大眼媽媽

1.5歲至2歲左右的嬰幼兒，希望自己的行為得到認同，自己的探索活動不受到限制或干涉，自己需要得到滿足，有時會表現出一種“抗拒行為”，這是嬰幼兒進入心理發展第一“反抗期”和萌發“自我”意識的標誌。這個階段寶寶開始擁有自己的想法，自己的需要，而他的內在需要在這個階段很難表達清楚，而家長在很多時候對於寶寶的關注不夠，忽略了或者看不到寶寶真實想法或者需要，這讓寶寶會有很多挫敗感，所以在這種時候我們寶寶就會拿出自己諸多法寶，大多數寶寶會選擇哭鬧來威脅家長。因為寶寶是非常聰明這種方式一般時候很有效。其實寶寶表達內心不滿就很多的方式的，有的寶寶選擇不吃飯來威脅大人，有的是選擇不說話不理睬家長方式。

面對第一反抗期的寶寶，首先家長要清晰這是寶寶成長中必經之路，也是塑造健康人格的敏感期或關鍵期。我們對寶寶行為要有充分理解，而不是一味批評甚至打罵。從寶寶會說“不”開始，家長就要抽出更時間來關注和陪伴寶寶，瞭解寶寶需要什麼，哪些是合適的，哪些是不能允許。比如有一些需要是超出家長能力範圍或者有一定危險性的是不能滿足的。

對嬰幼兒的合理需求，尤其是學習和探索環境的慾望和需要要給予充分的滿足。我們可以為寶寶創造一個安全空間，認真檢查房間的安全情況，排出任何危險因素。可以在室內外給嬰幼兒創設各種相對固定的“功能角”。如在茶几上擺放些積木、拼插玩具組成“巧手角”；質地不同的球和一個簡易的籃球架構成“運動角”等。不要刻意教給嬰幼兒什麼，而是為嬰幼兒創造一個富有探索性的學習空間。這樣就能在安全前提下，保證寶寶這段時間非常寶貴自我探索之路。

對於那些無法滿足寶寶的那些不合理需要，我們也不能採用威脅打罵或者妥脅退讓方法。

自體心理學創始人，科呼特曾經說過對於這個階段寶寶家長採用“不帶誘惑深情，不帶敵意的堅決”。家長首先要儘量滿足寶寶合理要求，這是寶寶健康成長基礎。如果寶寶要求是無法滿足的時候，家長也不能因為寶寶哭鬧就來遷就寶寶。比如寶寶已經有很多玩具，但是還要買高檔的玩具時候，家長在開始不同意買的時候就要用溫和明確態度告訴她，即使寶寶哭鬧也同樣用溫和明確告訴她。寶寶慢慢就會區分出什麼是可以做的什麼是不可以做的，邊界感慢慢健康形成。如果家長讓寶寶情緒左右了，控制不住自己了。要麼就憤怒甚至打罵孩子，要麼就威脅孩子，你在哭我就不要你了。這種方式裡面已經明顯充滿敵意了，孩子在恐懼情緒裡是無法對事情形成清晰認知，經常這樣環境裡，孩子會認為是自己不好了，自己沒有價值等等認知，會對孩子人格形成中留下創傷的隱患。有的家長可能就妥脅了，好，給你買玩具，但你要保證以後再也不許在哭鬧了。寶寶一定記住的就是哭鬧辦法好用，以後會愈演愈烈的。這就是家長用誘惑方式來平息自己心理對於寶寶哭鬧的挫敗和無力感，實際對於寶寶成長並沒有好處。

想想當家長真是一門最大的學問，真的需要好好的學習。

吉林延邊大學中醫學專科學歷，遼寧中醫大學中醫學本科學歷

大連總工會心理諮詢培訓講師；大連潤心坊心理諮詢中心教學總監

國家高級健康管理師技師、國家高級公共營養師技師、國家二級心理諮詢師

國家中級沙盤治療師、WMECA國際認證催眠治療師、IHNMA國際認證NLP治療師

臺灣四維人體發展協會認證薩提亞家庭治療師

自體心理學臨床培訓網絡地面連續三年培訓督導

國際肌動學健腦操160學時， 國際肌動學觸康健128學時

營養百事通

心理專家李玫瑾講過一個方法，很實用。她說，孩子哭鬧，要做到四不要。一不要打他，孩子很小，你打他不公平。二不要罵他，罵他給孩子留下不文明的印象。三不要說教，孩子正鬧呢，說什麼都聽不進去。四不要走開，他鬧給你看呢，你就看著他鬧。

