俞洪敏寫道，“對於中國年輕一代的很多人來說，要生存下去，甚至都不需要自己的親自努力。他們的父輩，在過去的四十年間，為他們積累了不少財富。父母累斷了腰，就是為了後一代生活更好。他們為孩子準備好了房子、車子和票子，但卻沒有把自己身上的奮鬥精神傳遞給孩子。”
01
下午五點剛過，楊柳慢悠悠站起來，站起身披上媽媽剛剛給買的巴寶莉風衣，是媽媽喜歡的紫色，其實那天她更想選的是卡其色。
楊柳弱弱嘆了口氣，面無表情往公司的地下停車場走去，腦子裡空空蕩蕩，不悲不喜。
在開車回家的路上，她想著，媽媽應該已經做好了飯，自己只要露面和老公一起逗逗兒子玩，一家人吃個飯聊聊天，就結束了索然無味的一天。
楊柳的每一天，基本都是這樣的不斷複製粘貼。她的人生嚴格按照媽媽的計劃而進行——媽媽決定的大學、專業，畢業後大都市戶口、穩定輕鬆的工作、學區房和本地牌汽車也早已準備好，甚至連老公都是媽媽中意的人選，兒子只負責生出來後，就不用再負擔什麼。
偶爾聽著發小抱怨在私企沒日沒夜地加班趕項目，然後發幾個羨慕的表情說也想要輕鬆愜意，她都會禮貌地結束對話，剩一個人苦笑。
楊柳清楚知道發小根本不羨慕她，不過隨口說說罷了，難說是誰羨慕誰呢？
她作為一個活成了傀儡的中國乖孩子，從來沒有過自我意識，更談不上獨立生存的能力。可是，她生來便是這種處境，真讓她在三十而立時，突然去反抗去闖蕩，也的確沒有勇氣。
身在完美生活中的主角楊柳，經常暗自鬱悶，覺得人生毫無意義，茫然無措。
像楊柳這樣一生被父母安排命運的乖孩子，在中國多到不勝枚舉。他們大都家庭條件優越，父母掌控欲強，還沒出生就在腦海裡被安排完一生。從記事以來，這些孩子人生中每一步父母都要安排計劃，甚至成年後也只能聽父母的話，只有年齡上的成年，但沒有真正獨立成人。
在現實生活中，不少強勢的家長，哪怕孩子已經結婚組建新家庭，也仍會想方設法阻止孩子去“獨立”，通過插手孩子的家庭生活，干涉他們子女的教育等，繼續換一種方式延續之前的控制慾。
02
中國孩子被拿去跟外國孩子對比，得出“中國孩子獨立性差”的結論；除了被批判獨立性差，他們還常會被冠以沒良心的罪名，說他們將父母的付出看作理所當然。
可是中國孩子和外國孩子一樣都從咿呀學語開始長大，為什麼唯獨中國有大量孩子成年後無法獨立、不懂感恩？造成這種困局的背後，父母的教育方式是不是最重要的原因？
老一輩人常掛在嘴邊的有一句經典的“不管你多大，在父母的眼裡永遠都是孩子“，乍一看溫情滿滿，細思極恐，這種心理暗示一代代傳承，幾乎變成了一種集體無意識，難怪中國媽寶、巨嬰遍地成災。
在中國這片土地上，親子間邊界意識模糊，子女在獨立思想覺醒時通常會陷入兩難境地：既會因為父母的強權命令和控制而感到痛苦，又會遵循傳統孝道生出愧疚去體諒父母的越界，如此惡性循環。
在極具中國特色的親子關係中，父母和子女同時自相矛盾。父母嘴上說著希望子女成人成才獨立，行動上卻總在一手包辦TA的人生；而子女表面上標榜要獨立民主，暗地裡又享受著父母提供的種種便捷幫助。
父母美曰其名的犧牲奉獻操心安排，某種意義上可以理解為是心底“不願意”子女獨立，而他們的孩子一直承受著生命中不可承受之重，屈從後，漸漸習慣彼此捆綁的模式。
回到開篇提到的楊柳，她的父親經商母親從政，皆是各自圈子裡的精英，他們對子女的教育方式卻是簡單粗暴的“我下命令你必須執行”。但凡女兒有絲毫反抗的跡象，便會想方設法讓她屈服，打罵不行就哭哭啼啼，總之，成功地安排她過上了他們設計好的生活。
楊柳的父母不需要，也不願意女兒有什麼“獨立人格”，根本沒考慮過這樣做女兒的生命體驗會怎樣，本質上，他們把女兒當成了一個生命的附屬品。
