和老婆吵架還打起來了，事後很後悔不該和她動手，想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道該買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果…她突然醒了……
醫生從手術室出來後，我問：男孩女孩？他說：男孩。我點了點頭，醫生問：你怎麼不太高興，是不喜歡男孩？我說：噢，我就是好奇問一下，家屬在那邊。醫生：哦，我只是說裡面躺著的是男孩。。。
去做保健遇到了大學時拒絕我無數次的女神，我狂笑著點了她…事畢，我憤然道：“當年我看錯你了！”她笑道：“當年我就看透你了…”
加菲貓裡有一段話，講有一天，加菲貓走丟了，被賣給了一家寵物店。他怕喬恩找不到他而著急，他非常痛苦。終於有一天，喬恩走進了寵物店，看到了加菲貓，欣喜若狂，將他買回家中，結局圓滿。 故事的最後加菲貓背對著落日說了這樣一句話“我永遠也不會問喬恩，那天他為什麼會走進寵物店”。
抱著媳婦兒呼啦呼啦就睡著了。突然，媳婦兒給了我一腳，把我踹醒了。我昏昏沉沉的問她幹嘛？媳婦說：你特麼是豬啊，抱著這麼醜的媳婦也睡得著？”我趕緊安慰道：情人眼裡出西施，你是最美的。”老婆又給了我一腳，哭道：原來你果然覺得我醜，離婚。”話畢起床拉著櫃子裡面的箱子奪門而出！
二哥帶二嫂去吃涮鍋——“清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋”，於是就要了一個清湯鍋。 可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！二哥說“快吃，可能上錯了，今天算是佔便宜了”。 後來麻的二哥昏過去了半天才緩過來，二嫂也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。 服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”
嫂子和她媽很像。有次嫂子站我哥旁邊，我哥在入神的玩遊戲，不知道什麼時候嫂子走了，換成他丈母孃站到他旁邊來了。我哥也沒細看，感覺是嫂子，就一把拍在丈母孃屁股上，說:給大爺倒杯茶去。。尼瑪，我哥到現在也不敢去丈母孃家……
本人長得比較黑，昨晚和男票在小樹林親嘴，第二天閨蜜跟我說：“昨晚看見你男友在樹林裡啃樹皮，他是不是有病啊？”
表哥是外科醫生，有天上手術室主刀一個車禍受傷的病人，傷口跟阿瑪尼上衣粘在一起了。表哥對護士說：“你把衣服拍個照，上淘寶看看多少錢，然後在手術費裡面加個耗材費上去！”
表嫂拿駕照有段時間了，天天想開車試試，表哥不同意，說不想她做女 殺 手，丟不起那個人！昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高興喝了幾杯酒，飯後表嫂提議想看電影，結果表哥開車剛出來，就因為酒駕被交警抓走了。表嫂當場就樂了：這下車終於歸我了！耶！
古代女人在家有丫鬟伺候，出門有僕人隨從，每天就是化妝打扮，孩子生下來就給奶媽帶，閒了彈彈琴，空了讀讀書，乏了睡個美容覺，誰要敢說出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風，我了個去，這優秀的傳統文化，居然失傳了！
男人在吃零食這件事情上真是太奇怪了。問吃不吃，永遠回答不吃。 但是剝好了放在嘴邊，也是一定會吃的。 然後再問，還吃不吃？ 答案仍然永遠是不吃。但是放在嘴邊，還是會吃。。
老婆有孕在身，醫生囑咐不同房，於是我們分床睡。一日早上，溫柔體貼的老婆發消息給我：親愛的，飯菜都好了，快起床吃飯吧！”得妻如此夫復何求啊！於是屁顛屁顛起床吃飯…………噢！我的天吶！老婆居然在廚房躺著。
每次一回家，老媽總在耳邊嘮叨說:你老大不小了，該找男朋友了，但是不要找太遠的，要找勤快的老實人……二貨弟弟在旁邊插話說:隔壁不是有個傻子麼，又近，人老實又勤快，以後又不怕人搶，多有安全感…
住校的時候把上衣弄髒了又忘了帶換洗的衣物，就借了小紅一件衣服穿。幾天後我洗乾淨還給她，今早發現她把衣服扔進了垃圾桶。我生氣地說：“不就是借你衣服穿了一下嗎，你幹嘛扔了！” 小紅無奈地說：“你穿過之後， 把胸前都扯大了， 我還怎麼穿啊！”.......
年輕夫妻遇車禍，妻亡，他失憶。後來他家讓他去相親，姑娘旁坐了她一朋友，粉衣膚白卻一直微笑。他和姑娘郎才女貌互相滿意。未了，他對姑娘說：你朋友挺內向的啊！姑娘詫異：我就一個人來的啊。那一襲慢慢變淡的粉衣依舊滿含笑意。老公，我們也是相親認識的啊！好好相，這次我真走了啊！
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