我的降生對於父親來說，那就是災難，獨門獨戶獨苗的他，心底是渴望多子多福的，而我，作為他的長女，讓他心裡充滿了失望與痛苦，聽奶奶和村裡人說，我出生後的三個月，他都沒有笑過。他渴望要男孩，所以，弟弟在我出生後的11個月他就出生了，因為他出生那年閏年，確切的說我比他整整大了12個月，如果不是他出生的那年閏月，我們兩個會是同一天生日。
在記憶中，父親是從來沒有抱過的，有的只是他嚴厲的臉龐和斥罵。弟弟是男孩子，比較淘，父親也總是訓斥的，弟弟是愛哭的，撇嘴就哭，父親又心疼，看我站在旁邊，就會立即說，還有你，然後就開始訓斥我，等我也哭了，他就安生了。
記得有一次，父親和母親吵架，冬天，兩個人都矇頭不起，我和弟弟一起洗臉，只有一條毛巾，我說我用這頭，弟弟用那頭，弟弟不同意，奶奶就呵斥了他一聲。爸爸立刻從床上坐起，對著我說，你這個不省心的，早晚我得砸死你。他說這句話已經過去了將近三十年，但是他當時的神情和語音我一直記得清清楚楚。多麼微小的一件事，可是深深地砸在了我心上。
農村都是用那種大碗的，端著去街上吃，偶爾撒出來飯，父親就會大罵，沒有比你更髒人的，真想拍死你。他經常為了一點點小時就斥罵我，也擰我的耳朵。童年裡最快樂的日子就是爸爸出去走親戚或者是出去辦事，他不在家，我就不必戰戰兢兢，就會感到好快樂好快樂。
有一天母親給我說，爸爸和她說了，以後我歸母親管，弟弟歸父親管，搞不懂，總共兩個孩子還要分那麼清楚，弟弟和父親母親一個房間住，而我則是跟著奶奶睡一張床，一個單獨的房間。他們分那麼清楚的意思就是父親不想管我吧。冬天的幾乎每個早晨，我都能看到我們盛飯的鐵勺子黑乎乎的，母親說給弟弟烤了個雞蛋。到現在我也不知道他們是在廚房烤的嗎？還是晚上他們出去玩回來後烤火，順便把雞蛋烤了？因為經常我睡覺的時候，煙霧從他們房間竄到我們房間。我一直想知道那樣烤的雞蛋到底好不好吃？到現在我也沒試著烤過，每每想起，總覺得我在他們的世界之外，我就是多餘的那個。
考上初中的那天，奶奶問我，你考上了嗎？我高興的說奶奶，我考上了。就這麼一句話，等待我的就是父親喋喋不休的訓斥：驕傲自滿，成不了大事，一點小成績就了不起了。。。。。。我知道他是心情不好，因為弟弟沒有考上，就這麼簡單。
父親雖有萬般不好，但是有一點他是好的，就是想讓我們在村裡出人頭地。他過夠了因為獨門獨戶被人欺負的生活，他希望我們家也有一天發達起來，不被人小瞧。所以他允許我讀書了。初中的時候弟弟學習不好，經常是倒數的後三名，父親看他考學無望，就讓我繼續讀，讓弟弟上了技校。
我不是個聰明的人，我只是比別人勤奮，每天幾乎最晚睡覺，早上幾乎第一個起床，我終於考上了大學，雖然大學不太好。
我入大學的時候沒有錢給我交學費，從入學我就勤工儉學，上大學4年，我打掃教室三年半。四年的大學只有一年給我交了學費，其他的時候都是我借款貸款，領困難補助。家裡只給我過半年的生活費，其他的時候我都是自己養活自己，家教，發傳單，打掃衛生，有時候要打好幾份工，才能養著自己再擠出點學費。大學四年感覺無比的艱辛與疲累，經濟的貧窮讓我很是自卑，走在大學的路上我都不想抬起頭來。
好不容易大學畢業了。大學的時候我學習並不好，我沒有太多的時間放在學習上，我本身也不夠聰明。所以學習成績平平。
我不夠自信，也沒有自信的資本，畢業後就草草的找了份工作，進了企業。這樣導致的後果就是我工作不好，收入也不好，我終究沒有如父親所期望的那樣出人頭地。