你就坐在孩子身邊，跟孩子說，這事不行就是不行，你哭吧。他就會跟你哭，這時候你一定不要心軟。到什麼時候呢，看孩子哭得筋疲力盡的，給孩子點愛，用熱水給孩子擦臉，擦完臉，你說，你還哭嗎，要哭接著哭。往往孩子看真的沒辦法了，就不哭了。如果還哭，你讓他接著哭。

你就是以這種方式告訴孩子，如果你哭鬧起沒道理，我既不心疼，也不讓步，你要鬧就鬧吧。那麼這一次他就知道了，以後哭鬧是沒用的了。所以孩子越小越好管。

等孩子不哭了，也不能讓孩子太壓抑了。你跟他說，以後有什麼事啊，你能不能跟我好好說，如果你能說服我，我沒準可以考慮你的要求。鼓勵孩子和你交流，那是不是交流就滿足孩子的要求呢？不是的，你要每三次滿足孩子一次就行。

如果這樣做好了，孩子就知道了，第一他知道哭鬧沒用，第二如果他要堅持，他會跟你商量。這對孩子進入青春期之後非常有幫助。

但這裡需要提醒的是，兩歲以下的寶寶哭鬧，首要的要看是不是孩子不舒服，是不是感到痛苦。如果是有些無理取鬧，建議可以採取這種方法試一試。

名師育兒

我家孩子2歲3個月，確實非常愛發脾氣，哭鬧。但是我找到了方法，非常管用。

2歲多的孩子，正是處在這個時期:有了自己的想法，還特別倔強，想用哭來控制大人。所以，首先了解孩子的想法，他的哭鬧屬於那一類，才能對症下藥！

第一類是害怕、委屈、恐懼、不安等因素造成的哭鬧。我家孩子今天去滑滑梯，有一位阿姨不小心用手碰到了兒子的眼睛，我看了看沒有大礙，那阿姨也沒有說對不起，兒子看了那阿姨好幾秒鐘，然後委屈地哭著來找我，這時候就要抱抱他，哄哄他，不要呵斥打罵。

第二類是為達到某種目的的哭鬧。比如，想要一件東西，或者想讓家長為他做些什麼。家長覺得不該滿足他，他就哭鬧，這時候，家長講明道理，然後看著他哭，不要理他。跟他說你想清楚了，不哭了，再來找媽媽抱。一定沉住氣，等他哭完，幾次以後，孩子就懂了，不會以哭來威脅大人了。

我家孩子現在不會沒完沒了的哭鬧，因為他知道媽媽不讓買的東西，不讓做的事情，他哭鬧是沒用的。

西西媽媽親子育兒

我是兒科醫生魚小南，很高興回答你的問題。

在回答怎麼辦之前，先來了解一下寶寶為啥要這麼做：

1、2歲的寶寶，有一定的自我意識了，但對待事物還沒能力進行理性分析，全憑興趣和情緒來，這個時候也是他們生理上的第一個反抗期時：需求沒得到滿足，語言表達能力又跟不上，往往就會大哭大鬧撒潑打滾來威脅大人。

2、爸媽要把持住的原則是：正當需求滿足，不該滿足的要堅持原則。

3、尤其不能為了面子或出於其他理由，在人多的公共場所比如商場、超市等，滿足寶寶的不合理要求，這樣只會助長他的撒潑打滾大哭大鬧。

4、先別急著罵，先適當安慰安慰寶寶，然後把他抱離哭鬧的場所。

5、不要太在意他人的說法，比如營業員勸爸媽買下玩具安撫寶寶。

6、每次去公共場所之前，先和寶寶約法三章，比如只能買什麼、有什麼好行為可以獎勵什麼，一定要事先做好規矩。

怎麼樣，試試不？告別熊孩子其實也沒那麼難啦。

今日頭條年度優秀自媒體品牌、頭條健康金處方作者，年度健康頭條號。

兒科醫生魚小南

您好，這個問題有崔玉濤育學園來為您回答，點擊上方關注，查看更多相關問題哦！~

有一個詞，叫terrible two，直譯是“可怕的兩歲”，寶寶在兩歲左右開始進入第一個“叛逆期”——對於家長的各種建議，寶寶隨口就說“不”；看見家長做什麼，寶寶都想模仿一番，稍不如意就“撒潑兒”。

