会说话能办事，是一门艺术，里面的道道可多呢，有关这方面的“绝学”、“秘笈”、“圣经”可谓汗牛充栋，但良莠不齐、莫衷一是。
我感觉，与人沟通交往的核心之所在：让对方觉得舒坦愉悦！这也是情商高的表现。
李嘉诚请马云吃饭的故事，恰好印证了这个我才悟出，而别人早就洞察了的人生道理。
长江CEO班有三十几个同学，包括马云、郭广昌、牛根生等国内大家认为很了不起的人。有一次，班上组织去香港见一次李嘉诚，他可谓华人世界的超级大哥了。没见面之前，心里有个情景假定，比如约会衣服要穿整齐等。
当时有人就想：见老大哥相当于见领导，一般他们见这种人，可能第一见不到大哥先见到椅子、沙发；第二伟大的人来了，他们发名片人家不会发名片；第三人家跟你握手然后你站着听讲话，就像他们被接见，在人民大会堂听讲话鼓掌就完了；最后吃饭肯定有主桌，大哥在那坐一下，吃两筷子说忙先走了；然后他们很激动回来写感想……
结果这次见面完全颠覆了之前的想法。
首先电梯一开，长江顶楼，70多岁的大哥站着跟我们握手，这样的开场很不一样，我有点愣。
其次，一见面大哥先发名片，这个也很诧异，而且发名片还给你递过来一个盘子，递盘子干吗？抓阄，盘子里有号，拿名片顺便抓个号，这个号决定你吃饭的时候坐哪桌，避免到时候他们这些同学为谁坐1号桌，谁坐2号桌心里有想法。后来才知道，照相也根据这个号，站哪就是哪，大家避免尴尬。
站好之后，他们就鼓掌希望大哥讲话，大哥说没准备讲话，但这时候大哥不讲他们小人物角色演不下去，所以必须让大哥讲，这个经历经常有。最后大哥说，我没有准备，我只讲八个字叫做“创造自我，追求无我”。
这一听，大哥读书很多，学历不高读书很多，讲的都是哲学，“创造自我，追求无我”，讲完了普通话又用广东话讲一遍，之后发现还有老外，又用英文再讲一遍，就讲这八个字，讲完了大家去体会这话里的深意。也就说，一方面创造自我，一方面让自己回归于平淡，让自己舒服也不给大家制造压力。
听完讲话，大家开始鼓掌，然后开始吃饭。这时大家才发现，四张桌子，每个桌子都多放了一副碗筷，大哥每个桌子都坐。一个小时的吃饭时间，他四个桌子轮流坐，而且几乎都是15分钟，到这时，大家都被大哥周到和细致的安排感动了。
大哥大概每个桌子转完基本也就结束了，结束之后他没先走，逐一跟大家握手，在场的每个人都要握到，墙角站着一服务员，大哥专门跑到那和他握手。整个过程让我们每个人都很舒服。
这就是李嘉成之所以成为大哥的原因，这就是他的软实力。他具有一种看不到的能力，这个能力是价值观，用他的话说就是追求无我，他让每个人都舒服。让别人舒服的能力，也是一种软实力。有人说，让人舒服的程度，决定了他的人生高度，我看一点也不为过。
这里，我介绍给大家几种管用的套路：
1.因人因时因事而宜巧妙抛出话题，把谈话延续下去
也就是说，要分清场合、对象、时机等，见什么人说什么话。比如：应答上司交代的工作，你可以说：我立刻去办！冷静、迅速地回应领导交代的任务，会让领导直观地感觉你是一个工作讲效率、处理问题果断，并且服从领导的好下属。至于后面你有没有立刻去办，只有天知你知了。
再比如，需要传递某种坏消息时，你可以说：我们似乎碰到一些情况……让上司觉得事情并没有到不可收拾的地步，并且感到你会与他并肩作战，解决问题。
还比如，当上司问了你某个与业务有关的问题，你不知道如何作答，千万不要说“不知道”。而应说“让我再认真地想一想，**点前答复您好吗？”不仅暂时让你解围，也让上司认为你不轻率行事，而是个三思而后行的人。当然，要记得按时给出答复。
还比如，你与上司相处时，有时不得不找点话题，以打破冷场。这时，你可以“您对这件事怎么看呢？”，引导上司谈一些与公司有关、上司很关心又熟悉的话题。当对方滔滔不绝地发表看法时，也会对你这样一个谦虚的听众欣赏有加。
2.很有眼色，会恰到好处地来事
最常见的，领导要上车了，下属连忙去把车门打开，把手搭在门框上防止领导撞头。或看见领导水杯没水了，及时拿起水瓶把杯子续上水。这里，我想举个反面例子。
某次，我和一领导在办公室交谈甚欢，负责打扫卫生的年轻小伙子几次很殷勤地跑过来给续茶水、倒烟灰缸，差点打断我们的谈话，其实，我们的水杯里根本没喝几口，烟灰缸里也就两、三个烟头，根本不需要倒洗。鉴于小伙子的热情，我也不好多说他，以免伤了其积极性。这样的事情，搞了好几回。这个，就是没有眼色的表现。
3.再卑微的人，你也要照顾到其情绪
现在有些人，非常势利，狗眼看人低。他一看你无权无势，都不拿正眼瞧你一下，无形中很容易得罪别人，给自己办事带来不便。对于这样的人，我内心里是极度鄙视的。
过去，我就遇到过这样的人。
