要的結果，孩子不能在有情緒的狀態下去理解父母的情緒。
父母坦白而直率地把自己的感受告訴孩子，當父母這樣做的時候，孩子是願意體諒父母需求的。
朋友給我分享了一件小事。
她兒子球球，6歲的小男孩，那天站在門口不願意穿鞋。
她主動要求幫忙，球球還是不穿，反覆了三次之後，她氣得狠狠地把鞋子扔到地上。
球球看到媽媽扔了鞋子，被嚇愣了。
平靜了一下，她對兒子說：
“球球，媽媽現在要送你上校車後，才能去工作。今天有很重要的會議，不可以遲到。可是，你這樣，媽媽上班就真的要遲到了。”
“在我心裡，你上學也很重要！但是你不穿鞋，我們就不能出門，媽媽現在特別生氣，很想打你屁屁，可又捨不得，所以，我只能把你的鞋扔了。”
球球聽到她說，他很重要的時候，表情慢慢地放鬆了下來。
聽媽媽說完，完全明白了媽媽的處境，然後就乖乖地穿上鞋了。
父母陪伴其實就是等孩子慢慢成長，幫助孩子把事物形象化、概念化，從而區分想象與現實，言語與行動。
他既能發現自己，也能從這些自我安排中瞭解他人，最終形成自我與世界的認知。
真正毀掉孩子不是磨蹭，而是父母的快快快！
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來源｜親寶寶育兒
文章｜名校君整理
名校君（Wechat ID: mingxiaojun01）
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