其實，面對所謂的terrible two，家長們大可不必恐慌。本質上，這是父母在為寶寶制定規矩的同時，寶寶也在試圖掌控自己的命運！隨著寶寶自我意識日益增強，希望通過指揮他人產生成就感，通過自己做一些事情宣告獨立！

一般來說，寶寶發脾氣的頻率和強度會在3歲半以後降低。不管任何時候，寶寶的行為都不應該傷害自己或他人，或者破壞財物。這是底線！

家長們需要注意的是，千萬不要從成人視角看待寶寶發脾氣，甚至為寶寶貼上“脾氣暴躁”的標籤。一些人還喜歡用“頭上兩個旋兒”、“白羊座”、“額頭青筋”什麼的，來證明寶寶愛發脾氣是天生註定。只有正確地瞭解和看待寶寶發脾氣，才能對症下藥，引導寶寶成為一個情緒掌控高手！

如何讓寶寶少發脾氣？

崔醫生曾經說過：“建議家長把對事情的可接受度降低。另外，憑什麼你重視的事情孩子要同時重視？”

比如，寶寶想和大人一樣抓著整顆蘋果啃，只要寶寶咀嚼能力不錯，在家長的看護下，有什麼不可以呢？那就別切小塊唄！

生活中，很多非原則性的事情，在一定的前提下，家長們不妨適當地退讓妥協。有的寶寶在乘車時，非得反覆循環聽某一首歌，也許你已經聽到厭煩，但是，為了保證駕車安全，大可以成全寶寶，何必和寶寶對著幹，然後人為地讓寶寶著急上火呢？給寶寶一些選擇權和自主權，感受到被尊重的寶寶自然不會一直無理取鬧。

讓寶寶少發脾氣，說到底，還是家長應該儘量尊重寶寶：寶寶不想做的事情，家長可以暫時不強求他做；家長希望孩子做什麼，應該合理引導，而不是控制和包辦！

這個問題就說到這，歡迎點擊下方，崔玉濤育學園“查看官方網站”，瞭解更多育兒乾貨知識哦！~

崔玉濤育學園

2歲的孩子自我認知開始飛速發展。這時候孩子開始學會用自己的行為來操縱大人。

這無疑可以證明孩子在長大，變得聰明，知道如何操控自己周圍的環境來滿足自己的需求。可是這時候的孩子也不可能設身處地替他人著想，也不會想怎麼做是應該的，怎麼做是不應該的。

所以這時候正式立規矩的好時機，千萬不要讓孩子用哭鬧牽著大人的鼻子走。這樣會讓孩子在之後的發展變得有很大的風險。比如會沒有規則意識、會學會傷害自己甚至傷害他人來達到自己的意願。

對此，我們的應對方法可以是如下幾個：

一、安排有規律的豐富的活動

如果孩子一天的活動是隨即的、無規律的，那麼孩子的生活會很無趣，而這個年齡段的孩子又極其需要接受特別豐富多彩的刺激。所以一旦孩子的生活過於單調和隨即，就很容易情緒易怒，最終導致每天的哭鬧成為了孩子向大人尋求關注的主要工作。

所以我們最好可以和孩子一起制定每天的活動計劃，比如幾點起床、幾點吃飯、幾點讀繪本、幾點出去活動、幾點睡覺等等。這樣讓孩子每個時間段都有一個獨立的目標，讓孩子的生活更有盼頭、更規律，也更豐富。

二、正確的溝通方式

當孩子哭鬧的時候，很多家長喜歡說很多大道理和孩子溝通。殊不知，當孩子情緒激動的時候，一切的溝通都是無效的溝通。更哭鬧孩子溝通的正確打開姿勢，也許是這樣的：

1️⃣接納孩子——告訴孩子：“我知道你現在很生氣”；或者“我知道你現在很想和酸奶”。

2️⃣堅定的告知規則——等孩子冷靜一點之後可以用非常堅定的語氣（就像公司不發我們工資我們去討說法時候的語氣一樣，大家腦補一下）告訴孩子：“但是這時候不可以喝酸奶！”

3️⃣安定孩子——如果孩子已就哭鬧，這一步最重要，少說話、抓住孩子的雙手，看著孩子，並告訴孩子：“等你不哭了，媽媽就抱抱你。”

