好口才是不是天生的呢？
大腦的語言中樞及其素質的強弱，的確是天生的。有人擅長數字，有人則擅長文字。
然而，這並不代表口才笨拙的人，一輩子都無法提高自己的語言表達能力。
有很多人鍛鍊了很長時間，看似是無法提高自己的口才，究其原因，不是他們天生就沒有這種說話的天賦，而是他們忽略了一些影響提高口才的特質。
正正是這些特質，會決定你怎麼展現出你的口才。你可以看很多書學習知識，積累很多人生經驗，甚至經常鍛鍊自己的口齒，但如果沒有這些特質的加持，你也許還說不好話。
這些特質包括什麼？
積極的內在態度
所謂內在態度，就是你自身對外界所持有的態度。
這個態度，百分百之會影響到你說話所展現出來的效果。
《從0到1》這本書的作者彼得·蒂爾對那些不管經受多少打擊，依然能夠堅持自己想法朝著自己目標進發的人，稱為“明確的樂觀者”。
意思就是說，這樣的人，會認為未來比現在更好，並且努力去實現這個目標。他們不會想著那些障礙，那些不好的地方。
這樣一種內在的態度，就會幫助這些人，排除萬難，堅持自己的信念，從而讓他們最終達到目標。
同樣，說話也需要這樣一種內在態度。
如果你覺得聊天是一件非常困難的事情，那麼你這種信念形成的內在態度，就會導致你與人聊天的時候，表現得戰戰兢兢，每一句話的範圍只會侷限在舒適區裡面，例如只會簡單說一些“你好”，“去哪裡”這種寒暄的話語，不敢進一步交流，怕說錯話。
而那些抱著聊天是一件愉快事情這種心態的人，跟別人聊天，從來都不會害怕或抗拒尷尬，他會表現出很大方、很熱情的姿態，去迎接不同的交談。
例如有次我從外面回來，碰到住在附近的一個認識的阿姨，我們就站在街上聊了一會兒。
其中聊到他的兒子買了新房子，現在搬到城市的新區那邊居住。我就問阿姨，舊的那間房子怎麼辦？阿姨就說，放出去賣掉了。然後我居然很無知地問了一句：有賺嗎？
我一說完才意識到自己問了一個很白痴的問題，口誤了，畢竟如今這個樓市環境，哪有城市裡的房子賣出去還會虧錢的？所以阿姨愣了一下，驚奇地回答：有賺啊，當然有賺！
這個時候你說怎麼辦?
你要是覺得很尷尬，那接下來你就會繼續尷尬下去，影響到談話，什麼都聊不成，然後灰溜溜地跑了。但我只是覺得問題問的不好而已，尷尬是有，只要調整過來就行。
在阿姨說完之後，我就立刻補上一句：對啊，這是肯定了，以現在房價的形勢，只是賺多賺少而已！”順勢圓了過去，我們又回到正常聊天的軌道上。
很多人聊天遇到尷尬，然後就覺得很不爽，於是索性不聊天。問題是，假如你能夠不當回事的去修補這個尷尬，那誰還能當回事呢？
我從事影視娛樂行業，公司會跟一些劇組合作，所以我有機會接觸過很多拍戲的場面。在電視上看到很深情的畫面，在現實生活當中看演員念臺詞的時候，你真的會覺得整個場面會很尷尬。但是，那些演員念這些對白時，並不會表現出尷尬的樣子，完全投入進去。
當他們不會覺得尷尬，用深情的方式去演繹出來，別人就算一時之間不適用這種尷尬，也不會當成一回事。
這就是一種內在態度的展現。如果你以一種開放、大方、積極的態度去對待這些不好的談話障礙，那麼你就會積極去解決，而不是逃避。
好比你跟朋友批評說去參加某某活動的人智商沒救了，而剛好你朋友就是去參加了那個活動。內在態度不好的人，就會想：糟糕了，說錯話，怎麼辦啊，尷尬死了。
而內在態度好的人，就會立刻大方反應：不好意思，我不應該這麼說。看來不參加那個活動的人，例如我，智商也高不了哪裡去！
大家相視一笑就完事了。這就是積極去解決尷尬，而不是擔心尷尬，害怕尷尬而去逃避它，什麼話都不說。
並不是每個人都懂得衝破自己內心的障礙，讓自己敢於表達的，除非你主動經歷這些場合，挑戰自己。
否則這種內在態度，就會限制你的表達。
懂得視情況說什麼話
口才好的人，表達能力肯定是豐富多彩，不會侷限於在一種表達方式裡。
