很多时候，人们在一段感情中舒适感低却找不出对应的症结，直到无可忍受走到分手这一步，还在想自己是不是小题大作了，因为除了感到“受够了”，似乎也例举不出多么严重的实质问题。
今天我们讲一下导致这种情况发生的症结之一——内疚操控，当你明白你们之间究竟出了什么问题，也就能及时地进行修复。
什么是内疚操控呢？就是通过给他人制造内疚感，使对方觉得于心有愧，产生弥补心理，继而按照操控者的意愿行事。
说白了就是你的伴侣利用你的愧疚感迫使你做一些你本不愿意做的事，来获得TA想要的结果。
举个例子，你和伴侣讨论家装方案，在壁纸的选择上你们本可以通过协商、沟通达成共识，但TA却不断强调“选你喜欢的就好，不用管我，我都OK”。
但TA一面这样说，一面开始暗示自己对另一个选项的偏好，并扮出自怜的样子以故作轻描淡写的语气强调自己对你的迁就和付出。
虽然看起来是TA对你做了妥协，但实际上TA在用这种方式激起你的内疚感，迫使你做出TA想要的选择，或至少让你在其他方面对TA做出补偿。一件本该通过真诚沟通协商处理的事情变成了情感绑架。
表面上看，你满足了伴侣的愿望，做了一件为对方好的事情。
但实际上，对方这种不真诚的带有极强目的性的解决问题的方式，对你以及对你们的关系都十分有害。
如果你在你们的相处中检索出了很多对方对你使用内疚操控的事例，参见以下解决方案：
1、对对方的操控行为保持觉察力
正如篇头所说，内疚操控并不能被大多数人觉察并归纳症结。
如果你对上面举的例子似曾相识，现在来看一下自己是否符合以下描述：
a) 你们的每一次争执和矛盾，到最后你觉得似乎都是你的错；
b) TA有意无意地拿你与别人作比较；
c) TA总在“考验”你的爱；
d) TA一直将自己摆在一个弱势的位置上，表现得像个受害者；
e) TA总在强调自己的付出和牺牲，这有时甚至能成功激发你的愧疚感；
f) TA虽然没有逼迫你做什么，但你却无法拒绝TA的要求；
g) 虽然你一直在妥协、让步，但你仍感觉总是让Ta失望。
如果多半符合，你的确正在经历伴侣的内疚操控。
2、“拆穿”对方的操控意图
当你觉察到伴侣话语背后的真实意图后，你可以直接向TA确认你的判断是否属实。
比如上面那个选择壁纸的例子，当TA说随你选择后开始若有似无地表达对你的付出时，你可以直截了当地问出你内心的猜想：“你说这些，是想告诉我你喜欢另一个颜色，并想让我选择你喜欢的那款吗？”
但“拆穿”对方时你需要格外小心自己的语气，不要让对方感受到你在质问，或者你在故意让TA难堪，因为这是一个你向TA示范正确的沟通分歧的方式的时机。
你可以告诉TA：我希望你能真诚地直接地表达出对我的期待和诉求。
3、树立个人框架
首先你需要明确自己的边界在哪里，你要清楚作为伴侣需要承担哪些责任，而哪些责并非你应该承担的，以及对方是否有权干涉你的决定和选择。
其次你要明白你需要重视自己的需求，没有人的需求比你自己的需求更重要，即使这个人是你的伴侣，不要怀疑这么想是不是太自私，你之所以容易被内疚操控就是因为你经常这样想。
你可以反过来想想，既然TA爱你，TA为什么不去更重视你的需求，更尊重你的决定和选择？
最重要的一点是你要学会拒绝，你可能很害怕失去对方的爱，但是先自爱是最要紧的，TA要是真的爱你，不会因为你不再接受操控就离开。
希望在看过这篇文章之后你能及时意识到你们之间存在的问题的症结在哪里，及时调整，逐渐恢复健康的婚恋关系。
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