有位讀者說，看電影《狗十三》的時候她想到了自己，因為她就是這麼長大的。
她曾經因為懂事，眼睜睜的看著孩子被人抱走。
她一直是一個不會拒絕的別人的人。
別人提出的要求，或是做的一些事情，很明顯是侵犯了她的利益，但是她不敢明確的說不，她會很委婉的拒絕，她還想著要很有禮貌。
但是，她的內心是極其的難受，可她卻長期的忽略了自己的這種不舒服的感覺。最後在事情上妥協於別人，妥協之後，又覺得自己很無能，很沒有用，又開始不停地數落自己，攻擊自己。
她說自己的成長經歷，就像電影中的女孩一樣。
電影中女孩的父親總是用一個謊言去補上一個謊言，而女孩永遠也弄不明白，為什麼自己在成年人的眼中總是“不懂事”。
難道真正的大人，真正的成年，就是變成別人眼中的樣子？
當女孩猶豫著嚥下了那口狗肉，那是用自己養過的狗做成的一道菜，那時候，她終於“懂事”了，終於有了一點點成年人的感覺。
然而她很清楚，那已經不是自己的樣子了。
她說，看到這一幕幕的畫面，她就彷彿看的了過去的自己，她想起自己作為一個孩子時，是如何被塑造成別人心中的樣子、懂事的樣子、無力而又蒼白的樣子。
（01）
用這位讀者她自己的話來形容，她就是被捏大的軟柿子。
她從小被別人欺負、被指責，被忽略都不敢出聲，就是因為要“懂事”。
比如在現在的家庭中，孩子哭了，她正抱著孩子哄，可是婆婆非要把孩子抱過去哄。結果婆婆哄了半天又哄不好，孩子還是在哭。
如果恰好是老公快要下班回到家的時間，婆婆又會把孩子扔回給她。所以，每次老公總看到她抱著孩子哭的場景。
這時候大家都會說她總是帶不好孩子，甚至是沒有結婚的小姑都來教她怎麼帶孩子。
她說，她最難過的一件事情，就是在她月子期間，眼睜睜的看著孩子被抱走，而不敢說出一句話。
她知道孩子最需要的是媽媽，但是她的婆婆不讓她帶孩子，總是用一些冠冕堂皇為了她好的話語來對付她，比如對她說需要好好休息，說著就把孩子給抱走了。
的確，她需要休息，但是不至於說不能和孩子一起睡覺，那時候正是孩子在她身邊睡得香的時候，她完全不需要去做什麼工作，其實這樣的關係是最有利於母嬰關係的。
但是婆婆一句“你需要好好睡覺”，就直接把孩子從她身邊抱走了。
她說自己就好像變成了一個餵奶器一樣，只有餵奶的時候才能見到自己的孩子，其它時間，婆婆更像是孩子的親媽。
她試著委婉的拒絕婆婆：“我可以的，我不累，我可以照顧好孩子。”
但是婆婆不管那麼多，還是那句話：“你現在就需要好好休息。”
她內心極度的不情願，但是她和我訴說的時候，卻說婆婆也是為她好， 為孩子好，婆婆又沒有欺負這個孫子。
是的，婆婆是沒有欺負這個孫子，但是婆婆也沒有尊重這個媽媽的意願。
她沒有辦法去面對自己的無力感，所以她不斷地用合理化的解釋來防禦內心的憤怒和無力。
她的內心一萬個不願意，但是她就是說不出口，她總是在委婉的拒絕，她害怕直接拒絕會讓婆婆不高興，會導致關係的破裂，她內心有很深的恐懼。
因為她從小就是一個“懂事”的孩子。
委婉的拒絕，是最糟糕的拒絕。
因為這個時候，你的主動權已經落到了對方的手裡，而對方就更不需要去理會你真實的意願。別人會直接無視你的真實意願，而順水推舟的把你當作是在客氣，然後強硬地碾壓你。
當你婉轉拒絕他人的時候，你還可能會解釋自己拒絕對方的理由 ，但是也很有可能會被對方用各種各樣的理由來推翻。
比如這位媽媽，她對婆婆說，不累。但是婆婆會告訴她，這個時候你就得好好養身體。
拒絕，有時候並不需要什麼理由。僅僅可以因為我不想，我不願意。
但是，“懂事”的孩子做不到。
這恰恰就是“懂事”的孩子最悲哀的地方。明明被別人入侵的邊界，卻還想著怎麼說話更有禮貌。
