孙孝南

现在妈妈们都有个共同的难题：孩子越来越难养了，个性比我们小时候鲜明，脾气也要大很多。

上次和三个好朋友一起聚会，一个朋友带来了自己上幼儿园的孩子，几个女人在聊天，孩子在旁边说了几句话就开始发脾气。当妈妈的感觉不好意思，就说了他几句，结果更不得了。当这个孩子变成一个气氛的破坏者，一个在座的心理咨询师解决了这个问题。她首先对着孩子说：你好，我是你妈妈的朋友，你可以直接叫我的名子。刚才一直和你妈妈在说话，都没有和你打招呼，你愿意我们来认识一下吗？

孩子楞了一下，还是继续拿着筷子在拍桌子。

她继续笑着看着孩子：刚才我忽视了你的感受，你好象说了一件很重要的事，我没有留意。我愿意向你道歉。同时，也很想听你再和我说说这件事。

孩子安静下来，但还是没有说话。

她继续笑着和孩子说：或者，你期望我做些什么，能让你现在的感觉好一点呢？

孩子这时回答：我再也不给你们表演唱歌了。

孩子妈妈在旁边补充说孩子前几天在幼儿园表演唱歌的节目。刚才也是说到了这个，妈妈当时就只是很骄傲说我们宝宝很厉害。孩子确实在那里说了几句话而我们没有人留意到。

她又问：我也有一些唱歌的经验，不过我已经好久没有当着很多人表演了，你愿意和我分享一下你的表演吗？

孩子开始安静的和她描述自己的骄傲的登台表演经过。两个人聊得很开心。

孩子有脾气时，往往是因为自我意识出现了，这个孩子要当自己感觉中的有话语权或者重要的这个自己。

所以，不要把孩子的脾气当成坏事，先把孩子划到坏孩子的圈子里，然后去定义他的行为。用我们的咨询师的话说：把这些都当成帮孩子送信的信差，重要的是这封信，而不是这个行为。

悦心喜语

我儿子曾经就是这样的，自尊心过强，说不得碰不得，说几句就生闷气、伤心流泪。大人看着烦，小孩也很难受。

后来我理智地想了想，孩子这样，原因是多方面的：

1. 性格比较脆弱，也就是俗称的玻璃心。

2. 家长脾气不够温和，给了孩子不良的示范。

3. 没能站在孩子的角度想，他绝对委屈。

4. 过分追求完美。

想通这几点后，我就和老公商量，以后要多加注意，尽量给孩子好的引导。

1. 我们做父母的要以身作则，尽量控制脾气，不要动不动就发火，营造温馨的家庭氛围。在这样的环境下，孩子的脾气也自然会变得温和许多。

2. 认真听他的诉求，理解他，和他想朋友一样交谈，将心比心，以心换心。

3. 给他讲名人传记伟人故事，逐渐培养他坚强、刚毅、大气的品质。

4. 多鼓励，少批评，让他感受到关爱，给他信心。

经过一段时间，儿子的性格变得越来越好，比以前坚强、大度。孩子开心了，我们也放心了。

温柔伊刀

孩子说不得，这可不是题主所讲自尊心太强那么简单，而是孩子太过于自我而导致的不接受别人的话。过于自我的孩子会凡事都认为自己做的没错，别人哪怕稍有不同意见，就会下意识认为在批评他（她），马上就开始伤心、流泪、生闷气。

一般来说，有类似情形的孩子大都集中于6、7、8、9岁这几年。这恰是孩子形成自我意识的一个重要时期，从心理发展的层面来说，这是好事。但是如果家长不能合理应对，反而容易过于迁就孩子，不敢大胆批评或惩罚，结果更助长孩子过于自我的认知和分辨上的偏差。那么怎样去应对和解决呢，下面我给家长几点建议。

第一，针对具体的事要较较真。有时孩子难免会犯错，可是孩子又不愿意接受批评，你把话稍微说重一点，孩子就会委屈、流泪、生闷气。其实是孩子在逃避被批评这一结果，你越是不较真，孩子反而得了理。因此，家长必须要放下谨慎，大胆针对孩子做错的事去较真。较真也要讲究方法，你不能严厉地批评，那是不起作用的，孩子会用以往的方法试图让你迁就他（她）。最简单的方式：1、就是和孩子一起回顾整件事的过程，要么你说，要么孩子说，如果你说不对，孩子可能会马上插嘴纠正，这正好把孩子的注意力转移到回忆和描述事件上来；2、把一件事从前到后分段进行分析，让孩子判断对与错，这实际上认知和分辨力的培养，从孩子的话中家长能掌握孩子到底知道对与错否；3、安慰和鼓励孩子，其实孩子最需要的是父母的理解、安慰与鼓励，只要你做说，爸爸妈妈以前没教过你这样做，你做错了是不会怪你的，你用不着难过。现在爸爸妈妈教你正确的做法，你学会了就不会再犯错了，我们相信你是知错就改的好孩子。

