别问了，我就是三本。
三本是什么？比一本二本低点，但都是本科的大学。
本文不从专业学理角度分析这个问题，只从个人价值认同，与亲友认知评价两个方面并结合自身经历，来好好分析这个不是问题的问题。
亲友认知评价。
当高考成绩出来的那个清早，我清楚的记得我在同学家刚醒酒，前一天晚上吹的牛逼早已经不记得了，此时的分数倒是真真切切在手机上显示出来了。
分数不是太低，更不是很高。分数线还未公布，怀着忐忑的心情给爸妈打电话说了分数，并且宽慰他们，分数线还没出来呢，一切还不是定局。
早饭也无心吃，一干人等就往学校赶。途中，知道了分数线，差了20分过线。
真的无心复读，对于文科生来说，再次复读好好学习数学，多练练题，考上问题应该不大。但是真的没有更多的理由支撑我去面对复读，所以我就要面对填志愿了。
我自己觉得没啥，但是来自亲友的关注，七大姑八大姨通通打来电话，就一个问题：考上没？我摸摸反问：三本算不算。电话那头传来疑惑的声音：啥叫三本？
对啊，啥叫三本，我也很迷茫啊。
我这神奇的分数对我来说，也是很尴尬。填专科觉得亏，填二本补录根本没可能。所以唯有三本是最好的归宿。
父母嘴上虽然说着没事，但是他们心里的想法作为当事人的自己有何尝不知道，三本是啥？不就是没考上吗？
虽然刚开始我也一遍一遍的解释着三本的概念，和一本二本念出来都是本科学历，也相当于考上了。
父母当然是疼爱孩子了，所以他们也接受了这个模糊的概念，但是每当在亲友面前，别人问及孩子学的咋样，父母总是大大咧咧的说：此，三本，谁知道以后咋样呢？
我还能再怎么解释呢？每次回家，遇到姨妈，总会亲切的说：大学生回来了。表哥堂哥有了问题，也总是会说：等我问问我们大学生怎么说的？
其实心里也很难受，但是怪谁呢？当初多考20分不就行了？当初去复读没准考上一本二本不就行了？
说者无心，听者有意，三本这个词似乎是自己种下的不可言说的魔咒，此时也在一点一点吞噬着原本顽强的心，表面轻松下，何尝不觉得委屈，三本，我可能真的尽力了吧。
个人价值认同。
说实话，我还是无法很平静的把三本和一本二本等同，就像是心理障碍一样，一听到别人问我在哪里上学，我下意识的就会想到自己是三本，他一定不要问我上的啥？否则我的秘密就要暴露了。
我所在的大学，对大学！是一群一本院校的附属院校，主要是凭借本部的优势资源强化自身的教学质量。
所以每次别人问我，甚至不熟悉的亲戚问我，在哪上学，我都会平复自己的心情，面无表情的说出我们本部的校名，来提高自己的自信心。因为我在本地上学，所以大家基本都知道这所厉害的学校。如果说出我的院校，可能很多人都不知道，即使知道也同样知道它是一所三本院校。
与我一起的还有一位朋友，当时高考前夕，因为身体原因影响了高考发挥，最终去上了专科。
每次放暑假寒假，大家都提议要去母校看看老师，顺便聚一聚。他总是拒绝的，我问他为啥不去，他说：没考上，感觉臊的。
我除了骂他矫情，自我贬低，其实也是在说我。是我们太过看重别人的看法，给自己心理暗示？还是事实就是这样，我们就是三本，无法说服自己和一本二本的同学一起交流？还是我们自己心里太脆弱，禁不起时间的考量？
可能都有，又可能都没有。我也总是一遍一遍的说服自己这样病态的心里不利于自我的发展，不利于构建和谐的同学关系，但是有时一句问候，一句平常的话语，总是能点燃原本熄灭丑恶心态。
三本算是考上大学了。
有一次回到家，父母不知为何又在念叨，以后三本出来怎么办？我也习惯了，多是安慰，以后出来肯定有事做，别担心了。
但这一次，超出了我的心理承受能力，我试图构建起来的自我虚假的繁荣，终于在这一刻彻底坍塌了。我居然没出息的哭了。
母亲吓坏了，接着她也哭了。从那以后，母亲再也没有提过三本这个词，我也告诫自己，别那么看不起自己。
来到大学，兜兜转转已经三年了，时常听着学校学长学姐的成材事迹，从这里考上研究生的大部分都回来当老师了，不曾采访过他们面对这个标签的经历，也不曾有过他们在这群学校的辉煌，更不羡慕他们此时的安稳，只是单纯觉得岁月静好，现世安稳。
自我否认也好，自我贬低也罢，甚至觉得尴尬，不敢面对，但是事实不就是这样？事实就是自我否认的同时又不停止努力，就当是零星的自嘲，给未来的自己多点祝福，少点对之前的否定。
时光还是会不停歇的向前走，三本的标签会出现在简历中，户口本上，是人决定了标签，而不是标签决定人。万物的却处在普遍的联系当中，但是，难道不是自己的内心在把控这份联系？
三本不是失败者，不是默默无闻不敢大声言说的词汇，我们决定了这个标签的价值，也体现这个标签的价值。
有朝一日，当我们拿到学位证时，上面大大方方的写着本科。我们可以名正言顺的说：我上的三本，感觉很好。
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