育兒也是育己，孩子才是我們最好的老師
有一種孩子是別人家的孩子，反觀自己的孩子，身上有數不清的毛病。比如該做的作業，總是拖拖拉拉；上了幾天興趣班，就找各種藉口不想去；說好幾分鐘後吃飯，等不了就哇哇大哭……
身為父母，遇到這種情況通常會非常苦惱，變得易怒、易躁。
其實，反思一下，你會發現孩子身上的很多問題，我們大人也有，比如拖延症、三分鐘熱情、沒有耐心等等。
孩子是父母自身的投射，孩子就像一面鏡子，父母從鏡子裡看到了真實的自己，也是毛病重重，也需要不斷修行成長。
凱瑟琳有兩個女兒，14歲的埃拉和16歲的謝伊，謝伊在生活中比較懶散邋遢，而且每次要求她做什麼事，她總是能找到一大堆藉口來搪塞你。
有一次，家裡要來客人，凱瑟琳希望謝依能夠把自己的房間收拾整齊，可是她卻說，客人又不會進她房間，意思就是收拾房間是多此一舉。
這樣的孩子，在生活中很常見，父母說一句，他們恨不得有十句來反抗。
可是為什麼會有這麼不省心的孩子呢？
其實，對父母來說，這是一次非常好的學習機會。你可以把它看作一個課題，仔細研究一下如何向別人提要求才有效；面對不省心的孩子，如何控制自己的情緒。
當你把注意力放在自己的感受和情緒上，而不是孩子的過錯上，你會發現，自己的感覺會越來越好，一切問題都不是問題。
孩子的錯誤行為簡直是上天賜給的禮物，它不僅幫助我們學到很多解決問題的技巧，還能治癒我們心靈的創傷，加速父母的成長。
有人說，只有當了父母之後，才發覺自己真正長大了，你會變得更加有責任心，更加有擔當。
蘇珊和她丈夫在有孩子之前，一日三餐總是隨便應付，也不規律，可是她當了母親之後，就開始按時按點給孩子準備食物。
原來，成長真的只是一瞬間的事情。
父母為孩子付出的每一次努力，不僅成為孩子的壁壘，還促進了他們自己的成長。育兒也是育己，父母生養了孩子，同時也把自己重生了一次。
忘記完美孩子
很多父母都有完美孩子綜合徵。
比如我們讓孩子倒垃圾，完美孩子會說：“好的，媽媽！”而真實的孩子多半裝作聽不見。
我們讓孩子見到長輩主動打招呼，完美孩子會說：“叔叔好，阿姨好！”而真實的孩子，會害羞不敢說話。
完美的孩子總是學習自覺，聽話懂事，人見人愛，而真實的孩子總是讓人各種崩潰。
作者蘇珊說：“我們之所以難以全身心投入去陪伴孩子，原因在於，只存在於我們想象中的完美孩子，於眼前這個有血有肉的孩子區別很大。”
孩子是一個獨立的生命個體，不會在家長人設的完美模型中長大。
與其埋三怨四，不如學會接受，坦然面對，與之和平相處，這要求父母學會如此做：
首先，微笑面對，停止抱怨。
一兩歲孩子的父母，一般都怕帶孩子出門，因為這個時期的孩子可能還不會自己大小便。
作者的朋友伊萊莎帶孩子乘坐越洋航班，孩子在旅行中，腸胃出了問題，尿布都不夠用，拉了他一身。
可是他並沒有因此怨聲載道，愁眉不展，而是與妻子談笑風生，甚至覺得這是一個很有趣的經歷。
其實，解決問題的關鍵不是問題本身，而是你自己，換個角度看問題，會有不一樣的收穫。
其次，一心一意陪伴孩子。
生完孩子後，很多父母覺得以前安逸平靜、隨心所欲的生活再也回不去了，每天面對的都是孩子的吃喝拉撒鬧。
他們一邊懷念以前的生活，一邊又必須盡到父母的義務。
想要回到以前平靜地生活，關鍵是做好當下的事情，不要三心二意陪孩子，你的心不在焉，孩子能感覺到。於是他們會採取一切措施，引起你的注意，比如撒潑打滾。
最後，不要依靠孩子為我們帶來好心情。
有些父母，總是把自己的快樂建立在孩子的成就上，比如孩子考試考了第一名，他們臉上就樂開了花，一旦成績有了波動，家長就開始變得聲嚴厲色，譴責孩子。
這樣的父母，讓孩子覺得愛是有條件的，同時，他們也會特別在意，別人根據孩子的成就來評判自己的眼光。