第二，家长要重视家庭规则的建设。孩子以往特别容易陷入自我，其实是拿自己尚且不成熟的想法和观点来看待一件事。为了避免孩子不知错，不认错，不改错，必须要针对具体的事给孩子立规矩，建立做事的标准或依据，孩子才能知道怎样做是好孩子，才是爸爸妈妈所允许的，不被批评的。在现实生活中，很多家长常忽略家庭规则的重要作用，更不要说构建家庭规则了。你自己如果都没有规则意识，自然会在教育孩子的过程中随意性很强了，而这种随意性恰是无法让孩子信服的关键。结果就导致不管你怎么说，孩子都会一律认为你对他（她）不满，反而会闹情绪了。

第三，家长要有明确的态度，有主见有原则。对就是对，错就是错，这是家长不应该忽略的重点，如果你看到孩子一说就委屈、掉泪和生闷气，就不敢表明你的态度，你这不是在纵容孩子过于自我了吗？一旦孩子进入青春期后，这种过于自我的意识会让孩子更加逆反，只要家长一张嘴，孩子就会烦躁，甚至告诉你不说了。那时你恐怕连正常交流的渠道都阻断了，又何谈教育呢。针对与对错的问题，还要结合上述所讲的家庭规则，重点把奖惩措施平时约定好。对了就要表扬与肯定，错了就要接受批评，明知故犯要受到严肃的惩罚。只有这样，家长才能建立起威信，让孩子面对家庭规则时不敢越雷池一步。

以上三点，请家长反思深入思考，看看你平时都哪做错了，或者做的不合理，结果导致孩子过于自我。韩老师相信你可以做一个明辨是非，有原则的家长，因为你想让孩子成为大家都欣赏和喜爱的好孩子。

韩国成老师

经常有家长跟我咨询，说孩子太敏感了，有时候一句话说重了就接受不了，赌气不吃饭，甚至默默在房间里哭，不知道如何是好。

很多人称这样的孩子为“玻璃心”：自尊心过强，容易受到打击，心理承受力过分脆弱。

自尊心过强的孩子，十分在意别人对自己的评价，争强好胜，嫉妒心强。典型特征有三点：听不得批评；听不得表扬别人比自己强；不能接受自己不如别人的事实。

一位心理学家曾经用气球对儿童的自尊心作了形象的比喻：“一个没有气的气球毫无价值，然而气充得太满会容易胀破；只有气充得不多也不少，才会兼具观赏性与安全性。”

自尊心是孩子社会化过程与成长历程中的宝贵财富，但自尊心过强并不是什么好事。适度的自尊心才是自信的基石。

自尊心太强的原因：

父母的溺爱、娇生惯养、对孩子百依百顺，以及过度的夸奖和肯定，都会助长孩子的自尊心，导致孩子听不得逆耳话，遇到挫折会畏缩逃避，不敢面对。

面对自尊心过强的孩子，家长应该这样做：

1. 做出示范，收起自己过强的自尊心

很多孩子的自尊心是因为比较而逐渐提升的，如“你比你同学都强多了”这样简单的比较与表扬容易将孩子的自尊心变成一种虚荣心。

父母首先思考自己的教养方式是否有失偏颇，不要随便拿孩子与别人进行比较，不在孩子面前做出争强好胜的示范，专注孩子自身一点一滴的成长和进步。

多用“每个人都是独一无二的，优秀的地方各不相同”等理念来引导孩子，教孩子正确看待失败，放平心态。

2. 正确夸奖和批评

在日常生活中，对于孩子力所能及又微不足道的日常事务，家长无需刻意表扬。过分表扬会让孩子容易放弃努力、害怕面对失败与挑战。

夸奖也要注意方式方法，不夸“聪明”，或是空泛的“你真棒”，当孩子表现好时，终点夸奖孩子的努力和付出。

批评孩子时，由于孩子自尊心很强，家长要在保护孩子自尊心的基础上采用恰当的方式，不随意贬损孩子，对事不对人，主要是提供有建设性的意见。

这样才能让孩子的自尊心健康良好地发展。

3. 帮助孩子认识和处理情绪

当孩子遇到挫折，沮丧低落的时候，不要盲目指责和逼迫孩子，自尊心强的孩子承受打击和挫折的能力弱。

家长最重要的是陪在孩子身边，多倾听孩子的心声，在这个过程中，教孩子认识自己的情绪，如“跟妈妈说说，是不是因为被老师批评了所以很难过？”