這個過程第一次可能需要1個小時、第二次需要半個小時、第三次就需要幾分鐘孩子就能安靜了。前期一定要堅持住，等孩子哭累了。因為孩子一開始是很自信可以用哭鬧讓父母妥協的，一旦我們堅持過了孩子，下一次就會輕鬆很多。

等孩子不哭了，緊緊的擁抱和鼓勵孩子，告訴孩子這樣才是好孩子。下一次孩子產生了這樣不哭就有的抱的良性的條件反射，就會安靜的快一些了。

4️⃣告知規則——等孩子逐漸安靜並且按照家裡的規則做事了，仍然不需要多說話，只需要一句話告訴孩子：“下次不能這樣，是不允許的。”就可以了。

左叫獸不科學

中國人民公安大學，李玫瑾教授在講座裡說過這個話題，自認為非常的好用，今天和各位家長分享一下吧 ！

寶寶一不滿意就用哭鬧來威脅大人，不給買玩具就滿地打滾，無理取鬧，非要不可。

這些都屬於孩子的任性，一定要在6歲之前就改掉，6歲以後就不好改了。

具體怎麼做

1. 對於孩子的哭鬧，不理會，將孩子帶回家，帶到臥室裡，關上門。不需要其他家庭成員的參與，你和孩子一對一。
   
2. 找個凳子坐在床邊上，看著孩子哭鬧。這個時候一定要做到，不要打，不要罵，不要理會。直到孩子哭的筋疲力盡。
   
3. 等到孩子哭到沒有力氣，你也不要心軟，告訴孩子，如果想哭就繼續哭，但是媽媽是不會滿足你無理的要求的
   
4. 等到孩子真的哭不動了，將孩子抱起來稍微安慰一下，擦擦小臉上的淚水，心平氣和的告訴他，以後你想要什麼東西，有什麼要求，你可以和媽媽好好談，但是哭鬧的方式，對媽媽沒有用的。
   

經過這麼一次的教育，以後孩子就記住了，哭鬧沒有用。

大人是絕對不可以縱容孩子這樣的無理取鬧，不然以後會愈演愈烈，更加不好管教。

但是對於孩子的要求，家長也不能永遠不同意吧。

你可以這樣告訴孩子，以後有什麼想要的，你來和我好好說，如果你能說服媽媽，媽媽可能就能滿足你哦

鼓勵孩子跟你交流，大概孩子和交流3次，你滿足他1次，這樣孩子就會知道，和家長心平氣和的談，家長可能就會滿足我，今後就很少去哭鬧了。

媽媽貝貝

這一定是因為孩子用這樣的方式“得逞”過，這句話一說出來，家長心中是不是“咯噔”一下？是的，因為小寶寶是很聰明的，他一旦發現這個方法有用，就會在有需求的時候“屢試不爽”。

怎麼辦？一句話，下次再發生這種情況的時候，照顧孩子的情緒，但是拒絕不合理的要求。什麼意思呢？當孩子哭鬧的時候，首先要保證他所處的環境是安全的，不打擾別人的，如果會打擾到別人，就首先將孩子帶離，找一個安全安靜的環境，擁抱孩子，告訴他“媽媽知道你現在很難過，你需要媽媽陪著你呢，還是讓你單獨待一會兒？”讓孩子發洩自己的情緒，但是，切記！如果孩子的要求你覺得不合理不可以答應，那就不要中途變卦，所謂的“溫柔而堅定”，就是這個意思。

等到孩子的情緒發洩的差不多了，可以和孩子進行交流，心平氣和地告訴孩子，為什麼家長不可以答應他的要求，也要允許孩子提出替代的方案和選擇，甚至可以制定一些規則，比如多久買一次玩具，在什麼情況下可以買玩具，什麼情況下是不可以的，等等，這樣就為了下一次同樣情況出現的時候，家長和孩子，都可以共同遵守規則。

壹父母

我有2個女兒，小女兒貝貝滿3歲，剛剛度過題主說的2歲哭鬧期，算是有些心得，與你分享。

2歲是孩子多個敏感期交織時期，具體講，正處在佔有慾強（只要他喜歡，什麼都是他的）語言爆發（開始學習說話，模仿能力超強）、自我意識（知道了你，我，他，你的，我的，他的等物權）、社會秩序（毫無邏輯的秩序，比如桌子上必須要有3個杯子，杯子必須按照紅、白、粉的順序排列，如果打亂，就會崩潰大哭）等敏感期。因為語言功能發育不成熟，兒童只能通過哭來表達自己有情緒要抒發，所以對於寶寶的哭鬧，題主不要過度擔心，並非寶寶有了威脅大人的壞習慣，而是每個寶寶到了2歲都要哭鬧，因為除此之外，他沒有其他方式表達訴求。