這不是“懂事”的孩子的錯，因為他們已經被馴服成這個樣子了。
心理學家曾奇峰老師說，小時候被媽媽搞定的人，長大後也會被別的人搞定。
如果你的孩子被訓練得太乖、太懂事，那他長大後，就是送給別人捏的軟柿子。
（02）
有時候，我們可能都留意不到，自己的行為是如何讓孩子變得聽話的。
我想起一位朋友分享她的女兒和奶奶對抗的事情。
前段時間天氣變涼，奶奶早上看到孫女準備出去玩，就要求孫女換衣服才能出門。於是，奶奶去找了一套長袖的秋衣。
朋友說，當時廣州的天氣其實是用不上秋衣，雖然天氣變涼了，但是孩子出去玩的時候肯定容易出汗。
如果都穿著長袖的秋衣褲，出汗了也不好更換。還不如直接帶上外套，冷的時候穿上就好，熱的時候又可以脫掉。
她女兒聽到奶奶說要換掉裙子的時候，也不高興了，因為她女兒很喜歡穿裙子。
於是，女兒就表示了拒絕。然而奶奶還在繼續說，天氣冷必須穿上。
祖孫倆就開始對抗起來。
女兒說：“為什麼都要聽你的！”
然後奶奶轉過身就走，邊走邊說：“不穿就不穿，等你感冒就好了。”
女兒很不開心，她在旁邊聽著也很難受。
她對女兒的成長一直都是愛與自由的理念，她相信女兒的感覺，同時她也相信女兒的力量。
因為女兒有自己的主見，所以，她也沒有干涉祖孫倆的對抗，都是等女兒自己去判斷去選擇。
儘管如此，但是當奶奶的那句話出來的時候，她的內心也很不是滋味。
就好像，如果孩子不這麼做的時候，成年人就要發出一句詛咒出來。為什麼要這樣？
如果希望孩子穿上衣服，其實有各種各樣的辦法。
比如知道孩子喜歡裙子，為什麼不挑選厚一點的裙子，為什麼不選用外套，為什麼不考慮用溫和的方式和孩子去說，為什麼一定要出現這種對立的局面。
為什麼還要在孩子不穿衣服之後補充一句說“等你感冒就好了”。如果是擔心孩子感冒，完全可以說，天氣比較冷穿得少會容易感冒的。
這並不是會不會說話的問題，真正的問題是，因為孩子沒有按照奶奶的意思的來做。所以，奶奶有了情緒，而這些情緒成年人沒有想著要自己去化解，而是直接拋給了孩子。
看起來是為了孩子著想，但這並不是真正的利他行為，而是在釋放自己的情緒。
如果是真正的考慮孩子，也許你就會從孩子的角度出發，然後去看看可以有什麼方式讓孩子接受天冷穿衣服這件事，即使是孩子不願意，我們是否可以尊重孩子的這種不願意。
而不是用一些帶有詛咒性、威脅性的話語站在孩子的對立面，這會讓孩子覺得，堅持自己是一件錯誤的事情，甚至可能會得到懲罰。
（03）
然而，我們卻會經常看到這些畫面，成年人用各種各樣的方法搞定了孩子，讓孩子懂事聽話了。但是，孩子可能會因此失去了自己的判斷力、勇氣和生命的力量。
溫尼科特說，如果一個人太正常，而失去了他的野性，這很可悲。
因為本我的原始野性難能可貴。
如果孩子能在抱持性的環境下成長，他會獲得這樣的感覺：“我”的本能是被接納的。那麼孩子既可以最終成為有規則有道德的人，同時也不會失去他的原始能量。
他會成為靈活又有溫度的人。
但是，如果一個孩子從小就過分的懂事，那絕對是一個巨大的悲哀。
劉慈欣說，失去人性，失去很多；失去野性，失去一切。
如果孩子的成長一直被要求被塑造，那麼，他的未來也很容易被碾壓被蹂躪。
成長，真的不容易。
別總覺得這個孩子好懂事啊！
你又怎麼知道，她的成長背後，是不是一直圍繞著害怕、沉默、妥協和無力呢！？
作者：吳在天，心理諮詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》
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