上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班裡炸開了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥一番，頓時全班鴉雀無聲。接著……他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！！！
別說話，讓我先笑會
- 大家發現沒有，馮紹峰的名字反過來唸是河南話
- 我是個妹子，之前交過三任男朋友，結果他們在和我分手後全部都出櫃了，其中有兩個還在一起了，現在我周圍的人給我起了個外號叫“彎仔碼頭”。
- 不小心吃錯東西，肚子不舒服，在外面的公共廁所趕著解決，就在外面小賣部買了包紙巾，結果因為 紙巾太薄在擦完之後發現紙巾破了個洞，手指上有耙耙了，就趕緊一甩，結果甩到廁所旁邊的水管， “砰”的一聲，手指劇痛，自然反應把手指含在嘴裡...至今我還記得那味道...
- “你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”
- 曹丕：我命你七步之內作詩，否則我要你的命！ 曹植：一步…...兩步。曹丕：………哈~？！ 曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦 摩擦！在這光滑的地上，摩擦！ 曹植，卒。
- “我記性很差啊” “有多差？” “什麼有多差？”
- 1剛剛有個長得挺帥的男生找我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧，好幾千塊錢的電話能給你？他說跟我要電話號，我說我這號都用好幾年了也不能給你啊！然後他就走了，我發現真是有病啊，就差搶了是不是？見面就要電話，完了還要電話號，我號碼裡面還有話費呢
- 12.哪吒對悟空說“猴子！降妖問你敢不敢？！”悟空愣住，弱弱的回道“像你說過那樣的愛我？”
- 去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，是人都知道接一點點就夠了。可我真真切切見一男的，低著頭弓著腰，小心翼翼拿著滿滿一杯尿，向護士站挪去。護士見了愣住了：“哎呀我去你妹，你特麼來敬酒來了?”
- 看到兩個小孩打架，一個眼看打不過要輸了，就怒喊了一聲：“變身。” 另一個撒腿就跑也不打了，邊跑邊罵：“馬勒戈壁，打不過就變身，有種你別變身！”
- 惡毒的巫婆對王子施了法 ,王子一年只能說一個字 ，王子有一個心愛的姑娘 ,王子從此三年閉口不言為了對姑娘說我愛你 ，三年後王子急忙的破門而出 ，於是被門檻絆了一跤 ,王子:“哎我操”
我萌嘛
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