寶寶所有的需求，反映出來都是一個動作，就是哭。作為家長，我們必須準確理解不同的“哭”代表什麼意思。

一、寶寶為什麼而哭？

生理不適。餓了、渴了、困了、熱了、冷了、尿了、拉了、生病了等。

行為需要。想出去玩、想拿某樣東西、想上衛生間、想把衣服脫下來等

秩序失序。兒童認為的秩序（上文提到過，毫無邏輯的秩序）被打亂了。講一個身邊發生的事，去年去爬泰山。一位寶媽帶著寶寶爬，我們在起點相遇，覺得孩子那麼小就帶出來浪，太勇敢了，就多聊了幾句。但是媽媽穿著紅色的外套，爬到三分之一的時候，我們又相遇了（她們一直爬，我們邊爬邊拍照），此時寶寶已經在大哭，有一些好心人覺得寶媽辛苦，有幫抱的，有給吃喝的，但都沒有讓寶寶停止哭鬧。我在書上看過類似的案例，所以敏銳的發現寶媽的紅色外套因為出汗脫掉了，我建議寶媽把外套穿上，結果寶寶很快就停止了哭鬧，當時還被寶媽一頓表揚。哈哈哈。這就是典型的兒童因失序而哭，他認為媽媽就應該穿著紅外套，脫掉了就失序了，所以就大哭。

需求未滿。寶寶佔有慾強，有些不是他的東西他必須要，得不到就哭。自我意識萌發，有時為了博取他人的關注，會發出哭鬧聲。還有的寶寶養成了哭鬧依賴，即寶寶一哭鬧，家長很快就滿足寶寶的願望，讓寶寶以為哭鬧是法寶，並屢試不爽。

家長通過觀察和經驗，首先要搞清楚寶寶為什麼而哭。

如果屬生理不適，對症解決就好。

屬行為需要，如果是正當要求，滿足即可，如果是非分要求，需要進行注意力轉移，即用其他事情佔據兒童的思維，2歲的寶寶思維和記憶功能還未發展成熟，屬於運動型，即思維、記憶能力與動作同時發生同時結束，比如，兒童騎在玩具搖晃小馬上，騎的時候產生快樂，下馬後快樂立即停止。兒童在看不見小馬的時候，並不會主動想起騎馬。所以這個時候，你只需用兒童平時更感興趣的東西分散他的注意力，他就會停止哭鬧，因為兒童自己都忘了自己當時的想法了。

屬秩序失序，這個最麻煩了。因為兒童的邏輯完全沒有道理和規律，你根本就不知道他的具體想法。只能一種一種的試。提供一種方法是細心觀察兒童的關注裡，什麼發生了變化，位置的變化、顏色的變化、數量的變化等，都可以試一試。需要指出的是，這種原因是哭鬧中最少出現的一種，家長可不必過多擔心。

屬需求未滿。我的第一個方法是事先準備。比如知道寶寶佔有慾強，先自己備用一些寶寶愛玩的東西，一旦寶寶需要強行佔有其他兒童的物品，就用事前準備好的轉移寶寶注意力，並迅速離開寶寶想要的物品。

最後要說，家長要有足夠的耐心和專業常識，這樣才不至於情緒失控或者溺愛慣養，導致兒童性格發育異常。如果寶寶哭鬧純屬無理要求，總原則就是能不滿足就不滿足，能快速轉移注意力就快速轉移，切不可一味遷就。

希望我的回答對你有幫助。

有任何兒童成長問題可關注並私信我，讓我們共同助力寶寶健康成長。

貝貝要雞蛋

我是兩個孩子的媽媽，二寶目前就是二歲多，第二次經歷terrible 2（可怕的兩歲）感覺有了經驗就比較得心應手了。聊聊我的心得體會吧。

1. 理解2歲這個發展階段

2歲是孩子自我意識開始萌發的階段，他們會開始產生自己的想法，不再一味的聽從大人的指揮，甚至有喜歡和大人對著幹，什麼都說不的狀態。

另外呢，有些孩子在2歲左右進入了秩序敏感期，對生活中的各種秩序要求非常高（比如回家一定要爸爸先進門，媽媽後進門。比如吃飯一定要盤子擺這邊，勺子擺那邊。比如睡前一定要和奶奶說晚安等等。）一旦秩序被破壞，他們就會非常生氣非常著急，甚至大哭大鬧，要讓大人重新來一遍才能平息。

