与人聊天，其中一项最基本的能力，就是搭话。

搭话是我们根据他人言语或行为而做出的反应。你的话“搭”得好不好，不仅会影响彼此谈话的流畅性，还会让聊天氛围产生不同性质的变向。

很多说话不好的人，其问题往往就是出在搭话上面：总觉得别人说什么，自己都无法插嘴；或者自己说出来的话，瞬间让聊天气氛降到冰点，导致大家无言以对。

前者涉及到你自身拥有的知识量，后者则跟自己的认知同理心有关。当你“两耳不闻窗外事”，又欠缺情商的时候，你很容易无法在谈话这种社交活动中获得主导性，发表出自己的声音或见解。

对于如何解决这两个基本问题，我的建议是：

1，每个月泛读一定量的书刊杂志，吸收资讯。

想要跟他人更好地构建谈话，你肚子里的墨水一定不能太少。尽管每个人都有自己的知识架构，但在专业的前提下，广泛地阅读与自己生活有潜在关联的资讯，对于增长自我见识和扩宽视野有很大的帮助。

而书刊杂志，通常都会对新近的事件进行报道和解读，让你了解到世界正在发生的变化。当然，上网浏览资讯网站也行。

2，刻意复盘自己每次跟人聊天时遇到的问题。

有时候跟别人聊天，每个人遇到的问题都不一而足，很难有一个统一的解决方法。唯一能够帮助自己的，就只有自己。所以当你与人聊天的过程当中，遇到了某个问题，一直过不去，无法解决，你就要想想，到底是什么原因导致你这样？这就是复盘。

复盘的好处，就是让你除了意识到问题的存在，还能让你找出背后的发生原因。只有这样，你才可以针对性去学习相关的知识，锻炼和提高这种技能。

除此之外，想要把天聊好，正确搭话还有两个核心因素：敏捷的反应力和切入话题的识别力。

什么是敏捷的反应力？

我们跟别人聊天，会有很多“突发状况”出现。当我们面对这些突发状况时，如果我们无法正确地搭话，也许就会落得尴尬难堪的境地。

例如你看到一个段子，是男生问女生：你知道我喜欢喝什么酒吗？女生反问：是什么酒呢？男生就答道：喜欢“和你的天长地久”。

你觉得这个段子哄女生一流，于是连忙找心仪的女生去说。没想到问完第一句，女生就跟你说：“啊？你居然喝酒？为什么你喜欢喝酒呢？”你顿时傻了眼，她怎么不按套路来说啊？这时你的大脑肯定转不过弯来，整个人都怔住了。

面对这种突发状况，如果你无法正确地搭话，你就会陷入尴尬，不知所措。假如你直接跟女生坦白自己是在说一个笑话，不是真的喝酒，那这段谈话说不定就垮掉了，影响形象。而想要正确地搭话，这就需要你敏捷的反应力。

所谓敏捷的反应力，

针对上面那个例子，女生没有按套路反问“什么酒”，而是去说“你居然喝酒？”，这就是客观情况的变动。

由于这个变动跟你设想的不一样，你失去主导权，无法继续按照段子说下去，陷入被动。所以接下来你要做的，就是把这番话拉回正轨，让自己重新掌握主导权。

当听到女生不按套路反问你“你居然喝酒？你为什么喝酒呢？”时，正确的搭话，就是跟她说：“不，我从来都不喝酒，但现在我只喜欢喝一种酒！”

女生肯定会奇怪，不喝酒的人现在居然只喝一种酒，然后顺势反问你“什么酒”，你就把谈话拉回到正轨，重新掌握主动权了，继续回答“和你的天长地久啊”。

这就是随机应变的能力。

但为什么很多人都做不到这种随机应变的聊天呢？

这就要说说反应的发生机制了。

为什么随机应变这么困难？

我们大脑的杏仁核，是主管情绪的区域。

我们大脑的进化机制是，杏仁核往往会先于大脑的其他的部分，处理接收到外界的信号，也就是说，情绪感知会先于理性思考而发生。

这也解释了，当我们在黑夜中突然听到一声不知从哪里传来的响声，我们往往是先害怕，然后才会冷静下来去思考，这种响声到底从何而来，会不会危及到我们的人身安全。这个人类进化至今的反应机制，能够很好地保护我们，规避危险。

