孩子从小学三四年级开始，不再什么都遵循父母的意见，嘴上答应好好的，可实际做起来经常不是那么回事。其中有一部分孩子，会跟父母对着干，你一说他，他比你脾气还大。比如假期要结束了，你要帮孩子检查作业，孩子就直接怼你：“我为什么非要给你检查？我自己检查就行了，不用你管”。这时，估计哪个家长都会火冒三丈， 接下来火爆三连：“作业都检查了吗？都对吗？考试的时候总是错那么多，就是平时不上心啊，还好意思跟我吼？！！”。
为什么一说孩子的时候，他就要怼回来？
孩子三四年级开始，自我意识逐渐形成，开始有掌控自己行为的需求；而这个时候，孩子大多还没有养成良好的学习习惯和学习方法，需要父母的引导和监督。
在这个有自主性的需求，又不能完全独立做好事情的时候，也是对父母的智慧比较有挑战的时候。一方面，在孩子的学习问题上，还要做好引领者和权威者的角色；另一方面，当孩子情绪不好的时候，要看到他情感下隐藏的需求。如果你内心不允许孩子跟你有脾气，一味对他情绪进行火力压制，看不到他情绪下的需求，这样的行为促使孩子对你有火气。
如何智慧地引导孩子？
从长远来看，孩子有自主意识是好事，这种需求需要被保护，但是行为不能放纵。引导的好，孩子将来会有很强的自我驱动和自我管理能力。
一、温和地映射情感和需求
当孩子情绪不好，并且对你发火时，我们要看到他的情感，并且看到他情感下隐藏的需求。千万不要急于让孩子按照你的指令行事，一定要先把这些情感和需求明确地讲出来，要像镜子一样映射给孩子，让他大脑中掌管理智的部分能够清楚地看到，这样才能起到引领的作用。
可以和孩子这样说：“我看到你很生气，你不想让我检查你的作业，你想全部自己来负责，这个很好”。孩子这样就能意识到自己生气了，自己生气的原因是他想要自己检查作业，这个是他情绪下隐藏的需求。通过对孩子的情感的映射，让他自己能够看到自己的需求，这对发展孩子发现、表达自己的需求，管理自己行为的能力，十分重要。同时，这样做也会让孩子觉得你是了解他的需求的，这是接下来共同面对问题和解决问题的基础。
二、坚定地明确界限
接下来，我们要把界限明确的告诉给孩子：“你那么大声地对我吼，我觉得很不舒服，很不被尊重。下次你想表达自己的想法之前，我请你先想一想，想好怎么说。我希望你能够用尊重的语气说话。我希望我们能够彼此尊重，照顾对方感受。”这就是作为家庭权威者的要求：我不允许你对我大声吼，以后你要先想好怎么表达你的想法。我不允许吼的行为，这就是界限。
*避免贬损孩子
很多家长不太会正面表达要求和界限，而是习惯通过指责、抱怨，或者负面的影响来间接说明，这样是不可取的。比如对孩子说：“你和我说话这么没礼貌，别人会笑话你，你知不知道？”这样的指责和贬损会影响孩子建立积极的自我概念和自我形象，让孩子将事情的标准建立在别人的评价上，这对孩子形成积极阳光的心态非常不利。
如果要让孩子看到这些负面的后果，也要在平时看到类似的事情的时候说，比如平时在外面看到别的孩子在对父母吼，这时可以借机对孩子说一句：“这个孩子教养不好，怎么这样对父母讲话？”，这样做就足够了。这个时候孩子没有直接面对指责，内在没有阻抗，容易理解和接受什么是正确的“三观”。
三、解决问题，约定规则
上面的两个方面做好了，就可以就事论事来解决问题了。比如作业到底谁来检查的问题。明天就要上学了，孩子这时不肯让你检查作业，你心里肯定就会没底，再晚一点才发现有作业没做完的话，就可能要补到半夜才能做完。那么，这时就要跟孩子明确地说：“你想要自己检查作业很好，我也很支持你这样的想法和愿望。但是之前我们没有约定好谁来检查作业，怎么检查作业的问题，所以今天是个紧急措施，为了保证你能早点睡觉，今天必须由我来检查。我知道了你想自己检查作业的想法，那明天放学回来，我们再来讨论一下，看看怎么解决这个问题，有什么样的方法能够把作业这个事做好，讨论确定好方法后，我也就能放心，让你自己管理自己的作业问题。”
这个过程要的是权威而不是专制。专制是忽视情绪和需求，通过指令限定行为；而权威是基于尊重和自主，通过界限和规则达成的。
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