大人對孩子有了這個理解，才能更好的處理各種狀況。秩序敏感期順利度過的話，孩子以後在生活中才能更好的理解規則，形成良好的習慣。

2. 分清孩子發脾氣的原因

孩子哭鬧其實有很多原因，家長應該根據不同情況來分析，做對應的處理：

1）堅持自我的哭鬧

有些哭鬧是上面講的，因為孩子有了自我意識，有了主見，不想事事都聽大人的指揮。如果父母一味把自己的意志強加給孩子，也不利於孩子自我意識的發展，會讓孩子漸漸養成軟弱沒有主見的性格。

面對這種類似的哭鬧，家長可以採用的一個方法，就是給孩子做選擇題，而不是是非題。比如，讓孩子來穿衣服，不要說“寶寶來穿衣服”，而是可以問“寶寶今天想穿這件紅衣服，還是這件藍衣服？”，這樣問孩子，既給了孩子自己做主的機會，也減少了孩子說“不”的可能性。

2）時序敏感期的哭鬧

有些2歲多的寶寶進入秩序敏感期，會對生活中的一些流程等等有特別固執的堅持。父母就應該儘可能的尊重孩子對秩序感的這種追求，儘量讓他們按照一定的規律生活，這樣可以很大程度上避免哭鬧。

如果不小心打破了秩序引起孩子哭鬧，則想辦法給孩子復原，或者給他們機會重新來一次。看似是父母做出了讓步，但其實小小的讓步，卻能減少很多和孩子正面對抗、兩敗俱傷的場景。

3）引起注意力的哭鬧

這點在二胎和多子女家庭比較多見，或者有些家庭，父母對孩子不是特別關心，沉迷手機電腦遊戲等等，那有些孩子就會因為一點點事情就開始哭鬧，以此來引起父母的注意和關心。

如果是這種情況，家長就應該多增加平時對孩子的關心，不要讓孩子覺得只有哭的時候爸爸媽媽才關心我。如果平時得到足夠的關愛，漸漸孩子就不會用哭鬧來博取注意了。

4) 脅迫大人的哭鬧

當然，也有些孩子，會習慣於用哭鬧作為手段，脅迫大人，以完成自己的目的，比如多吃一塊糖，買一個心愛的玩具，丟掉碗裡的蔬菜等等。其實這種習慣，大多也是父母的應對方式不當造成的。

如果孩子很明顯是為了達成一個目的而哭鬧，比如在商場的玩具櫃檯大哭大鬧的要買某個玩具，那父母應該在第一次出現這種苗頭的時候就嚴詞拒絕。當然場面可能會非常讓人難堪，丟臉，但如果父母能在第一次就堅持原則，不管孩子怎麼哭鬧，說不買就不買，那孩子其實是很聰明的，他們就會知道，再怎麼哭爸爸媽媽都不會答應，那我也別這麼費勁了吧。

如果父母中有一個人，或者家裡有老人，看到孩子哭鬧就心軟了，不能堅持原則，那孩子也是很聰明的，他就學會了，哦，原來我一哭鬧，大人就會改口，我就能達成我的目的，那我就哭一個吧。

所以如果孩子有一不順心就哭鬧的情況，家裡的大人也應該反思自己的應對，是不是能從頭到尾保持一致，還是孩子一哭鬧就改變立場，如果是後者，那就不能怪孩子，要首先改變自己的行為才行。

3. 教孩子表達自己的情緒

2歲多的孩子，有些語言能力還不是很強，家長也應該花時間教孩子辨別自己的情緒，表達自己的意願，這樣，當孩子遇到挫折時，他們就能慢慢學會用語言來表達自己的想法，而不是一味的哭鬧了。

以上便是我經歷兩次可怕2歲的經驗體會，希望能對大家有所幫助。如果你喜歡我的回答，歡迎關注：

關鍵字: 反抗 青春期 育兒