襄阳关镇铨装饰工程有限公司
但愿你能坚强的活下去孩子😂😂😂
很小的时候，有次我上我妈单位，跑来跑去胡闹，她就不知从哪儿拿小饼干哄我，我嚼着嚼着吃了一袋，不记得牌子，就认得上边的红色蝴蝶结标志。
后来有天舅妈带我和表弟逛超市，每人可以选一样零食买。我找了好几个货架才找到那个有红色蝴蝶结的包装，乐颠颠地抱过来给舅妈。
然后舅妈花了好长时间给我解释，这是给狗吃的，人不能吃。
别问我妈怎么想的，我不知道。
我妈不会带孩子，不代表我爸就会带了。幼儿园的时候我腿磕破了，流了好多血，我爹拿俩创口贴给我在伤口上贴了个十字就不管了。我也不当回事，照样玩，但膝盖总是很疼，每次弯曲都很痛苦。但咱是个乐观的宝宝~就这么开开心心过了好几个星期。
将近一个月后，我妈终于发现我腿有问题，走路不利索。把深灰色的创口贴揭开，整个膝盖都化脓了，毛茸茸的像肉松。
这块真得夸一下我妈，在处理伤口方面我妈更有心得。大概是以前跟人打架挂彩，长期自我疗伤的成果。至少她知道得把伤口洗干净，然后干处理，不可以用创口贴闷着。
然后我腿就好了，虽然没过几天又磕破了。
不二搞笑
这个画面感才强，文笔之到位。
说事儿
每次看都能笑出拖拉机般的声音
我赚不到八亿
长这么大，第一次见这么帅的女人
小发撩剧
1.老王车祸，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
2.美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说，“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。”秘书羞羞的问“啊？为什么啊”总裁谈了口气说“我有病”……
3.听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错！！就是今天早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……
4.邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧！” 男的大声回:“我硬的不是翅膀！” 忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。
5.女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗？”前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门的是经理，他说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”
6.二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
7.记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我…
8.老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我:你是说我吗？我这时才说出“势”
9.小鸡问母鸡 : 为什么人类都有名字, 而我们都叫做鸡罢了？ 母鸡回答 : 人活着的时候都有名字, 死了就叫鬼罢了 ; 我们鸡活着时没有名字, 死了就有很多名了啦！ 小鸡又问 : 什么名？母鸡回答 :炸鸡，咖喱鸡，白斩鸡，烧鸡，叫花鸡。。。。
10.下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇冷笑着说：哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。
迷路的MrL
你是想笑死我，好继承我的花呗吗
剧不剧透
当初看到真的快笑死了😄
小涔涔c
这是我近几年看过最最最......这么说吧！看完能发出像拖拉机一般的咆笑！我当时看的时候是在被窝，整个床都在颤抖！
聪明糊涂心
很久以前看的了顺手保存了下来 分享一下吧
都别抢我的鱼
是时候放图了。
