继母和父亲再婚二十年,父亲瘫痪两年是继母照顾的,现在父亲去世了,继母要五万养老费,该给吗?

燕国有勇士


5万块钱不多。一个护工每月还要3千块呢,两年就7万多,必须给钱。依着我们东北地区的普遍做法,5万块钱照给,丧葬费也得归老太太,还得负责养老,让她在老头的房子里平安终老。我妈家邻居,老两口也是后到一块儿去的,老头糖尿病,脑血栓好多年,老太太照顾的特别好,还帮助男方把房子房改了(不房改就是公房),后来男的心梗死了。男的一死,男方的女儿,领了老头的丧葬费,还赶走了老太太,就连老头治病欠的钱都赖账不给(欠亲戚的钱),当时男方的两个亲姐姐和姐夫都气坏了,骂外甥女没良心,要求断绝关系,并帮着老太太把外甥女告了。但是告不赢的,因为一没结婚证,二没遗嘱,于是老太太一怒之下离开本市。这事儿大概过了两年,男方女婿把一个高中女生强暴了,被判了10年;男方女儿和外孙被人杀死在家里,据说是男方女婿逼良为娼,被人杀了。


猫咪总掉毛


母亲去世后几年后,父亲有了一个女盆友。相处了6-7年没有结婚。前年开始父亲身体不好了,阿姨日夜照顾,尽心尽力,看的出来是有了真感情的。去年父亲最后时刻跟我说,阿姨没有社保,需要五万元补社保。我之前几年每月给的生活费,父亲拿2000出来给阿姨存着,等存够五万了回家买社保。结果还没有够时父亲身体就不好,他希望我能够在他去世后帮阿姨把社保钱补上。我一点没有犹豫就答应了。几万块不多,真感情难找。阿姨全心全意对待父亲,也照顾我们小辈,不是用钱能衡量的。她能用心对父亲,让父亲的晚年生活幸福,最后能送父亲上山,我就应该解决她的实际困难。我不但给了她需要的钱,还多给了两万块给她存着。我们的关系并没有因为父亲离世而终止,虽然她已经回老家了。以后每年过年我都会转钱几千元给她,买点衣服,买点自己喜欢的。我是真心感激她、敬佩她。


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我们单位一个领导的爸爸是离休干部,身体非常健康,十多年前老伴去世了,自己就找了一个小他三十多岁的妇女,五个子女坚决反对。我劝了单位领导:想开一些吧,子女再好也不可以天天陪在父亲身边,他就是找一个比子女小的女人也正常吧,难道找一个马上要死的老太太让你爸爸伺候她?你们跟后妈见面给个笑,不叫“妈妈”叫阿姨也行,估计对方不会计较......因为八十多岁的人了,身体不确定因素很多,三年后突然中风瘫痪了,虽然住院不要付钱,又是高档病房,还另有护理费等补贴,后母叫了自己的哥哥弟弟们全家伺候,这个老干部的其他子女心中极度不平衡,我又劝说了老干部其他子女:正因为对方整个家族的生活都系你们爸爸一身,他们会伤害老人家吗?你们可以伺候的比他们更加到位吗?你们缺那些护理费补贴家用吗?后来子女们就在过年过节去看看,今年老人家才走,近百岁的高龄,后妈将老人家前期的存款和最后政府的补贴给了老人家子女们,自己也有了一个离休干部配偶的身份,大家相处平安,老人家获得高寿。任何时候都要学会共赢。


不乱喷爱国者


我有一位同事,兄弟三人,青年丧母,他父亲后来又娶了一位小他二十岁的女人为妻,共同生活了三十年,他们三兄弟应了那句“没妈也没爹”,老爷子因是抗美援朝老红军,离休后待遇极为丰厚,不过和他们三兄弟都没半毛钱关系,但是老爷子活了八十多岁,也没麻烦他们照顾,去世后,老爷子的房子和遗产都由后妻继承,他们三兄弟只分了少许丧葬费,你能说对还是不对?

我还有一位朋友,也是没结婚母亲就去世了,父亲很快另娶,她结婚后也极少回家,今年她父亲八十多岁,前一阵子也因脑梗半边瘫痪,她们兄妹轮流照顾,不过后老太太却是二十四小时在医院陪护,自己还舍不得吃,出院后,我朋友说,假如有一天她父亲不在了,他父亲房子一半继承权她也不争了,让老太太住到老,因为在医院那段日子,熬得她筋疲力尽,体会要照顾一个瘫痪病人实在是太辛苦,难怪不少人花高价钱请保姆也不可心,而老太太全心全意照顾老爷子,让他们兄妹省了不少后顾之忧,是多少钱也买不来的,更何况老爷子也没多少钱,何必昧着良心去争。