有一次過年回家，我說去親戚家看看吧，父親說，你連車都沒有，去看啥？而後因為一個小事情，和父親拌了一下嘴，他說以後過年別回來了，也不給長臉。從那以後，我過年的時候都沒有回去過，因為到現在我還是沒有車。我也不會開車。
最近幾年，沒有人給我看孩子，我就辭了工作，在家做做淘寶和物流，做的也不好，而且這兩年實在是時運不濟，老公投資失敗，損失了很多錢。所以並沒有存錢，這兩年也不像往年那樣給他們那麼多錢。
今年父親在我這邊工作，給一家小區當門衛。他兩手空空來的，母親給我打電話說，你爸爸這個人真是氣死我了，我們兩個去趕集，我說給你閨女捎件衣裳，人家要30元，他就只給人家10元，人家能賣嗎？我們兩個就吵架了，他就啥也不拿的去你那裡了。我聽後實在是心酸的不行，只是說我女兒有衣服，不需要帶。然後就匆匆掛了電話。
前段時間他回老家的時候，給他的孫子買了一大包核桃，他收拾行李的時候，我女兒圍著他看，他說你想要嗎？然後拿出了一個給了我女兒。等他出門後，我老公說，這麼多核桃就只給了一個啊？我說給一個就不錯啦，他都不喜歡我，還能指望他喜歡我女兒？
上個月我給家打電話，打的爸爸的手機上，他把電話給了我母親，我母親說你爸爸的工資我們用不著，放你那裡你用得了。第二天早上我爸爸給我打電話說你把工資給我取出來，給我打過來，我明天要安裝太陽能，急用。我一陣難受，我不明白為什麼昨天母親說還不用，今天就急用了？而且據我母親說他們有好幾萬的存款，裝個太陽能就沒錢了？我小時候母親就說做父母呢一個要唱黑臉一個唱白臉。我不明白，現在還需要這種套路嗎？
記起了幾年前，我急需用錢，想從父親那裡借1萬元，父親說我昨天剛存到銀行，我說我確實急用，這樣吧，你取出來，我還你11000，他還是借給了我。等我還的時候我確實給了他11000，父親說，這樣還行，下次還能借給你。母親說我和你爸爸吵架了，女兒借錢還要利息，成什麼人了？我說沒事的，我許諾過的。母親說回頭讓你爸爸還給你。父親問我那1000元給你吧？我說不用了。
也許因為我是女孩子，父親從來對我不抱希望，也許是我不爭氣，即使考上了大學，也成了平庸的芸芸眾生中的一員，沒有光宗耀祖，沒有給父親過上他夢想的富裕的生活，我撕碎了他美好的夢想，他時時念叨的我大學後能給他多少多少錢的憧憬終究成了空。與我越發的漸行漸遠，像潑出去的水那樣決絕，沒有多餘的父女之情。
我也試圖掙扎過，我也努力過，而我終究還是一個平平凡凡的人，在城市中努力的求生。我也想過等自己有了錢，給父母過上好的生活，但是人終究爭不過命的，人到中年了，我還是沒有發達。依然過著平凡的生活。沒有聰明的大腦，沒有超人的智慧，就註定了我的成不了出類拔萃的人。也許我這一生也就這麼樣了，無法圓了父親的夢想。
都說子不言父之過，天下無不是的父母，也許都是我的錯，是我不夠優秀。所以父女緣淺。這輩子也就這樣了，人到中年了，心境已經歸於平淡，不再像小時候那樣渴求父愛了。如果有來生，我還是一個平庸的人，那麼我希望父親別再遇見我了，我想下輩子我也成不了優秀的人，我不忍心讓他下輩子還是失望。這一生，我得不了父親的關愛，我祈禱如果有來生的話，我能遇到一個不重男輕女的爸爸，不管我是醜陋還是美貌，不管是健康還是疾病，不管我是不是平庸，都能沒有附加條件給予他無私的父愛，僅此而已。
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