人如果過於在乎別人的看法，就如同戴上鐐銬在生活，於自己於孩子來說，都是枷鎖。
切忌把自己的心情與孩子的成就綁架在一起，虛榮心強的父母，會影響孩子的未來。
以身作則才是最好的教育
什麼樣的家庭，養育出什麼樣的孩子。父母的一言一行裡，都藏著孩子的未來。
愛玩手機的家長，孩子多半是手機控；愛打牌的父母，孩子多半是牌迷；愛看書的家庭，孩子多半喜歡閱讀。
蘇珊認為，“如果希望把孩子養育成我們喜愛，欽佩的那種人，我們在生活中至少要努力示範出我們希望他們擁有的美德。”
這跟中國言傳不如身教的觀點，不謀而合。
就拿玩手機這件事來說，年齡層趨向越來越小，高鐵上，地鐵上到處都是低頭族，上至老人，下至兒童，人手一機，樂不思蜀。
書裡舉了喬布斯一家的例子，喬布斯一家每天晚上會一起吃飯，並且同時討論圖書、歷史等內容，大家都不會拿出手機和電腦。
患有手機依賴症的人，其實是因為自己缺乏獨處的能力，如果父母不能幫助孩子學會獨處，他們將會一直孤獨下去。
除此之外，想要培養出一個自信、獨立、健康的孩子，還應該教會孩子欣賞自己，感恩身體的每一個器官，眼睛可以看到美景，雙腿可以走路，雙手可以寫字……
父母是孩子最好的老師，就像詹姆斯說：“孩子們從來不會好好聽從長輩的教導，但他們永遠都在模仿長輩。”
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學會溝通，讓親子關係更進一步
受權威式育兒觀念的影響，很多父母把親子關係視作命令與服從的關係。
假設你的孩子經常發脾氣，你是通過威脅或懲罰來阻止，還是循循善誘，步步引導，讓孩子明白壞情緒的危害？
書中講述了一個故事，值得每一對父母學習。
一個脾氣很壞的小男孩，經常對身邊的人發火。他的父親就告訴他，每次想發火前，就在籬笆上釘一個釘子。
直到小男孩告訴自己的父親，他已經可以控制自己的情緒。父親說，只要他每一整天都忍住不發火時，就可以從籬笆上取下一根釘子。
當所有的釘子全部取下來後，父親對他說，你盛怒之下的言辭就像釘在籬笆上的釘子，即使事後道歉認錯，給別人帶來的傷害依然存在，就像籬笆上遺留下的洞。
於是，小男孩深深地意識到壞脾氣帶來的惡劣影響。
良好的溝通就像一門藝術，愉悅了自己，也撫慰了別人；殘酷的話語猶如一把利器，激怒了自己，也刺傷了別人。
父母對孩子的語言暴力，會成為孩子一輩子抹不去的陰影和傷害。好話不在多說，有理不在高聲。
良好的溝通，首先要認可對方的感受，尊重別人的立場。其次，不要侵略性地表達自己的觀點。
會說話，是高情商的表現。你與孩子的每次交談，都成為他們模仿的素材，他們會將自己學到的東西用到父母身上，以及其他人際關係中。
因此，教會孩子們溝通的藝術，會幫助他們更好地發展。
父母言行一致，孩子才會遵守你的規則
所謂的言行一致，就是說到做到！
作者的兒子十歲時，問了作者一個問題，為什麼你總是對晚餐時打來電話的推銷員很不禮貌。
“如果他就坐在你面前的話，你也會那樣做嗎？”蘇珊說，當然不會。
其實，父母的一舉一動，孩子都看在眼裡。
假設你平時告訴孩子不能亂吃零食，可是家裡來了親戚的孩子，你就搬出很多零食給孩子吃。
在孩子心裡，這不是慷慨解囊的表現，而是覺得自己的父母說的跟做的完全不一樣。
他們會想，“既然小孩不能亂吃零食，為什麼親戚家的孩子來了，你就讓他隨便吃？”
父母對孩子的教誨，也是對自己的教誨，雖然保持言行一致，需要很強的自律和代價，但是你“言必行，行必果”的態度，就是在對孩子真正的負責。
就拿孩子吃零食來說，當孩子問你的時候，你雖然可以解釋，對方是客人，要有一定的待客之道。但是這絕對不是一個好的答案。
