一直認為自己從少女時代至今未曾變過，直到醫生把剛從肚子裡拖出來的鄭二狗杵到我眼前。
第一次宛如吐泡泡的胎動，感覺肚子裡有隻大閘蟹。
看過《異形》，跟老哥說，似乎自己肚子裡也有個妖怪。
反正就沒覺得是個人。
憑空而來從無到有，從一個看不到的受精卵到6斤2兩還會動的大肉丸，整個過程缺乏真實感，不像夢，更多是荒誕和詭異。
之前看過一個視頻，第一次當媽媽的大熊貓被自己的寶寶嚇著了。
我似乎也體會到幾分這種感覺。
懨懨不樂：生了娃便是婦女了。
綠豆覺得好笑：“從嚴格意義上說，你們女的只要有那啥事兒就算婦女。”
我：“結了婚還沒生娃的，還可自詡少婦，多少有幾分女人味，到婦女這茬，幾乎完全喪失性別感。”
懷孕時候聊天，總有人以“你一個大肚婆”開頭。
孕婦便是孕婦，為啥要喊得那麼難聽？
各路銷售人員熱情洋溢地稱呼 “寶媽”，連綠豆都笑呵呵地喚我“狗媽媽”。
狠揪他的蠢臉：“我首先是我自己，然後是你老婆，最後才是誰的媽。”
綠豆：“你做母親了呀，多偉大。”
可即便被乳腺炎和產後抑鬱折磨得痛不欲生，哭著撞牆還咬牙堅持給狗子餵奶的時候，我都不認為有什麼偉大高尚可言。
生娃是我自己的選擇，無論怎樣的艱辛痛苦都理所當然，不是自我感動的理由，更不是對她道德綁架的藉口。
世間沒有無緣無故的愛意，既然希望她因為我是我而愛我，就要努力讓自己更可愛一些，不然憑什麼領受她的依戀。
這個度又很微妙，畢竟無論我還是狗子，如果為彼此失去自己，似乎都會有些許遺憾。
她是她，我是我，彼此在對方生命裡會有一段漫長的交集，我對她有義務和責任，不知道她是怎樣一個人，更不知道將來會怎樣。
幾分惶惑，更多緊張，我不怕辛苦，只怕不小心讓她嬌弱的小身子落下終生的傷痛。
“為母則剛”是最讓我感覺不適的流行語，彷彿這個身份隔離了脆弱，規定了“合格”母親不能有情緒波動，更不可以對娃有一絲潛在的不良影響行為，否則便被質疑“孩子無辜，求放過”。
憑什麼為母才剛，我從來就很剛。
初生的狗子那麼小隻，綠豆和老媽都緊張得不敢碰，唯恐閃失。
她嚶嚶地哭著要吃奶，我卻因為用了抗生素不能親喂。
惴惴地對月嫂說：“我想抱她。”
被強勢拒絕後，耳邊哭聲陣陣，傷口伴隨著宮縮抽痛，再加上生理性漲奶的痛，身心俱痛，我面無表情地望著天花板，抑鬱慢慢彌散，開始懷疑人生。
夜半望著平緩呼吸的娃那盈盈一握的小手小腳，心中有溫存，亦有對自我的無數次拷問，她那麼脆弱，我這麼個養啥死啥，仙人掌都難逃厄運的粗人，怎麼呵護都會緊張害怕。
生下她14天，月嫂臨時有事回老家，歸期未定。
那時候只覺得天都塌了。
和老媽手忙腳亂，什麼都不懂，娃在哭，奶不夠她吃還堵出乳腺炎痛得要命，剖腹產傷口也沒恢復，全身沒一處不痛。
平心而論，老媽雖然幫了我不少，但能力方面確實比其他人的媽差很多，還情緒極其不穩定，稍有壓力就朝我發洩憤恨。
同樣頂著巨大壓力的我瞬間崩潰，把狗子往床上一放就摔門而出，衝回自己的房間漠然發呆，心裡全是恨，甚至萌生了離婚和自殺的念頭。
回家看到這一切的綠豆用理工男一貫的方式與我擺事實講道理，結論是我不該與媽計較，抗壓能力差，太過沖動。
你說的都對，但為什麼我更絕望了。
一邊撞牆一邊大哭，拼命扯自己頭髮，綠豆終於也快被逼瘋了，大聲呵斥之後又開始分析問題對我進行說教，同時安撫我媽的情緒，給狗子餵奶換尿不溼，通宵不眠。
“老婆你那麼痛苦，乾脆回奶吧，奶粉也能把狗子喂大。”綠豆輕聲對我說。
搖頭，也不知道為什麼，就是不願意。
綠豆繼續分析勸慰，到最後我終於哭著點了頭。
胸又漲又痛，沉沉睡去。
第二天醒來，鬼使神差的，不堵了，炎症褪去，也不痛了。
又捨不得回奶，繼續堅持母乳餵養。
從最開始一次擠出五六十毫升到現在每次120毫升，經歷無數個不眠夜的餵奶吸奶和追奶，不夠的時候奶粉來補，混合餵養至今，仍然做不到純母乳餵養。
因為狗子太能吃了……
6.2斤、8.6斤、12斤，到現在三個月15斤60釐米，兒保醫生都忍不住問：“你吃了啥，奶這麼養人。”
我：“喝水……”
因為乳腺增生，堵奶是三天兩頭的事，數不清多少個不眠夜獨自蹲在廁所或者坐在客廳用手慢慢按摩擠奶，還染上乳腺管痙攣，又多一重會呼吸的痛。
對那個只知道吃和哭的小傢伙別無他想，惟有應對她的每一次哭鬧，找原因，想辦法。
好在我從未幻想過用拉琴這種文藝女青年自以為是的方式來安撫她，不然大約得瘋。
因為……這貨完全沒藝術細菌，只知道吃！
我是你們的老朋友sylviamjy，或許你曾經讀過我的文卻還不認識我，重逢於此，不勝榮幸。
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