情商低怎麼辦，如何提高你的情商？
情商這個概念的盛行，來自心理學家Daniel Goleman。情商是一種能力，讓我們能夠識別自己和他人的情緒和感受，利用情緒的信息來指導思維和行為，以及管理和調整情緒以適應環境。人際交往能力是情商的一個重要部分，但絕不等同於“善於交往”“成功”“招人喜歡”這麼簡單。它包括了五個結構：自我覺醒、自我約束、社交技能、同理心、動機。
在人多的場合，不知道說什麼，一說話就很緊張，怎麼辦？我是個內向的人，如何能成為一個調動氣氛的人？喜歡一個人待著，不太喜歡社交，但又覺得這樣不好，怎麼改變？當想到即將到來的社交，就會讓人覺得緊張，我們把這樣的性格歸結為“內向”。榮格在提出內向和外向性格時，認為內向的人在社交互動中感到疲憊，而外向的人落單時會感到焦慮，內向的人需要獨處來充電，而外向的人從社交中汲取能量。
儘管榮格並沒有定義，內向的人是害羞或者缺乏安全感的，而外向的人是善解人意或者受歡迎的，在今天，當我們說起內向和外向時，卻一直帶著不可避免的評價色彩，至少從人際交往這一個方面，外向的人似乎的確更受歡迎。
人際交往能力是情商的一個重要部分，但絕不等同於“善於交往”“成功”“招人喜歡”這麼簡單。它包括了五個結構：自我覺醒：知道一個人的情緒、力量、弱點、動機、價值和目標，並且利用直覺來做決定。自我約束：控制或者引導自己混亂的情緒、衝動，能適應變化的環境。社交技能：能夠管理關係，讓人際關係朝期待的方向發展。同理心：能夠考慮別人的感受，特別是在做決定時。動機：為了獲得成就，能夠有足夠的動力去完成任務。這些，都不是簡單的“成功”能夠概括的。當上面這五種能力能夠發展到一個理想水平，人際關係是協調的、有界線的、適度的，而非由一個外向的人主導操控。換句話說，人際關係中的情商高低，不是某個特質是否突出，而是一種綜合的心理能力。
不論你是偏向外向，還是偏向內向，在人群中還是自己一個人待著，發展獨處的能力都能成為一個很好的心理調適器，讓我們能夠獲得良好的感受。過一個內外向平衡的高情商生活，那麼，如何利用好獨處的能力，過一個內外向平衡的高情商生活呢？
想象一種狀態，叫“外向的內向”，在這種狀態裡，我們可以對社交保持開放，但也需要獨處的狀態。這可以讓我們把內向、外向放到一個發展性的角度來看，而不陷在某一次具體的社交中，或者淹沒在人群中丟失掉自己。
1、你能保持安靜，但不代表你沒話說
社交裡不需要總是在說，你在源源不斷地產生想法，保持安靜是因為對方此時更需要說，而你更想聽。周圍都是人的時候，也不代表一定要說話，因為有時候跟人待在一起就感到挺滿足的。
有意義的聚會不是在人群中刷存在感，有的人喜歡一對一的聚會，因為更有親密感，有機會真正瞭解對方，徹底盡興的聊而不是泛泛地聊。這是一個在社交的大原則上用得到的策略，社交中也存在假性親密，質量不高的泛泛之交更容易讓人覺得疲倦和無意義，所以真正的目的是獲得友誼和有意義的信息，原則仍然是交往真心喜愛的人。
2、不會經常社交，但外出時會保持一個好的狀態
社交之前人會有一個心理準備過程，當你很好地和自己相處，滿足了和自己待在一起的那部分，在社交中的狀態會更好。當不想說話的時候，強迫自己社交是一件非常消耗精力的事，不管是面對面，還是通過社交軟件。但也不是不理對方，可以禮貌地回覆，讓對方知道自己聽到了。
3、在自己不感興趣的話題上停下來
有很多話題，如果和在場的人無關，會讓人越來越乏味。你可能經常在社交中遇到這樣的人，無休止地談論自己的父母、工作、戀情、寵物，聽著特別耗電。
真正讓人舒服的交流是你來我往，就算只是在傾聽，也會有呼應。如果變成一個人說，另一個人奉承、吹捧、附和，整個交流會讓人感覺虛假不真實。如果不能形成交流，在適當的時候讓對話停下來。
4、讓別人的注意力停留在自己的身上是有限度的
雖然都希望別人能關注到自己，但每個人能承受別人關注的時間是不一樣的，有人能接受十幾分鐘的矚目，有人只希望別人看自己幾十秒，所以這是一件量力而行的事，社交併不是要一直努力抓住別人的注意力。
5、自我評價是正常的
社交中的“內心活動”很豐富。如果你本來就在期待自己在社交上有所改變，那麼，就會特別關注自己表現得不夠好的地方。比如退縮了，表達不理想，不夠活躍，但這是一些非常正常的內心活動，你把它們藏在心裡，別人也把它們藏在心裡。允許自己在完善的路上有一些反覆。
高情商的表現是內外向平衡的結果，而內外向平衡依靠的又是獨處的能力，並不是某種性格因素讓我們變得受歡迎或者不受歡迎，要不斷在人群中找到一個完整的自己，平衡是最管用的調整方式。這可以讓我們把內向、外向放到一個發展性的角度來看，不把自己固化在某種性格中，或者淹沒在人群中丟失掉自己。
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