好比說你去讚美一個人，可以用不同的方式去表達一個意思，如“你比一百個迪麗熱巴都漂亮”，“沉魚落雁、閉月羞花都無法形容你啊”等等等等。
也許就會覺得：這樣去稱讚別人不會很尬嗎？別人聽到我這樣讚美，肯定會覺得我說話很假。
這裡就涉及到另一種特質，就是根據當下情況來決定你要說出什麼樣的話。
上面這些話，可以是面對戀人或者好朋友之間的說話方式，而不是一般化的表達用語。當你真正運用到自己的生活當中是，如果你照本宣科，其結果當然會弄巧反拙。
問題是，你真的只會照本宣科，而不是添加一些自我思考，根據實際情況，適當調整一下句式的運用嗎？
這就是根據情況，根據對象來調整自己的話語。當你看了很多口才書籍，書中的例子你又無法轉化為自己的方式去運用，那你再怎麼鍛鍊，你都無法讓自己的口才變好。
同一句玩笑話，你跟小明說與跟小張說，也許會得到不一樣的效果。我們為什麼說話會小心謹慎，就是因為我們還不清楚說話對象的性格品行，為了避免說出不好的話，我們只能說出一些非常保險的話。
但這個“保險”，並不代表你什麼話都不能說不給說，而是你能夠根據當下情況來選取適合的表達句式。在我們尊重對方階層、身份和地位和前提下，當你得知小明和小張的不同品性後，再有的放矢去選取適合的表達擴大我們說話的範圍，這就是調整。
例如你跟一個陌生人聊天，表示出該有的禮貌和尊重後，突然間，你發現對方很喜歡自嘲，開自己玩笑。這時你就知道對方是一個心胸比較豁達的人，聊天不會存在衝突，那麼在這個情況下，你就沒必要過分拘謹，適當把禮貌和客套的程度降低，也說一說自己的糗事或者玩笑話，讓氣氛變得融洽一些。
而會說話的人，就是善於捉住這一空隙，調整彼此的交流，儘量打破彼此的隔閡。
如果你沒有這種意識，就很難建立起親密關係。有些男生跟女孩子出去幾次了，相處起來還是比較呆滯、僵硬、不好意思那樣子，說話的句式還是偏向那種拘謹、呆板的表達，很明顯，就是缺乏了這種能力。
所以，剛開始認識的時候，你讚美別人，簡單一句真誠的“你好聰明”就足夠了；熟悉之後，你去讚美別人，再說“你好聰明”就很單調了。
這時你改變一下表達方式，就算讚美他“愛因斯坦都沒有你這麼聰明啊”，對方也不會覺得你說的假。因為在那種情況那種關係下說出來，這些讚美話不但滿足對方虛榮心，還能讓氣氛好玩起來。
這還怎麼會尷尬呢？ 除非對方本身就不喜歡讚美，不喜歡開玩笑，這又是另一種調整。
千萬不要一刀切用同一種說話方式去應對生活的所有情況，你要懂得根據當下的場合和對象的變化來調整固有的表達句式。
這種特質只能靠你自己摸索，積累經驗了。
會主動營造聊天氣氛
聊天的氣氛，我相信每個人多多少少都會感受過。有死板，有尷尬，有難受，有愉悅，有開心的。
這個聊天氣氛，在我們跟別人相處的時候，會透過我們自身或者別人的反應互動中，而產生出來的。遇到有趣的人，我們感受的聊天氣氛就會很愉快；遇到嚴肅的人，聊天氣氛自然就會難受不適。
我們面對一些位高權重的人時，根據上面那條“視情況而說話”的特質，我們沒辦法可以營造出適合的聊天範圍，畢竟掌控權不是我們手裡。但當我們面對的是跟自己差不多層次的人時，我們可以做到嗎？
並不是每個人都能夠主動去營造聊天氣氛，很多時候往往不是希望對方去打破冷場，就是抱著“我什麼都不做，你都要跟我好好聊天”的心態待人。
當你遇到那些表現不符合你預期的人時，你是不是首先會感到很失望呢？為什麼他就是不過來跟我打招呼，為什麼我就是錯過了跟她聊天的機會？ 面對一個心儀的異性，你有沒有過類似的這種幻想呢？
然而幻想永遠是不足夠的，你還要懂得怎麼主動營造聊天的氣氛，打破不舒服的沉默，這就是所謂的“break the ice”了。
例如我之前因為工作關係，去一個房地產的公司拜訪，商量在新樓盤舉辦攝影活動的事。當我去到那裡，接待我的是一個二十歲出頭的女生，應該剛畢業不久。她帶我去新樓盤的樣板房途中，全程很冷酷，好像一點聊天的慾望都沒有。