所以,题主问该不该给继母五万块钱,这要适情况而言,如果她已经得到了老爷子的不少家产,儿女可以拒付,如果老爷子没有什么家产,于情于理,儿女都应该支付,不能过河才桥。



清风晓筑514


我生母在我两岁的时候去世了,后母是两年后来到我们家里的,后母对我很不好,几乎是在七八岁的时候就要给全家烧水做饭了,吃饭的时候多夹一口菜,她能瞪你好几眼,衣服几乎没买过新的,冬天还把夏天穿的衣服套在棉衣外面穿,平常找各种理由的打骂数都数不过来。 自己也偷偷的恨她,想等她老了绝对不管她,自己初中没上完就去打工了,能不回家绝不回家。过了两年她查出来肝硬化,没几个月就不行了,爷爷奶奶让我给她送葬,自己也没掉一滴泪,还觉得这是她的报应。过了十几年,自己也买车买房了,有时候看到老爹一个人,在家里一坐就是一天,也说不了几句话,看着有点难受,就想后母如果还在会不会把她也接到自己家里来呢,我想多半不会的,不是自己绝情,而是小时候真的太苦了。


魔锅坊麻辣香锅007


曾经,父亲在世的时候说:我走了以后她就是你的亲妈!曾经,父亲病重的时候她守护在他身边。她说:孩子忙你的事业去吧,这里有我!他好起来是咱们全家的福气……不好也是生死有命不是咱们能改变的了的。孩子去吧!我知道你是个孝顺的孩子。可忠孝不能两全你还有更重要的事儿要做……。

父亲走了,留下孤零零的继母成了我的牵挂。几次接她来一起住她都蜿蜒地说:孩子你不理解我也不理解你爸爸。我们都盼着你好,家庭和睦幸福事业有成……知道你正直心直口快……难免伤人……你爸爸临走还说:告诉孩子一母生九子九子各不同个有各的性格,做人要厚道宽容大度……教育好我的孙子让他成为有用的人……。你爸爸走了,在我心里他一直都在,我哪也不去就守着他……。

转眼间我已是满头白发,人生就是这样新老交替是自然法则。继母还在,一位耄耋老人性格却像个年轻人,声音洪亮爽朗耳不聋眼不花真是个奇迹。每次我要给她些钱她都说:我有工资够花,留给孙子吧。我一辈子没做过亏心的事儿,就是到了阎王爷那他也不会难为我的……哈哈……老人的声音洪亮震撼到了我的心灵!

我们全家都祝福她老人家,我的妈妈长命百岁!


吉祥待完善


呵呵,5万,我是继母,我不会要我儿子一分钱,儿子从大班开始跟我,把他像亲儿子一样对待,我有女儿,亲生的,比儿子大三岁,随她爸,姐弟俩感情很好,从不红脸,儿子早产儿,从小看着瘦弱,给他买各种吃的,营养,连邻家小孩都羡慕,人家谁谁谁后妈给他买好吃的,冬天休闲浴室吃冷饮,夏天游泳池里去。

经济方面,我和老公的钱是不分你我的,开始我管钱,后来懒得管,把老公锻炼出来让他独立做事,自己管钱,熟人们都劝我长点心,自己留点底,我说我不怕,我带出来的孩子我相信,我老公和公婆也都是实实在在的农村人,挣的钱存着舍不得花,我们还没买房时就给了我们十几万,买房时更是倾其所有,我的女儿结婚了,她爸那边办了酒席,老公也给女儿大酒店里办了一场,完全是亲生女儿的规格,连我爸都感动了。

女儿对我老公也是很有感恩心,上班第一次拿到工资,给未来公婆和亲爸后妈还有我们都买了每人500块的礼物,还买了好多吃的去看望我的父母,儿子现在也实习了,很能吃苦,夏天晒冬天吹,早起晚归,对我一口一个妈,出去吃酒席时,时不时给我夹菜,还给我妈夹菜,我对他要求不高,工资你自己存着,女朋友带进家门前谈朋友费用你自己备着,老妈老爸给你婚房备好,以后我老了,我不用花你钱,只要你爸照顾我,但要是你爸不在了躺床了你得管我饭。

总之,我相信我儿子不会不管我这老妈,他生母跟人跑了,几年后出现,他只认我一个妈妈,给他钱叫他去看他妈他也不去,虽然他经常去他妈的小区里找同学玩,看到他妈也不打招呼的


诚缘堂


最近有两个案子,都是继母一方,都是继母与父亲结婚20年以上。

很遗憾,法院里审理的继承案件中,关乎两代人纷争的,以继父母子女关系居多。

最近这两个案子,一个是继子和继母平时关系生疏,没有来往;另一个平时虽有走动,也是看在自己父亲一方的份上,父亲去世后,这儿子惦记的就是让老太太配合他,尽快把父亲名下的房子过户给他。老太太不从,说等她死了再过。继子怼曰:那么,老爷子名下在存款,你一分也别想花!