但这也同时衍生出一个问题，就是当外界给我们传来一些从没遇到过的陌生信号，由于大脑无法将其清楚定性为安全还是危险，出于自我保护，这种信号依然会触发我们害怕的情绪反应，让我们无法冷静下来思考。

好比别人鄙视的表情，漂亮的美女，陌生的人群和对方不按套路的回答等等，这些事情都是在给我们大脑传递这些信号，毕竟我们对这些事情无法自如地掌控。

换言之，正因为我们对“突发状况”的不熟悉和失去主导性，所以这些事情才会导致大脑激活我们的情绪中枢，影响理性思考。在这种情况下，我们想要很好地做出随机应变，也就非常困难了。

在网上聊天，由于缺失了这种信号的反馈，除了文字，什么社交信息都无法获得，我们有更多的主导权，想说什么都能说，于是一种称作“网络化抑制解除”（cyber-disinhibition）的现象就会发生。君不见在网上随便骂人、怼人的喷子比比皆是？但在现实生活当中，社会环境对大脑运作造成的影响，他们就不会这么放肆了。

这也导致在网上我们可以侃侃而谈，在现实面对突发状况，我们就顿时哑口无言。

那我们应该要如何培养应变能力呢？

想要解决这个问题，就需要让这些“突发状况”变得为我们所熟知。其中有三点，你必须要做好准备。

第一点，提前意识。

所谓“提前意识”，就是以一种随时都有可能遇到交通意外的心态去开车。

你要时时刻刻警醒自己，前面那辆小车会说不定会突然停下来，让你追尾；或者这个路口，说不定会有辆车突然窜出来，让你撞上去；或者这个开电动车的人，说不定会突然开进路中间，你来不及刹车而撞到他。

有了这个意识，你就能够懂得保持车距，提前减速，尽量避免这些突发状况降临到自己身上。

如果你抱着“我走我的路，谁敢撞我”的心态，大摇大摆开车，那我祝你好运了，很多开电动车的人，就是因此而命丧黄泉的。就算小车全责，你也没命了。

聊天同样需要这个提前意识。

你要做到时时刻刻都去警醒自己，自己说出这句话，别人会对此产生什么反应？假如别人没有按照自己设想的样子去反应，你自己又应该要怎么反应呢？

心里要抱着一种，“别人随时都会说出一些超出你接受范围的话”的心态去面对聊天。

有了这些提前意识的准备，就相当于提前给自己打预防针，这样不至于事情真的发生时，你也手足无措了。

第二点，模拟练习。

有了提前意识还不足够，我们还要有一定量的真实体验，才能够深刻感受到反应时的心理特征，从而做到应变自如。而模拟练习，就是最好的方式。

思考你在日常生活当中，你可能会面对的刁难和要处理的突发状况，私底下模拟自己要怎么反应才会更得体和主动；还要经常自己刁难自己，设想自己陷入某种尴尬的场景时（当然，有真实例子做参考最好），哪一种说法会更好地应对它们。

我有很多读者都有相亲的经历。这种场合，有太多会造成尴尬的地方了。做好提前意识的准备，明白到自己肯定会遇到各种尴尬，自己或对方很可能会说出一些让气氛难堪的话语，然后模拟有可能发生的情景，做好反应的练习，你的反应能力就会慢慢锻炼出来了。

第三点，主动经历。

这一点就不细说了，熟能生巧，主动经历，丰富自己的阅历，肯定能够让你做到心如止水、镇定自若的。聊天的突发状况经历多了，你也知道去应对它们不是什么难事。

所以，假如在生活当中有一些特别的情况，而你又不得不去面对，诸如相亲、聚会、约会这些，不要退缩，用积极的心态拥抱它们，毕竟这是一种增长自己阅历，提高自己能力的好机会，你应该感到高兴才对。