換了其他人，我相信不是不願意跟她繼續聊下去，就是對她的服務態度很生氣。不過在我看來，她並沒有得罪我，也許是某些原因，才導致她展現出這種面貌而已。為了打破這種情況，營造適合的聊天氣氛，於是我就藉故問她：
“我可以問你一個非常嚴肅的問題嗎？你可以放心回答我，我不會告訴別人的。”
之所以這樣問，就是為了製造懸念，吊起對方胃口，就算對方不想說話，但有了這個懸念的鋪墊，一般人都期待你接下來想要問什麼。
所以這位女接待員順理成章地奇怪看著我，問：“是什麼問題呢？”
我用輕快的語氣說：“從我跟你接觸開始，你就一直悶悶不樂，板著臉，你可以老實告訴我，是不是因為這裡工作的工資太少，讓你鬱悶得不想說話了？”
然後她笑了，說不是，平時都習慣這樣子而已。
我就順勢回應，開玩笑說：“幸好我臉皮厚，你沒有嚇跑我，否則你們老闆就失去一樁生意了！其實你笑起來很好看啊，經常笑笑肯定很好！”
後來這位女接待員，就很愉快的跟我介紹樓盤的格局，我問什麼，儘管她的業務技能還不夠純熟，也在我面前不怕尷尬，我們也聊了很多。
如果換了其他人，讓他們說我這句話“break the ice”的話，他們會不會覺得很尷尬呢？或者會不會覺得用這樣玩笑話打破沉默會很幼稚呢？我不知道，但我不敢否認。
這種積極的內在態度，而導致的不同談話選擇，如果你缺失了它們，沒有主動營造一個融洽的聊天氣氛，也許你就很難跟別人自然而然地交談了。
一般情況還好，可是當你面對喜歡的人時也是這樣表現，缺乏這種特質，那說不定你就會留下很多遺憾。
恰當的說話姿態
怎麼開玩笑才可以不像個小丑？
首先你表現出來的姿態，不能是個小丑：
遇到聊天突發狀況怎麼才不會表現出尷尬？
首先你表現出來的姿態，不能是尷尬；
怎麼讚美別人，才不會給人虛假的感覺？首先你表現出來的姿態，不能是虛假。
一個虛偽的人，就算讚美你一句“你好漂亮”，而不是“你簡直比十個迪麗熱巴還要漂亮”，你一樣就會覺得對方虛假。
但一個平時生活給人很真誠的人，偶爾誇張稱讚你“在我眼中，迪麗熱巴都比不上你這麼漂亮啊”，別人也不會認為你假的油嘴滑舌。
同樣，你開玩笑的時候是那種溫文爾雅的姿態，而不是那種擠眉弄眼，嬉皮笑臉的姿態，你開的玩笑就不會給人像個小丑。
為什麼黃渤開玩笑，沒有人覺得他像個“小丑”呢？因為他表現出來的姿態，根本都不是小丑模樣，而是大方，得體，斯文。
所以，如果你經常覺得說這些話那些話很容易尷尬，你就要想想，是不是你就是一個很容易表現出尷尬姿態的人？
如果你覺得自己經常開玩笑，給人感覺像是一個小丑，你就要想想，你平常的行為舉止是不是給人不莊重，不成熟的姿態？就算你想做一個小丑的樣子逗人笑，也是建立在別人知道你是在“演”的前提上，而不是你平時就是這個樣子。
如果你平時說話很容易給人虛假的感覺，你就要想一想，你是不是沒有表現出足夠的真誠姿態呢？平時說話動不動就虛情假意，十分誇張？
這些姿態，你可以偽裝，也可以發自內心地表現出來。但你用什麼樣的姿態去跟別人聊天，你就會給別人留下一個什麼樣的感覺。
這種一個構建自我印象的很重要特質。想一想，平常的你，表現出來的姿態是閃閃爍爍、支支吾吾？還是抬頭挺胸、大大方方、正經中又帶點幽默呢？
選擇一個喜歡的姿態，然後讓它變成自己的一部分，這樣你以後跟別人相處，才不會有一種“裝”的感覺，因為你是在做真實的自己。
以上這四種特質，對於你能否提高自己的口才，會起到非常關鍵的作用。
如果你鍛鍊自己的口才已經有一段時間，卻沒有明顯的效果，看一看自己有沒有受制於這四種特質？
儘量給自己積累這方面的經驗，當你對此有了一定的感覺，你自然就懂得怎麼做了。
所以，最重要的，還是讓自己在不同的場景下去實踐。
只有這樣，你才會真正提高自己的說話能力，擁有一副好口才！
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