向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
『人是群居動物，不可能一個人生存著，我們需要歸屬感。』
《魯濱遜漂流記》有一個深刻的場景：在荒島上沒有人跟魯濱遜交流，於是他把椰子殼和足球做了一個人，每天都跟他說話，像同伴就在身邊。
試想，我們在一個沒有關係的環境裡會怎麼樣？有一天你回到家裡，心情很鬱悶，這個時候翻看手機竟然沒有一個人可以跟你聊聊天，那種感覺很悲傷。
或者你去參加一個很熱鬧的聚會，卻發現所有人你都不認識，雖然你會跟別人觥籌交錯，但到最終你發現這裡沒有一個人讓你看得上眼，也沒有一個人對你特別感興趣。
當你離開聚會的時候，你會發現這種感覺很糟，還不如不去。
這時你會感到很無助，覺得要被世界拋棄，因為你在這段關係裡沒有感受到歸屬與愛。
人是群居動物，不可能一個人生存著，我們需要歸屬感。
當然，有人在對人際關係失望後，選擇養寵物；也有些孩子如果沒有人聽他說話，他會跟自己的玩具，然後給玩具角色扮演。
其實這一切都是為了建立一種關係，並希望從關係中得到歸屬感。
胡慎之心理
01
當我們社交的時候，一定要注意打破人際關係的自我隔離。
我們為什麼會隔離別人呢？
舉一個簡單的例子： A和B是很好的朋友，有一天A打電話給B：“你幫我做一件事情”，
但是B在那個時候比較忙，就回了A說：“哎呀，我現在很忙，沒有空哦。”
當時A掛了電話，心裡猜測：“我跟你那麼好，你既然不願意幫我做一件事情，你太糟糕了。”
這一刻，沒有被滿足的感覺就出現了。當A再一次看到B的時候會冷眼相看，B也覺得莫名其妙，然後兩人之間的誤會越來越深，最終兩個很要好的朋友變成了陌路人。
在這裡我們可以看到其中有很多衝突。
衝突之一：A沒有得到滿足的時候，自己有挫折感，而這種挫折感是來自B對待他的態度和方式。
他從B的方式和態度中評估自己在B心目中是一個什麼樣的人，當A發現分析有一些衝突了，而這種衝突似乎是自己無法解決，甚至沒有辦法澄清一些問題。
那麼對A來說，他會用切斷關係來保護自己，這是一種自我防衛的方式。
衝突之二：在A和B發生衝突了以後， A一直不斷地把自己內心中一個壞的B的樣子投射到B的身上，甚至不願意再去看看之前他們發生了什麼。這種投射導致了這段關係非常脆弱。
馬丁.布伯曾說：“有的時候我們跟人建立的關係是我與你的關係，但是絕大多數人建立的關係恰恰是我與它的關係，”這個“Ta”有可能是我們投射的一個人，我們跟自己投射的那個人建立了一個關係。
前面舉的A和B兩個人的例子，A就是把B投射成為了一個不滿足自己、苛刻的小人，以至於他內心對B有很多憤怒，把B看成是不值得自己交往的人，所以他切斷關係。當然，因為B讓A有一種挫敗的體驗，所以A把自己的挫折感認為是B所引起，因此B就變成了他對立的那個人。
之所以要隔離，是在這個過程中我們可能有一些自卑。就像我年輕的時候一樣，我覺得別人不會對我感興趣，別人也不會認為我是一個有價值的人，而且別人會隨時隨地的離開，所以我一直感到恐慌。
這種恐慌的感覺更多來自於我們最初的依戀關係。
在依戀關係中，一旦我們沒有建立一個比較安全的依戀關係，比如迴避型的依戀關係，那我們的依戀關係模式一定會在社交關係中重新呈現出來，以至於我們要把自卑和恐慌藏起來，無法真實地面對別人，沒辦法提出自己的訴求，或者我們更希望別人能夠看到我們的訴求，並且來滿足我們。
當我們提出訴求的時候，首先想到的是訴求是否會被拒絕，被拒絕也就意味著似乎我就是一個沒有價值或者不是很好的人。
胡慎之心理
02
當我們把人際關係隔離的時候，其實是自己對別人不感興趣而已。
我年輕的時候，父親經常說我交了一些狗肉朋友，當時我不能理解什麼是狗肉朋友，甚至跟他爭論，後來也確實如此，因為我發現我的朋友們都是我提供價值給他們。
所謂的提供價值，比如他們可以陪伴我，以至於我不孤單，當然我提供給他們的價值可能更高一些，高在哪裡呢？
每一次吃飯都是我請他們，如果有朋友要請我吃飯，我感覺特別焦慮，甚至會覺得愧疚，因此當我有錢的時候，我就會呼朋喚友。
在這個時候，我有一種做大哥的感覺，當我沒錢的時候，我發現周遭所有的人好像跟我沒有關係了，甚至如果我沒有錢，他們不一定會搭理我，因此我發現我其實跟他們建立的關係等於沒有關係。
這些自以為是的發現讓我開始煩躁，不再熱衷請客吃飯。
後來有一個朋友跟我說了實話，他說：“胡慎之你並沒有把我們當朋友，在你這裡我們好像並沒有什麼價值。”
那一刻我真的很吃驚。原來他們是願意請我吃飯，願意在我孤單的時候陪伴我，也願意在我需要的時候給予無償幫助。
這時我才知道，那些自以為是的人際隔離，原來更多的是自己一個人忍受著孤單，其實我對他們並不感興趣，我要看到他們是否對我感興趣而已。
換句話說，他們只是我孤單的時候招之即來呼之即去的一些人，我的內心深處並沒有很好地享受這段關係。
胡慎之心理
03
當我們知道自己把人際隔離了，可以嘗試著打破這種隔離的狀態。找一個願意與他交往的對象，稱之為定向，你不可能跟所有人交朋友，所以交朋友我們一定是定向的。
之前我認識一個50多歲的朋友，他與別人之間是沒有任何邊界的，比如他在公園剛剛認識了一個老頭，他認為老頭就是朋友了，然後當天就把那個人帶到家裡，一起分享他珍藏了好久的茅臺。
你會覺得很奇怪，他們之間的關係到底建立到一種什麼樣親近的方式可以到家裡，還一起喝茅臺。這其中更多的是他可能想跟別人炫耀一些東西，更希望別人如何看待他。
所以這裡的社交我們稱之為“無效社交”，或者這個人際關係的建立是有問題。
一般來說，建立人際關係的社交有五個層次：
第一，一個陌生人就打個招呼，hello，或者談論天氣怎麼樣；
第二，我們可能會提出一些訴求，比如我想吃什麼，然後彼此有一些互動；
第三，我們可以對某些事情表達一些觀點，比如和朋友聊聊網絡上出現的重要網絡事件；
第四，我們可以表達一些自己的感受，像是朋友跟朋友之間，比如我看到這個人有一些厭惡；
第五，彼此可以分享秘密和真實的自我。
如果我們的人際關係沒有建立到可以分享秘密或者真實的自我狀態，說明我們的社交可能是有一定的障礙，那麼我們經常會感到孤獨。
如果你認為孤獨是因為被人拋棄，那麼你將無法敞開心扉地與人建立關係，甚至拒絕關係的建立。
所以，當我們把人際關係隔離的時候，其實是自己對別人不感興趣而已。
< the end >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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