引导孩子说出自己情绪和感受，陪孩子一起面对并解决问题。孩子会渐渐明白，其实挫折也没那么可怕，只要自己愿意想办法解决，事情总是会朝积极地方向发展。

孩子只有能接纳、认识自己的情绪，才有想要处理情绪，解决问题的勇气，从而将自尊心回归到正常状态，逐渐形成积极地思维模式。

4. 父母适当放手，多让孩子经历体验

很多自尊心过强的孩子是因为父母的保护和干预过多，没经历过风雨，见过世面。

随着孩子的成长，父母要学会适当的放手，相信孩子内在的潜能，鼓励孩子尝试一些富有挑战的事情。

通过更多的经历和体验，他会更加明白不会什么事情都是一帆风顺的，挫折失败在所难免；认识到自己有长处有短处，不必事事争第一。

孩子的内心变得更加强大，心态更加平和、宽容。

钱志亮工作室

我家大宝自尊心也很强，有时被批评了也会哭泣，但是只发生在家里，若是在学校被老师批评了，他是不会哭的，即使很难受，他都会忍着，回家跟我们说在学校发生的情况，有时说着说着就哭起来了。

可能很多家长都觉得孩子哭泣是懦弱、胆小、不争气的表现，其实不然。我不太了解题主的孩子被批评时，哭泣是不是只发生在家里，如果只发生在家里，说明孩子对家、对父母是信任的，只要在安全的环境下，孩子才会尽情地发泄自己的情绪，但这并不代表着孩子胆小、懦弱。

有一次，我家大宝被我批评了，在客厅大哭不止，正在这个时候，有人敲门，他立马不哭了，用手使劲地擦眼泪，这说明孩子只是想在家里发泄情绪，跟他的性格并没有太大关系。

如果每次孩子被批评，孩子都哭，家长可以试着改变与孩子沟通的方式，比如在轻松的环境中，以平和的语气、建议性的语言来表达对孩子的期望，或者以书信的方式来和孩子沟通，有些时候孩子被批评哭泣可能与批评本身没有多大关系，只是接受不了父母对他的态度或者说话时的语气。

沛泽妈读心理

在咨询中，我发现很多父母苦于孩子的“说不得”，从三五岁大的学龄前儿童到十几岁的青春期少年身上，我们都能看到这种问题。

那么，是什么使得孩子越来越“说不得“了呢？

首先我们要看到，这个问题毫无疑问与孩子的自尊心有关。孩子之所以“说不得”，是因为他感到在被说的过程中，自己的自尊受到了伤害。

但在这里，这种伤害可能以两种方式发生，一种情况是父母的言语行为刺伤了孩子。比如有些父母在孩子犯错时，开口就是否定、嫌弃、责备、控制，孩子一下子就感觉自己的自尊与价值被整个否定，自然难以接受。

另一种情况里，父母的言语行为并不过分，但因为孩子从小到大在成长的过程中，潜移默化地接受了一种价值观：如果我有做的不对的地方被他人指了出来，那么我就是不好的，没价值的，丢脸的，是要无地自容的。那么在这种情况下，孩子也会强烈地拒斥被“说”。

因此，父母想要解决这一问题，就得先弄清楚，自己的孩子究竟是因为哪种原因而不愿被说。

如果经过反省，父母发现自己确实在批评孩子时言语行为不当，那么就要真正做出改变，而不是要求孩子“理解父母的苦心，不要计较父母的态度”。谁都不喜欢刺伤自己的态度，己所不欲勿施于人，更不该施加在对父母缺乏反抗力的孩子身上。

而如果父母发现孩子“说不得”的原因是后一种，那么就需要花相对较长的时间，怀着耐心与爱心陪伴、引导孩子认识到，他人的评价和态度并不是定义他的唯一方式，甚至也不是最重要的方式，他有很多很有价值的特质，他应该看到自己的这些闪光点。