对于什么样的反应才是好的反应？我这里有一个答案，就是将错就错。

把原本是“错”的事，通过你言谈的扭转，让它从错误的性质变成有了正确的含义，对比上面“喝酒那个例子”，是不是这样？只要做到这一点，你的应变力就很强了。

如何切入话题？

有时候一群人在聊天，别人高谈阔论，自己却只能在一旁沉默寡言，究其原因，除了对谈论的话题不熟悉之后，还有一个原因，就是无法在适当的时机切入话题。

你有没有经历过，别人聊天聊得兴起，你突然切入一句话，大家却不知道怎么回应你，面面相觑，见此，接下来你决定再也不去搭话了。

为什么会这样？

就算你对大家讨论的话题一无所知，只要你正确地切入话题，你与大家依然能够有话可说。这就需要你做到两点。

第一，根据谈论的话题，适当发问。

例如你的同事在讨论无人驾驶汽车的发展情况，而你对这些事一无所知，一直在一旁听。这时其中一个同事，说到某款车可以无人驾驶，安全系数很高。

听到这里，你可以顺着这些内容切入话题说：“既然安全系数这么高，为什么现在无人驾驶汽车还没有得到普及呢？”

前面说到，要懂得做好提前意识，你在问出这个问题时，心里一定要有一个意识，想着别人会如何回应你这个问题，到底他是认真回答，敷衍回答，还是忽略不理。

原本你以为别人会对这个问题详细回答，没想到对方只回答一句“大哥，你以为每个人都像你这么有钱吗”，这时你就要随机应变，再接再厉问：“也就是说，安全系数再高，对于我们普通人也没什么用处啦？”

既然这个话题是别人谈起来的，你问这些与之相关的问题，别人肯定乐意回答。如果你不懂，问完之后保持虚心好学的聆听态度就好。

第二，适当做话题的主导者，发表看法。

大家一起聊天，不一定都是由别人做发起话题的角色，有时候我们也可以成为话题的主导者。

例如你一个男生，跟几个女同事在公司饭堂吃饭，她们在聊护肤品这方面的事，你作为男生不知道如何插嘴。其实，你可以根据这个话题，发起另一个与之相关的话题。

好比你的女同事聊到如何买到这些化妆品，这时你切入话题说：“你们女生在这方面的花费真的不得了。我女朋友之前买的那个SK2神仙水，只是一瓶小样，才30ML，已经差不多要一百元了，我看了看完全版，一千多元，天啊，一千多元买一瓶水回来，你们女生真的每个都是有钱人啊！”（这个例子，靠你平时去留意和积累）

你的女同事，听到你提及“花很多钱买护肤品”这个话题，肯定会有话可说了，你开了一个话题，打开她们的话匣子，大家就能够一起聊下去。

当然，正如我之前所说那样，随时要想着对方会不按照你的设想去反应，做好应变的准备。说不定你刚说完这个例子，女同事就会反问你：“怎么啦？没钱买护肤品给女朋友了？一个男人对女朋友这么吝啬哦！”

面对这种情况，你应该化被动为主动：“你们放心好了！你们做我女朋友，我肯定会穷死，但我女朋友做我的爱人，给她花多少钱我也不会穷。”

女同事回应你：“切，我们才不愿意做你女朋友呢！”

你回答：“很好啊！我也不愿意做你的男朋友，这样皆大欢喜啦！”

总之，无论是找准时间切入话题，还是根据话题发起新的谈话，你都要做好随机应变的准备。这样不管你遇到什么样的谈话情况，你也能够顺利搭话，而不会让自己陷入被动。

如果你的谈话，抛出来后真的没有人回应，那你也要放宽心，不要介怀，下一次再来好了，毕竟这也是应变的地方之一。

当然，有些情况，保持沉默是最好的回应方式，否则很容易滋长他人的兴致，让对方更加乐意跟你杠上，除非你有时间跟对方骂来骂去了。毕竟跟一只猪辩论，你赢了，他还是一只猪而已。

这时，你就不要多费唇舌了。

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