某办公室找我们一起联合搞个活动。某天上午，他来单位洽谈此事，很不屑地跳过我这个具体办事人，直接跑去找领导会商去了，准备于次日下午在我们的会议室开个协调会。
这样子跳过我直接找领导，他们不是一次二次了。可能是缘于过去有一次，领导直接交待给他们一个比较敏感的事，遇到一个比较棘手的问题时，他们要我去给领导请示。我说，既然领导直接交办你们，最好你们直接联系他。他们估计十分不悦。
次日，尽管我知道下午他们要来，我还是装作不知道，给领导请假到辖市办事去了，避而不见。
你不让别人舒服，别人就会让你不舒服。结果，那个事情最终还得由我来联络协办。但是，指望我尽心全力配合，不可能！不使坏就不错了。
生活中，就充斥着这样两种截然相反的人。有人自私自利，只要自己舒服就行，不管别人舒不舒服。反之，也有人凡事先考虑对方，生怕别人不舒服，尽量让别人舒服，哪怕委屈自己。
4.让人家舒坦了，你的事情基本上就办成了
我发现，越是有水平有内涵有修养职位高的人，与之交流越让人舒服。回想平时大家之间的沟通交流，磕磕绊绊，到处充满着不舒服的感觉，主要还是修养内涵不够呀。
人家舒服了，你就如意了。我体会，无论是说话办事，还是人际交往，得随时做到换位思考，运用点心理学原理和知识，对人性保持着敏锐的洞察力，并且迅即灵活地作出回应和行动，及时满足对方的各种需求。正如我在天涯职场天地的贴子题目所说的“读懂了人性，你就掌握了主动权”一样。从这点上说，所谓的“洞察人性”，并不是洞察别人，而是洞察自己，通过反观别人来深入地洞察自身、观照内心，取长补短、扬长避短，更好地适应别人、壮大自己。
比如，单位有一个晋升的岗位，就像是为你量身打造的，怎么去争取？同等条件下，张三可以干，李四也可以当，凭什么要先用你呢？我想，所有问题的焦点，你将要做的工作的重点，都可以归结为一点：如何让能决定这个事的领导“很舒服”？这就要对症下“猛药”了，平时的各方面工作就往这些方面靠拢，达到“润物细无声”效果，离目标达成就不远了。
反思一些同志在语言交流与人际交往上出现的障碍，我感到，除了一些常规技巧的缺乏之外，还有个重要的原因，就是没能正确地认清自己、看透自己。总是喜欢给自己人为地贴上“什么都不行”的标签，总是太在意并活在别人的毫无用处的可能并不准确的“评价”中，从而丧失了该有的信心和勇气，自己不喜欢那个自以为“不成功”的自己。久而久之，就封闭自己，陷入职场困境。
因此，改变窘境，破局图强的起始点，首先是克服自卑，正视不足，悦纳自己，立刻改善。也就是说，一切都可以改变，就看你愿不愿意。从根本上接受自己，认可和喜欢自己，不介意说错话、做错事，不介意别人的调侃甚至蔑视，想说时就说，不想说就少说或者不说，勉强说出口的话只会让人尴尬别扭。不要装，不要作，不要老想着做所谓的社交达人，人的能量、心力有限，做好我们自己就行了。你说话得体，事情做到位，让人家舒爽了，别人自然就会喜欢你、敬佩你，说不定还会来学你。
5.时间来得及时，想好再去说
会说话的人，能够把不好听的话，说得让人容易接受；把好听的话，说得更动听。说话悦耳，有不胜枚举的技巧。这里，我只谈一个总原则：心思特别细腻，不急着表达，很理智冷静地从旁观者的角度，审视自己的话语，是否让别人舒服，“想好了再说”。也就是说，开口前，如时间允许，先在脑子里过一过，如果是别人对自己讲同样的话，自己是什么感受？如果是愉悦受用，就可以大讲特讲。
比如，你借给某人200元，他先还了你150，可半个月过去了，剩下的50，他还没有要还给你的迹象。这里，你可能会想，他是不是忘记了？但这么点钱，又不好意思直接要，太寒碜了。但不要吧，自己也穷啊。怎么去讨要呢？
此时，你可以鼓足勇气问问他：“你上次是不是已经还了我150了？”他一听，自然就明白了。否则，他是真不想还，那你就干脆当作“喂狗”，做善事算了。
让人舒服的人一定是敏感而聪明的，他们会来事，有同理心，考虑问题周全，做事讲道理、有分寸，十分善解人意，除了能把每一句话都说到你的心里去，还能以柔克刚，化解问题于无形之处，于无声之中。
6.表态留有余地，不能太满
这也是高情商的人高明之处。比如，有人找你办个事，需要你给个答复，而这个事又比较复杂棘手，可能许多方面都在争取，情况随时可能有变。这个时候，作为承办方的你，在回应对方的时候，就要学会说得模糊灵活一点，不能把话说死，以防后面没争取上的一方又跑你的上级或上级的上级去做工作，到时候给你施压，而你又答应了人家给另一方，你怎么办？不是尴尬纠结，自己给自己下套子吗？
因此，遇到什么别人有求于你的一些事情，需要你表态的时候，你这个态，不能太明确，留个“活口”，也是给自己留个退路。
閱讀更多 公務員樹洞 的文章