按照蘇珊的意思，應該這麼跟孩子解釋：“孩子，你是對的。媽媽這樣做是不對的，我感覺很抱歉。”
作為父母，不要輕易地打破約定和規則，不要輕易原諒自己的放縱。
孩子能看到父母最好的一面，也能看到最壞的一面，如果自己不能做到言行一致，表裡如一，那麼孩子就會容易往“出爾反爾”的方向發展。
只有我們自己在品格上做到始終如一，才能充當孩子生活中的北斗星，為他以後的人生道路指引方向。
正如蘇格拉底所言：“活在世上，想要得到尊重，最好的辦法就是讓我們偽裝的樣子真正成為現實。”
真正的幸福源於內心的強大
當今社會，人們的物質生活水平越來越高，孩子們可供娛樂的項目也是五花八門，可是人們並未因此而過得越來越幸福。
蘇珊在平時的諮詢工作中，遇到一些所謂的成功人士，他們雖然已經事業有成，家庭美滿，財務自由，可是每天卻在抑鬱中掙扎。
很多人誤以為有了錢，就會得到幸福，其實真正的幸福快樂並不依賴於外界，而是內心的強大。
如何塑造孩子強大的內心世界，作者給出了幾點建議。
學會接受，我們無法實現所有的願望。
蘇珊兒子八歲那年，非要讓媽媽給他買一副妖怪卡片，哭鬧了一路。可是蘇珊依然堅持自己的原則，不能超出消費限額，沒有給兒子購買。
很多家長也遇過類似的情況，為了哄孩子開心，花點錢又算什麼呢？
可是蘇珊說，得不到自己想要的東西，可以幫助孩子意識到，他的快樂幸福並不依賴於父母的信用卡。
想要幫助孩子過上快樂幸福的生活，不是有求必應，生活不會事事順遂，正確看待挫折和失望，只會讓孩子越來越豁達。
改變幸福設定值。馬爾奇•西莫夫稱，幸福設定值受三方面的影響：遺傳學（50%）、習慣（40%）和環境（10%）。
從這個比例可以看出，一個人是悲觀還是樂觀，基因因素佔到一半。可是遺傳學家也表示，改變生活習慣可以改變我們的基因。
讓基因泡在快樂、健康、幸福的環境裡，可以幫助孩子養成健康的習慣，進而更加幸福。
作為父母，哪怕是面對生活的暴擊，你的反映和應對，直接影響孩子以後對待挫折的態度。
因此，想要培養出樂觀健康的孩子，關鍵是克服消極的生活習慣和思維模式。
學會感恩。
心懷感恩的人，更容易發現美好的事物。心理學家約翰•戈特曼找到了一維持婚姻穩定的技巧，這個技巧不僅適合婚姻，還適合其他人際關係中：
確定一個比例，五次感謝，一次批評。意思是，一次批評產生的的負面影響，需要五次感謝才能抵消。
從小鼓勵孩子多懷感恩之心，多讚賞別人的長處，不糾結於負面因素，這樣才會生活得更快樂。
教育界有句名言：先有關係再有教育，沒有關係，就沒有教育。很多家庭功能失調，親子關係緊張的根本原因，不是缺乏教育和知識，而是缺少深層次的陪伴。
對孩子最好的愛，不光是呵護，還是放手；不光是陪伴，也是一起成長。
想要孩子成為什麼樣的人，自己先去做那樣的人。跟孩子共同進步，才是最好的親子關係。
身價200億、人稱喬布斯第二的埃隆•馬斯克曾說，他所有的成就，絕大部分要歸功於他的母親。
他們兄妹三個上大學的時候，母親不得不兼職幾份工作，供他們讀書。
如今，他什麼都可以給母親，但母親卻選擇在60歲以後，重新回到時尚秀場，做自己喜歡的工作。
其實，育兒並不會令你停滯不前，反而會助你脫胎換骨的成長。孩子就像一面鏡子，看見孩子就是看見沒有美顏後的自己。
不急不吼，也能養育出優秀的孩子，你希望孩子成為什麼樣的人，自己就先成為那樣的人，與其逼孩子，不如逼自己。
自己做不到的事情，不要強加給孩子。
身體力行，與孩子一起成長，才是給孩子最好的教育。
育兒是一場精神療愈，也是靈魂的朝聖，我們教會孩子成長，他們教會我們重生。
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