我是一個有著20年抑鬱症史的康復者，現在完全走出來了，我的認知從此發生了改變，就在四個月前我徹底好了。
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我在單位裡被邪惡勢力肆無忌憚的欺負了、侮辱了，光天化日眾目睽睽之下，我被明目張膽的打了一頓。
由於自己從小養成的自卑內向、性格懦弱和膽小怕事性格，只能忍氣吞聲，那種屈辱讓我無地自容。
打掉牙齒往肚子裡咽，明明是被他們欺負，卻無力保護自己。
也許是鬼怕惡人，當時的一把手正好又是個欺軟怕硬的主，沒有替我主持公道，雖然全單位的人都很義憤填膺為我鳴不平，卻也無能為力。
如果一個人的邪惡成性總能得逞，他就會更加肆無忌憚，十幾年過去了，這樣的事情在單位一直還在上演著，邪惡終於戰勝了正義。
實際上現在想想都是自己內心在作怪，根本沒有什麼對錯，別人有錯這是肯定的，難道自己就沒有一點錯嗎？
可那時候總覺得錯全在別人，要是那時候都有這樣的想法的話，也就不會得抑鬱症幾十年這樣的痛苦生活了。
從此以後我看到單位就像看到地獄一樣難受和害怕，這次被欺負就是真正生病的導火索，我被這最後一根稻草壓垮了。
在20年抑鬱症患病期間，幾乎是與外界全部隔絕了，我成了一個裝在套子裡的人，用套子防備著來自外界所有的不確定性傷害。
由於自己看見什麼都害怕，特別是最怕見到熟人，最絕望的時候曾想過以自殺來結束這難熬的生活。
我曾經幻想過無數種的死法，跳樓、撞車、觸電、割腕、吃安眠藥，我也曾嘗試過無數次。
在家幾乎是不出門的，天天躺床上跟死了差不多，我成了行屍走肉，我沒有了思想，更沒有了靈魂，我活著純粹是為了活著，純粹是為了熬日子。
我活著的唯一目的就是等父母百年以後、等閨女長大成人以後，因為我怕現在死了沒有人為父母養老送終，沒有人能會像我一樣全心全意的對待我閨女。
我相信世上絕對沒有一個人能能像我一樣來對待我的父母和孩子，這是我唯一活下去的理由，也正是這一絲絲的善念才救了我的小命。
妹妹為了不讓我死在家裡，才想辦法讓我離開了家，為我在外地找了一個不需要用腦子的工作，實際上這個工作是個可有可無的職位，純粹是為了照顧我才讓我去的。
可是我這個人就是這麼固執，我感覺到了他們的照顧，是我大妹妹為了保全我的自尊心，怕我抑鬱症再加重了才想出的辦法。
工資和其他幾十年的老工程師標準差不多，可我覺給我的錢多了，我不知道該怎麼辦？（未完待續）
這裡談到的抑鬱症只是為了寫作方便，實際上抑鬱症是指包括強迫症、恐懼症、焦慮症、躁狂症，偏執型人格障礙、雙相情感障礙以及精神分裂症等所有的心理疾病。
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