在父母的陪伴和言传身教下，孩子就会慢慢会转变自己的心态和做法。

心理咨询师曹怀宁

1.“一点也说不得”是孩子自尊心和个人意识萌发的表现。

对自尊心强和个性敏感的孩子，家长应该避免在别人面前批评他，尤其是不要在他的小伙伴面前，那样他会觉得没面子，也更伤害到孩子的自尊心。

其实，自尊心强的孩子，在意识到自己把事情搞砸了时，自己会感觉到自责和沮丧。家长应该开导他，鼓励他下次做好就行了。 如果孩子做错事了不让你说，那就换个时间再沟通，比当时沟通效果会好很多。

2.“说不得”的孩子，往往内心比较敏感,自尊心很强，渴望得到大人的认同。

与一些“说不得”的孩子交流时，家长可以把他当成“小大人”来对待，可以用简化的成人语言来沟通。比如，孩子吃饭不慎打坏了碗，可以先问：“啊，碗怎么会跑到地上去的？它有腿吗？”“啊呀，是不是妈妈今天的饭做得不好吃？”

3. 我们应该用故事来引导自尊心强的宝宝。

如果孩子在犯错时“眼泪汪汪”，看着像快要哭了一样，这个时候，不需要批评他，家长可以先安抚好他的情结果，等他心情好了，再通过小故事来引导他。比如宝宝乱扔玩具，你可以告诉他，玩具像宝宝一样，摔跤了会痛，痛了会哭；玩具也会生气,，生气后会不和宝宝玩。宝宝理解了之后就会慢慢减少摔东西的次数了。

思雨yp

我们在进行家庭教育的课程中，也经常会遇到自尊心非常强的孩子，老师一批评就哭了，退步一个名次就非常难过和自责，甚至上课不提问她，这节课的听课效果都影响，还有的孩子在行为上表现出总是捋头发，整理衣服。那么在家里呢，父母也反馈，我家孩子脸皮薄，说不得，对自己要求特别严，做不好就一遍遍做。

一个孩子自尊自爱是非常好的事情，但是过于事事都要争取完美，那这个孩子长大后很容易形成强迫性行为，强迫性思维，严重者可能会得强迫症，产生心理问题。

那对于这样的孩子我们怎么从家庭教育的角度去做调整呢？

1、首先我们发现这类孩子的背后大多都有一位做事情追求完美的家长，而同时她也是这样要求孩子的。

我要给我的孩子请最好的老师，用的东西要尽量有品质，我的孩子要尽可能的在各个方面优秀，每次看到好的成绩和奖项就非常高兴，有一点退步就大变脸。那如果你是这样的妈妈或者爸爸，可能首先您自己要做一下心灵成长了。这样的父母您只要闭上眼睛问问自己，努力了大半生是不是多半时候都能感受到生活的大智慧大幸福，还是只有在评上职称，换了大房子，升职加薪的那瞬间高兴，然后就又回到原来的心境，接着再追逐另一个目标。而智慧的人生并不是为了某一天而活，而是幸福的活在每一天。如果家长能领悟到这一点，那么这样性格的孩子就不难调整了。

2、当你看到孩子因为结果和他自己想象的不一样，而情绪低落的时候，你需要做的是，搂她在怀，轻轻的说出你了解到的事情经过。

“你那么想当小组长，结果老师却选了别人，你觉得你其实能比他做得更好。”然后你重新问问孩子要达成目的的原因。这一步你就能发觉孩子内心有没有不合理的观点，有没有需要调整的认知。也是进一步帮助孩子回到事情本身，而不是附带的利益。

“你还记得自己为什么想参选小组长吗？”

“有面子，能管别人”

“为同学做事情”等等

“你觉得不当小组长能不能为同学做事情呢？”

“我们觉得你敢于参与又愿意为他人做事，这样的行为非常好。”

面对自尊心过强的孩子，每次的失落，你都协助他关注事情的过程关注失败中的优势资源，那么孩子也会从一次次的沟通中调整出自己的性格。

最后要记得当孩子努力一件事情的时候要多问问她身在其中的内心感受是什么，是学到东西了，还是让自己很愉快，还是把愉快带给了他人呢，而不是一上来就问孩子结果是什么，当家长的关注点做调整后，孩子也会慢慢从不可控的结果调整到可控的过程中的内心体验了。那么这个一向做事情认真的孩子，将在未来不仅仅是成功的，还是幸福的。

1.当看到孩子自尊心过强的时候需要引导他关注做事过程中的内心体验。

2.轻轻的说出你了解到的事情经过

3.重新询问孩子做此事的原因

4.从关注结果到关注过程的转移