果然，楊柳在兒子三歲的時候，被診斷為中度抑鬱，她的爸爸媽媽還在不停抱怨，給她創造瞭如此毫無壓力的優越生活，只需要享受就好了，抑鬱個什麼勁，莫名其妙，不可理喻。
當心理諮詢師問到楊柳的爸爸媽媽時，她的情緒一下子失控，一會兒恨他們剝奪了她選擇人生的自由讓她成了一個廢人，一會兒又自責慚愧他們對自己無止境的犧牲奉獻。而且，自己明明厭煩透了這種被安排的人生，卻又不自覺地對兒子採取同樣的教養方式……
像楊柳這樣“永遠被父母安排”的中國孩子，即使一直在溫室中安逸地生活，最終他們中的大多數，心底也不會真正快樂。
幾年前曾在報紙上看到一則本地新聞，講一個家有數億資產的富二代跳樓自殺，被搶救過來後問他什麼事想不開，他說精神空虛，跟著社會人士吸毒後家裡發現被關在家裡，太痛苦就跳樓了，而追溯起為什麼要吸毒，他的回答是“活著沒意思，存在沒價值”。
顯然，他的父母並沒有想明白，對於一個智力正常的成年人，不是隻有物質享受就能安然快樂地過一生，精神財富才是生命中更重要的部分。
在教育孩子的過程中，很多父母沒想到的一點是：精神上的空虛，有時比物質上的匱乏更易摧毀一個人。
愛子心切的父母們啊，為孩子安排一切的時候，有沒有站在孩子的角度想過，這種安排是不是TA需要的？
TA看似省力的同時，失去的是奮鬥精神和獨立人格，光有豐厚物質沒有豐盈靈魂的人生，值得嗎？
又或者，並不真的那麼有經濟實力的父母掏空自身幫孩子搞定一切的時候，有沒有想過，萬一有天無以為繼，沒有獨立生存能力的TA，該如何面對接下來的重重困難？
03
弗洛伊德說：“成長的主要動力，來自和父母的分離”。從發展心理學看，一個人的“自我分化”對人格成長十分重要，特別是在成年早期，也就是18到25歲。
正處在心智成熟邊緣的成年早期孩子，自我分化的進行受父母自身自我分化程度影響很深。意味著，父母首先做到心智強大，在與孩子的相處中，保持足夠的理性引導。
在成年早期年齡段裡，一旦父母自身不成熟，非常容易反過來依賴、控制甚至毀掉孩子。
冷靜想想，部分打著愛孩子的旗號去控制孩子的父母，他們真的愛孩子嗎？或是控制慾太強，或者安全感太弱，才會不擇手段死死抓住孩子。
當然，在孩子的養育過程中，父母適度付出和引導是必要的，但過度奉獻和管制是危險的，毀掉的是雙方的人生。
龍應臺在《目送》中用淡淡哀愁的筆觸寫道：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。”
放眼動物界的很多哺乳動物，像草原狼、狐狸，獅子和老虎等都會到一定的時候將幼崽趕出窩，主動分離，逼其獨立變得更強大，去適應叢林生存法則。
中國太多父母誤以為將孩子綁定在身邊，為TA安排好一切，嘔心瀝血付出全部，給TA準備無憂無慮的生活，就是最無私的親情之愛。
殊不知，這種“愛”有多麼沉重——
如果孩子選擇了“屈服”，TA大概率會失去獨立展開精彩人生的能力和自由；
如果孩子選擇了“反抗”，TA又很可能會在獨立與孝順間不斷糾結痛苦，自責。
不忍心去指責多數出於善意的父母對孩子的無私付出，可偏偏過度的付出不僅沒用，甚至有害，稍有不慎，便會給孩子造成無限的精神負擔，嚴重影響孩子成長和獨立。
真正愛孩子，只要用心去陪伴TA成長，過程中給予必要的幫助和適當的指引就夠了，不一定非要犧牲自己的人生，把所有精力放在孩子身上，將親情變得那麼沉重。
特別是，在孩子成人後，父母有父母的生活，孩子也有孩子的生活，彼此平行又互相關心，才是最理想而自然的相處方式。
最後，借用英國心理學女博士西爾維婭·克萊爾的一段話來結束——
“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”
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