无奈只好诉诸法院。

君生日日说恩情,君死又随人去了。世态炎凉,莫过如此。

继父母子女间的关系,处得好的,有,比亲生的都亲的,还有。比如有的生父母一方撇下原配和孩子追求自由快乐去了,继父母接手后,对继子女视若己出,继子女对继父母比亲生父母都亲,我见过不少。

所以,继父母子女关系,折射的是世态万象,五花八门。

回到本题。不知道这几位子女平时和继母相处如何,但就凭继母与父亲相伴20年,病床照顾两年,不离不弃,这继母就够格继续成为你们的母亲。

继母开口向你们要5万元,也说明你们的父亲没有什么遗产,她自己也没有什么依靠。

一个风烛残年的老人,用20年时间陪伴你们的父亲,让你们无牵无挂自由自在地生活,工作,特别是最后两年,她以一己之力照顾瘫痪在床的老伴,说明这个老人是有情有义有担当,堪称人母。

所以,对这位母亲,不是给不给5万元养老,而是你们是否应当给她养老送终。


潘卫霞律师


如果我是你,我肯定不会给!

因为我不会用这五万去卖断我们之间的亲情!

试想一下一个女人把自己的二十年都给了一个男人,那么这个女人就是伟大的代名词,即便她是你们的继母,那也是以为伟大的继母,一位尽职尽责的老伴!

人到老年以后都会感觉到孤独,不是孩子不孝顺,也不是家庭太拮据,而是没有一个知心的人陪在身旁,哪怕每天唠叨着你,每天出门前不厌其烦的叮嘱着你!你永远会在内心最深处惦记着她,这就是能够陪你到老的老伴!也就是你的继母给你父亲带来的最大幸福!

再说说你们,兄妹四个平时肯定都有自己的工作或者事情要忙,那照顾老父亲的重担就都压在了继母的身上,如果反过来想,也正是因为有继母为你们照顾年迈瘫痪的老父亲,你们才能放心的去为自己的生活和事业去奋斗,也是继母的勇于承担,也才让你们四个人避免了因为照顾老父亲而可能产生的纷争!俗话说的好“久病床前无孝子”,你也不要说不可能之类的话!

想想你这个继母为你们家做的事,其实和个亲生母亲没什么区别,做人不能忘恩,这件事如果你们卸磨杀驴,那就只能说你们对不起的不仅仅是继母,而是一种不孝,父亲走了,但是他最放不下的应该就是老伴儿了,好好善待你们的继母,也是为老父亲完成最后的遗愿!

最后说这五万块钱,不说别的,就说瘫痪两年你在家顾一个护工多少钱?吃喝拉撒都要照顾到,护工能有继母照顾的尽心尽力?能知道你父亲什么时候想吃点什么?你们平时能放心!

所以钱你们只能多给不能少给,而且还要经常联系,探望,让这份亲情继续的延续下去!直到花甲之年!

钱只是一个物质保证,余生的孤独和寂寞才是她最害怕的!只有真正的关爱才是你们最好的给予!

别让一个善待过你们老父亲的继母心寒!



鸭子生活笔记本


提这个问题的要脸不要,父亲病床前去过多少回?继母尽心尽力地照顾省了你们多少心,养老都应该何况才要五万块钱。

不要怪我激动,是因为这种事情半年前才在我朋友身上发生。

我朋友姐妹三人她是最小的,六岁时母亲去世,七岁时继母进了家门。继母对三姐妹很好,可是老大老二不领情,一直怪她父亲对她母亲太薄情一年就另娶。继母和她父亲结婚三十年,她父亲查出有尿毒症定期要去做透析,最近这三年病情加重,每周要去一次。老大老二已经结婚,有汽车,可是总是推三阻四不接送去医院,只有继母和老三,早上六点半起来坐公交车送老的去医院(老头子犟,老大老二有车他坐,老三没车他不准打的,只坐公交车),到医院老三陪着老头子,继母回家买菜做饭,做完透析老头子比较虚弱公交车人也多,这时候他是允许打的的。

平时老大老二都不见回家看望一下陪伴一下老头子,老头子半年前去世了,老大老二哭得比谁都厉害。第三天火化,当晚的白喜宴上就为礼金和丧葬费的问题跟继母吵,老三气得大骂,陪的时候不见你们,要帮忙的时候不见你们,有钱就想分,他们是合法夫妻近四十年,你们要分什么东西别在这吵,去法院起诉去。

老头子去世后,老三仍和继母住一起,继母为她着想,她也把继母当妈,她说她会给她养老的。有感恩的心,这样的朋友值得交。相反她那两个姐,被大家看到为钱在白喜宴上的表现,名声臭完了。


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